Jumal keisrit kaitse sa! Parim valik anekdoote Vladimir Putinist

10 minutit lugemist

Unes kohtuvad Putin ja Stalin.
Putin palub, et Stalin annaks nõu, kuidas riiki kõige paremini juhtida.
Stalin vastab muiates: „Kogu kõik vastalised kokku ja lase maha… ning Kreml värvi seest siniseks.”
„Miks juts siniseks?”
„Vaat, ma ju teadsin, et esimese punkti suhtes sul vastuväiteid ei ole!”
* * *
Kõik kommentaarid, mis sisaldasid sõimu Vladimir Putini aadressil, eemaldati internetist tema endise abikaasa nõudel, kuna oli rikutud autoriõigusi.
* * *
Milliseid reportaaže küll Putinist teleris ei näidata! „Putin kabinetis“, Putin inimeste keskel“, Putin allveelaevas“, „Putin ülehelikiirusega pommitajal“, „Putin sukeldumas“, „Putin puhkusel“ jne.
Kuid hing ihkab näha reportaaže „Putin erus“ või „Putin vanglas“.
* * *

Kui Trump telekat vaatab, saab ta teada probleemidest ja mida temast arvatakse.
Kui Merkel telekat vaatab, saab ta teada probleemidest ja mida temast arvatakse.
Kui Putin telekat vaatab, saab ta teada, et tal on alati kõiges õigus.
* * *
Oma toetajate miitingul rääkis Putin Venemaa saavutustest viimase 15 aasta jooksul.
See oli Putini poliitilise karjääri kõige lühem kõne.
* * *
Putin: „Venemaa – see on kuuendik maismaast, mida igalt poolt ümbritseb tsivilisatsioon.“
* * *
„Kas teate, kuidas nimetatakse vene inimeste püüdlemist õigluse ja vabaduse poole?“
„Ei.“
„USA sepitsetud aktsiooniks.“
* * *
Uudiseid Venemaalt.
Eile tegi Vladimir Vladimirovitš Putin kõik õigesti.
* * *
Putin teatab resoluutselt: „Uut isikukultust ei tule! Kas küsimusi on?“
„Aga millal vana lõpeb?“
* * *
„Kas teil on läbipääsuluba Putini inauguratsioonile?“
„Mul on, kurat võtku, abonement!“
* * *
Eile töötas Vladimir Vladimirovitš Putin terve päeva dokumentidega.
Ta vaatas veel kord üle oma passi, sõjaväepileti, KGB töötõendi ja sünnitunnistuse.
* * *
Vladimir Putin ei saa mitte kunagi minna puhkusele, sest ta ei tea, kelle nimele kirjutada avaldust.
* * *
Putini ajal muutusid välismaa arvutid kolm korda kiiremaks, kolm korda õhemaks ja kolm korda kergemaks. Putin on tubli mees!
* * *
Lühidalt ilmast:
Vladimir Putin külastas täna Riiklikku Meteoroloogiakeskust.
* * *
Miks venelased püüdlevad minevikku?
Sest Putin demonstreeris, et koos temaga pole neil tulevikku.
* * *
Uudis algas lootustandvalt: „Putin on Siberis…“
Kuid selgus, et hoopiski töövisiidil.
* * *
Ei saa omada mõlemat korraga – kallist Vladimir Vladimirovitši ja kallist naftat.
* * *
Putin ütles, et sellel alal on Venemaa kogu planeedist ees, kuid ei täpsustanud, millist planeeti ta silmas pidas.
* * *
Putin teatas, et ta on ametis ka kolmanda ametiaja, sest tal on veel mõned töötud kursusekaaslased ja mitu vaest klassiõde ja -venda.
* * *
„Kas kuulsite, et Putin murdis käeluu?“
„Kellel?“
* * *
Putini ajal on suurenenud kõik numbrid. Isegi presidendi ametiaeg on pikenenud 4 aastalt 36 aastale.
* * *
Vladimir Putin kohtus kalamajandusministriga. Ametnik kandis presidendile ette, kust saab usse kaevata ja mis kell on väljasõit.
* * *
Putin küsib Põhja-Korea liidrilt Kim Jong-unilt: „Kim, miks minu kohta on nii palju anekdoote, kuid sinust mitte ühtegi?“
„Tead, Vladimir, filosoof Laozi on öelnud, et head valitsejat ei panda tähele, halba valitsejat vihatakse, aga halvima valitseja üle rahvas naerab.“
* * *

