Huumor

Politseiteatest: „Autot juhtinud noore neiu süütus suudeti tõestada otse õnnetuspaigal.” * * * Mees läheb politseijaoskonda ja ütleb, et ta

„Homme on teie hukkamine. Vastavalt oma soovile võite endale tellida viimse eine.” „Hästi, tooge mulle prokurörist tehtud salat eelroaks, grillitud

„Jim,” müristab prokurör, „kas te tunnistate, et panite pangaröövi toime nii, nagu ma kirjeldasin?” „Ei, härra prokurör,” naerab Jim, „aga

* Kui ületasid kiirust, siis ütle, et tahtsid politseiga võidu sõita. * Proovi menti ennetada ja küsi temalt ametitõendit, juhiluba

„Härra Jahu, kui ma ei eksi, siis eelmisel kuul te palusite vaba päeva, et minna vanaisa matustele, aga täna palute

Hulgus pojale: „Pojake, mis me siis küll teeksime, kui meil Rotschildi rahad oleksid?!” Poeg: „Palju põnevam küsimus on, mida teeks

Lord Hamilton ärpleb ühel banketil oma sõprade ees: „Me oleme tõesti üks vanemaid perekondi Inglismaal. On dokumentaalselt tõestatud, et meie

Kaks telliskivi kukuvad katuselt alla. Üks ütleb: „Tormine ilm täna.” „Pole midagi, kui juhtuks aga hea inimene olema.” * *

Selle aasta märtsis saabus kõikidesse hästi varustatud apteekidesse müügile uus universaalne parema silma põletikuvastane importravim Mefistoksik-Letalis-Exitus. Tri-nitro-kaksteist-karboksiin-seitse-bluff-nomariini nõrga lahuse sisalduse

* Kui külalised peolauas teie toitude peale nina kirtsutavad, siis viige road lihtsalt prügikasti tagasi. * Rosolje sisse kukkunud prillid

Kõik me teame, kui keeruline ja raske on poliitiku amet. Päevast-päeva tuleb ajada ümmargust udujuttu, tõestada rahvale seisukohti, mida poliitik

Moodsa kunsti näitusel on ühe maali kõrval sildike „Mittemüüdav”. Üks külastaja pomiseb omaette: „Selleks pole küll silti vaja. Milline idioot

8-aastane – võtad ta enda juurde voodisse ning jutustad lugusid 18-aastane – jutustad talle lugusid ning võtad ta enda juurde

I Kui paned härjale suhkrutüki suhu, õlekõrre persse ja imed nii kaua kuni magus maitse suhu tuleb. II Kui võtad

Pastor: „Armas kogudus, enne kui ma oma jutlust alustan, tahaksin teile midagi huvitavat öelda.” * * * Pastor: Kui ma

* Naised on alati meeldivalt üllatunud, kui mees püksiluku lahti teeb ja juba poolkõva vänt sealt välja volksatab. * Kõigil

Me kõik oleme pidanud lugema „Kalevipoega“ kohustusliku kirjandusena. Tavaliselt ongi see jäänud üheks pealesunnitud ja äärmiselt igavaks raamatuks, sest igiammuse

Tollipunktis. „Palun avage oma kohver!” „Kuid mul ei ole kohvrit!” „Sel pole mingit tähtsust. Kord on kõigi jaoks ühesugune!” *

Psühhiaater väikesele tüdrukule: „Mitu käppa kassil on?” „Neli.” „Mitu kõrva kassil on?” „Kaks.” „Mitu saba kassil on?” „Emme, kas see

Alustame ee… tänast saatepäeva. Mis seal siis ikka, paneme aga viisiketta keerlema, kus ta pääseb! Kuula vaid, juba ta keerlebki.

Lektor: „Alkohol on väga kahjulik. Näiteks kui eesli ette asetada kaks anumat – üks veega ja teine veiniga –, siis