„Vladimir Vladimirovitš, millest te alustate poliitilisi reforme?“
„Vähendan vilkuritega autode arvu!“
* * *
Putinilt küsitakse: „Räägitakse, et teie riigis ahistatakse homoseksuaalseid inimesi?“
„Kas pederaste või?“
* * *
Üks sõbranna teisele: „Ma vananen, äkki kasutaks botoksit?“
„Pole vaja.“
„Miks?“
„Siis hakkad sarnanema Putiniga.“
* * *
Ühel miitingul oli näha, kuidas Putini näol veeresid pisarad.
Nüüd on teada, et Putin tegelikult ei nutnud, tal lihtsalt hakkas botoks tilkuma.
* * *
USA on maailma kõige demokraatlikum riik. Seal võib isegi neeger presidendiks saada.
Venemaal pole see selline asi võimalik, sest Putinil pole tuttavaid neegreid.
* * *
Võib rääkida kui palju tahes demokraatiast, vabadustest, võrdsetest võimalustest, ausatest valimistest… kuid tulemuseks on ikka Putin.
* * *
Venemaa pakkus abi üleujutuste tagajärgede likvideerimisel Gruusias. Grusiinid aga vastasid, et pole vaja: „Vene abi tõttu kestab Donbassis juba pikemat aega erakorraline olukord.
* * *
Vladimir Putin lõi pauguga kinni akna Euroopasse, kuid see-eest avas jalgvärava Hiinasse.
* * *
Putin allkirjastas Pekingis lepingu, mille järgi saab Hiina 400 miljardit kuupmeetrit gaasi ja kogu Lääne-Ukraina.
* * *
Putinilt küsitakse: „Millest te mõtlete, kui te vaatate seda valget linti?“
„Pederastidest!“
„Miks?“
„Aga ma mõtlen neist alati!“
* * *
„Kellena te töötate?“
„Teate, mul on väga iidne amet…“
„Aa, te olete Venemaa president?“
* * *
Venemaa Pimedate Ühing teatas, et ei näe alternatiivi president Putinile.
* * *
Putin tõotas, et ei valitse Venemaad kuni oma surmani. Ta valitseb Venemaad kuni Venemaa surmani.
* * *
2024. aasta Venemaa.
Pärast seda, kui president Putin keeldus viiendat korda kandideerimast kolmandaks ametiajaks, valiti ta seitsmendat korda valdava häälteenamusega teiseks ametiajaks.
* * *
Need, kes röögivad, et Putin lahkub, ja need, kes räägivad, et Putin ei lahku, on ühel meelel ühes asjas – Putin ei lahku.
* * *

Vene rahvas tuleb ja läheb, kuid Putin jääb.
* * *
„Ma ei hoia oma toolist kinni!“ teatas president Putin. „Ma istun sellel.“
* * *
Uut Venemaa presidenti pole raske valida, kõige raskem on vanast lahti saada.
* * *
Venemaal on kolm presidenti: see, kes seadis üles Putini kandidatuuri, see, kelle seadis üles Putin ja kolmandana Putin ise.
* * *
Ilja Muromets vedeles 33 aasta ahjul, siis tõusis püsti, lülitas teleri sisse ja seal… ikka Putin.
* * *
Pärast visiiti Iisraeli teatas Putin, et kõige edukamad ja sisukamad kohtumised ja vestlused toimusid tal oma endiste klassikaaslastega.
* * *
Pärast Iisraeli külastamist teatas Putin, et venelased on lõpuks ometi normaalsete inimestena elama hakanud.
Kahju ainult, et mitte Venemaal.
* * *
Kui pisike kääbus jätab maha nii pika varju, siis see tähendab, et Venemaa elab loojangus.
* * *
Nüüdsest on armastus Putini vastu juriidiline mõiste ja seetõttu on mittearmastus võrdne kriminaalkuriteoga.
* * *
Sellise presidendiga nagu Putin, pole Venemaal isegi vaenlasi tarvis.
* * *
Putinil pole unistusi. Ta on juba niigi Putin.
* * *
Miks Putin keelustas ropendamise Venemaal?
Selleks et venelased ei saaks anda talle õiglast hinnangut.
* * *
Kes saab Venemaal presidendiks – seda otsustab rahvas.
Aga mida otsustab rahvas – seda otsustab Putin.
* * *

Putin naerab alati ja hästi ning lisaks ka veel viimasena.
* * *
Putin: „Ma õppisin saksa keele selgeks ainult seepärast, et seda keelt rääkis Stirlitz!“
* * *
Vähesed teavad, et Putini tuumakohvris pole mingit punast nuppu.
Seal on hambahari, raamat Venemaa ajaloost ja puhas kimono.
* * *
Putin mõtiskleb: „Kõik saavad ju aru, et Venemaal on kaks suurt probleemi! Ja mõlemad olen mina.“
* * *
Putin Venemaa maha ei müü, ta ekspordib selle.
* * *
Kas on tõsi, et Putin räägib saksa keelt vabalt?
Loomulikult vabalt. Kes siis teda keelata saab.
* * *
Räägitakse, et hommikul enne puhaste alukate jalga panemist, laseb Putin neid igaks juhuks oma ihukaitsjal kanda.
* * *
Räägitakse, et Putini komandeeris Venemaale jumal ise.
Venelased ootavad huviga, millal Putini komandeering Venemaale lõpeb.
* * *
Kui sa räägid jumalaga, siis on see palvetamine.
Kui aga jumal räägib sinuga, siis on see Putini pressikonverents.
* * *
Putin peab sõda Ukrainas usulistel põhjustel – ukrainlased keeldusid tunnistamast teda jumalaks.
* * *

Koomast väljunud Vene duuma liige väitis, et nägi jumala kabinetis Putini portreed.
* * *
Putin esitas uue seaduseelnõu, mille kohaselt pole jumalal õigust teda põrgusse saata.
* * *
Kui Putin ütleb oma koerale: „Minu juurde!“, siis igaks juhuks jooksevad presidendi juurde kõik, kes seda kuulsid.
* * *
Õpetajate delegatsioon saabub Putini juurde Kremlisse. Vladimir Vladimirovitš! Meil pole üldse raha!“
„Sellest pole midagi Astuge niisama sisse!“
* * *
Kui varem pildistasid turistid Krimmi, siis nüüd pildistavad Krimmi elanikud juhuslikku välisturisti.
Putin Obamale: „Kas tead, kuidas ma praegu teie Alaskat nimetan?“
„Ja kuidas siis?“
„Ice-Krim.“
* * *
Putin aitas igati ja kõigi vahenditega kaasa Austria laulja Conchita Wursti võidule 2014. aasta Eurovisiooni lauluvõistlusel. Seda selleks, et Kagu-Ukraina näeks enne valimisi, milline Euroopa teda ees ootab.
* * *
Putini järjekordsele kõnele reageeriti pikkade ja kauakestvate järjekordadega valuutavahetuspunktides.
* * *
Sotsioloogilise küsitluse kohaselt soovivad Putinilt last saada 85% Venemaa naistest ja 70% meestest.
* * *
Pärast seda, kui Putin vihjas, et on aeg ka Alaska tagasi võtta, korraldati avaliku arvamuse küsitlus.
70% venelastest tahaksid näha Alaskat Venemaa koosseisus, 80% oleksid nõus tema eest sõdima, 90% ei teadnud, kus Alaska asub.
* * *
Reklaam.
Deodorant Putin. Me vabastame teid rahalõhnast!
* * *
Mis juhtus Venemaal, kui keelati välismaa toidukaupu importida?
Toiduained läksid kallimaks, Putini portreed odavamaks.
* * *

„Miks teie korteris pole ikka veel Putini portreed?“
„Kui me tahame teda vaadata, siis lülitame lihtsalt teleri sisse.“
* * *
Caesarist sai salat, Napoleonist kook.
Huvitav, mis Putinist saab?
* * *
Teemaks on Nobeli rahupreemia omistamine Putinile Krimmi rahumeelse hõivamise eest.
Targem on talle see preemia anda, muidu tuleb ja võtab ise.
* * *
Nõukogude Liidul ja Putini Venemaal on palju ühist.
Kõige meeldivam on aga see, et neil on samasugune tulevik.
* * *
„Vladimir Vladimirovitš, kas 1990. aastad tulevad Venemaal tagasi?“
„Ee-ei… 1990-ndad ei tule! Tulevad 1970-ndad!“
* * *
Putin otsib oma hiljuti surnud sõbra hauda Moskva kalmistult.
Otsib ja otsib, kuid ei leia.
Siis ütleb pressisekretär presidendile: „Kuule, aga äkki kirjutas ta haua oma naise nimele?“
* * *
Putin tegi oligarhidele ettepaneku rääkida kooliõpilastele, kuidas nad said miljardärideks.
Oligarhid soovitasid Putinil tääkida, kuidas ta sai presidendiks.
* * *
Milles seisneb Putini edusammude saladus?
Nooruses oskas ta ette näha, millistest patsaanidest saavad tulevased oligarhid, ja suutis nendega sõbruneda.
* * *
„Putin pole meie president,“ teatasid opositsioonijuhid ning esitasid tõestuseks USA passid.
* * *
Moskvas 2015. aastal toimunud Ukraina sõja vastasel meele3avaldusel kandis üks protestija plakatit kirjaga: „Vladimir Putin on 62-aastane. Mehe keskmine eluiga Venemaal on 64. Elame lootuses.“
* * *
Putini otseliin rahvaga detsembris 2008.
„Vladimir Vladimirovitš, mis siis ikkagi juhtus rubla kursiga?“
„Ta kukkus.“
* * *
Putin sai otseliini kaudu umbes 2 miljonit küsimust. Kui eemaldati ebatsensuursed, sõimavad ja solvavad küsimused, siis jäi järele 73 küsimust.
* * *
Riigiduuma kuulutas Putini rahvuse isaks. Juba järgmisel päeval laekus kohtutesse 140 miljonit hagi alimentide nõudmise kohta.
* * *
Putini parlamendile esitatud kõne peale plaksutasid kõige kõvemini need, kes olid jõudnud vahetada rublad dollariteks ja eurodeks.
* * *
„Kuidas Putin põhjendas pensioniea tõstmist?“
„Ta nii ütleski: ma ju lubasin pensionäridele mõningast juurdekasvu.“
* * *
Putin: „Prantslased on ikka täiega imelik rahvas! Valimisteni on jäänud vähem kui nädal, kuid nemad ei tea ikka veel, kes neil presidendiks saab.
* * *
700 ajakirjanikku esitasid 90 minuti jooksul Putinile 30 küsimust.
Mitu küsimust esitavad Putinile 15 000 ajakirjanikku 10 minuti jooksul?
* * *
Kui sinu küsimusele vastab filosoof, siis sa ei saa selle küsimuse mõttest aru. Aga kui vastab Putin, siis unustad oma küsimuse üldse.
* * *
Putini reformiprogramm:
1. Muuta inimesed rikasteks ja õnnelikeks.
2. Lisatud inimeste nimekiri.
* * *
Putin esineb rahvale.
„Kallid kaasmaalased! Maailma majanduskriis läks meist mööda, kuid hiilis meie selja taha just sel hetkel, kui me kummardusime kukkunud rubla üles tõstma!“
* * *
Putin kommenteerib rubla odavnemist: „Vene rubla langeb. Aga uhkelt ja püstipäi!“
* * *
„Vladimir Vladimirovitš, miks teil naist pole?“
„Ma olen abielus Venemaaga!“
„Aga keda te siis kepite?“
„Idiootlik küsimus!“
* * *
Putin tahab valitseda nagu Stalin, kuid elada nagu Abramovitš.
* * *
Venelane arutleb: „Tahaksin, et praeguse Putini  ajastu asemel naaseks stalinlike repressioonide, reformide ja surmanuhtluste aeg. Ema on mulle rääkinud, et siis oli plombiir väga maitsev.“
* * *
Putinilt küsitakse: „Vladimir Vladimirovitš, kas me tohime Stalini surma-aastapäeval kutsuda teid Jossif Vissarionovitšiks?“
* * *
„Vladimir Vladimirovitš, kas te olete Stalini poolt?“
„Ei, tema asemel!“
* * *
Välisajakirjanik: „Öelge, mister Putin, kuidas on olla maailma kõige agressiivsema riigi president?“
„Ei tea, ma ei ole ju USA president.“

0

Your Cart