Parim valik anekdoote imperaator Vladimir Suurest

27 minutit lugemist
Vastuseks Venemaa ähvardustele, kui Soome peaks NATO-sse astuma, saatis Soome peaminister Sanna Marin Kremlisse paki, milles oli üks suusk. Kaasas oli kiri:
„Tagastame teile suusa, mille Vene sõdur 1939. aastal Ida-Soomes põgenemisel maha jättis.”
* * *
Kremli arstid lükkasid ümber kuulujutud, nagu kasutaks Putin enda noorendamiseks botoksit.
„Tegelikult on Vladimir Putini näo pundumine tingitud asjaolust, et me oleme varakult alustanud balsameerimisprotsessi Venemaa presidendi paigutamiseks mausoleumi,” teatas Moskva Kliinilise Keskhaigla patoanatoomia ja balsameerimise osakond.

* * *

„Kuidas toimub Vene armee moderniseerimine?” küsiti Putinilt. – „Oleme moderniseerinud oma Musta mere lipulaeva „Moskva” allveelaevaks…”

Putin helistab Žirinovskile ja küsib, kuidas seal teispoolsuses ka on.
Vladimir Volfovitš vastab: „Kui sügisel või talvel tuled, küll siis ise näed…“
* * *
Jeltsin ärkab 1. jaanuaril 2000 sügavast pohmellist. Vaatab ringi ja oigab: „Oh, mu jumal, mida ma ometi tegin!”
* * *
Putin: „Venemaa – see on kuuendik maismaast, mida igalt poolt ümbritseb tsivilisatsioon.“
* * *
Kui Putin sai presidendiks, kutsus ta kokku Venemaa kõik miljardärid ja küsis neilt: „Noh, mehed, kes tahab saada miljonäriks?”
* * *
„Kallid Ukraina inimesed.
Surun tugevasti teie kõri.
Siiralt teie Putin.”
* * *
24. veebruaril 2022 kell 4 hommikul otsustas Putin anda hävitava hoobi Venemaa majandusele.
* * *
Kui Ukrainas kuuldi Putini järjekordsest „rahualgatusest”, oli selge, et on vaja hakata ehitama uusi pommivarjendeid.
* * *
„Vladimir Vladimirovitš, miks teil naist pole?“
„Ma olen abielus Venemaaga!“
„Aga keda te siis kepite?“
„Idiootlik küsimus!“
* * *
Vene sõdurid pole siiani Ukrainas varastanud ühtegi robottolmuimejat, sest nad ei tea mis asi see on.
* * *
Ukraina on ainus riik, mis pole lõpetanud kaubatarneid Venemaale. Kuid on üks nüanss: Venemaale lähevad külmutusvagunid vene sõdurite laipadega.
* * *
Venemaal on ainult üks inimene, kes ühendab kõiki venelasi. See on Putin.
Kummaline, aga Ukrainas samuti…
* * *
„Aga miks mitte?” mõtles Putin ja kirjutas oma poliitilise testamendi ümber iseenda nimele.
* * *

Enimmüüdud akvaariumikaunistus Venemaal ja Ukrainas!

Putin hoiatas Ukrainat: „Tõmmake oma riigipiir meie vägedest eemale!”
* * *
„Kas te kavatsete Ukrainat rünnata?” küsitakse Putinilt.
„Ei.”
„Aga miks on siis Ukraina piirile koondatud Vene väed?”
„See on kõigest provokatsioon.”
* * *
Putin teatab ajakirjanikele: „Ukrainas ei toimu midagi hirmsat! Pole mingit Vene agressiooni! Seal leiab aset lihtsalt tavaline vendlusele sundimine!”
* * *
Putini pöördumine Venemaa elanike poole: „Ukraina natsid ründasid salakavalalt meie lennukeid, mis pommitasid rahumeelselt Ukraina linnu.”
* * *
„Ukrainas tegutseb väga palju relvastatud bandesid!” teatab Putin ajakirjanikele.
„Kust te seda teate?”
„Aga me ju ise saadame neid sinna…”
* * *
Kuidas eristada ukrainlast venelasest?
Ukrainlased ülistavad kangelasi, venelased Putinit.
* * *
Ukrainasse saadetud vene sõdurid olid hämmingus: neile lubati lilli, kuid ei öeldud, et nende endi haudadele.
* * *
„Tasuta gaasi saab ainult gaasikambris!” Selle heatahtliku tšekistliku naljaga alustas Putin läbirääkimisi Ukrainaga.
* * *
Venemaa Putini isikus päästis järjekordselt Euroopa – seekord Ukraina käest.
* * *
Vene sõdur saadab emale emaili: „Ema, ma olen Ukrainas. Siin on tõeline hakklihamasin!”
Ema vastab: „Varasta see ka ära ja too koju.”
* * *
Küsimusele „Kas Putin okupeerib ka ülejäänud Ukraina?” oskab vastata ainult tema psühhiaater.
* * *
Ukraina psühhiaatrid avaldasid Putinile tänu Vene televisiooni eest, sest seda vaadates on nad kirjutanud juba 30 doktorikraadi väitekirja.
* * *
Putin: „Keegi ei suru Venemaad põlvili! Ta lamab ja jääb lamama!”
* * *
Putin esineb TV-s: „Kallid venemaalased! Ärge sattuge paanikasse, need ei ole sanktsioonid, vaid kõigest spetsiaalne finantsoperatsioon.”
* * *

„Kas Venemaa presidendiks võib olla naine?”
„Formaalselt küll, kuid faktiliselt mitte.”
„Miks?”
„Sest Putin pole ju naine.”
* * *
Putin teatas, et ta on väsinud olemast president. Kroonimine toimub lihtsustatud korras.
* * *
Moskvas taasavati väärtpaberiturg.
Enim kaubelduks osutus koopiapaber formaat A4.
* * *
Tuleb meeles pidada, et kõik Ukrainas toimuv on Kremli kinnitusel rahuvalveoperatsioon. Ei oska ettegi kujutada, mis saab siis, kui Putin sõda alustab.
* * *
Vene sõdurid on maruvihased: nad ei teadnud, et nende poolt Ukrainas varastatud ja Venemaale saadetud pesumasinad töötavad ainult siis, kui korteris on veevärk voolava veega!
* * *
Uudistest.
Hiljutise küsitluse kohaselt toetab 75% venelastest Putini sõitmist läbirääkimistele Ukrainasse, kuid vaid 5% on nõus leppima tema tagasitulekuga.
* * *
Putini kõige suurem teene vene rahva ees: ta kinkis venelastele suurepärase mineviku!
* * *

Miks Putin jätkab vabatahtlike saatmist Ukrainasse?
Venemaa on suur ja lai, kuid lolle pole kuhugi panna.
* * *
Telefon heliseb.
„Putin, sa oled sitapea!”
„Kes räägib?”
„Kõik räägivad.”
* * *
Putin peab sõda Ukrainas usulistel põhjustel – ukrainlased keeldusid tunnistamast teda jumalaks.
* * *
Putini salaplaan: iga ukrainlaste poolt mahakistud Lenini monumendi asemele püstitatakse ausammas Stalinile.
* * *
Kuidas Putin saaks jagu korruptsioonist?
Ainult suitsiidiga!
* * *
Putin teatas, et kui talle ei anta Nobeli rahupreemiat, siis võivad omakaitserühmad mere- ja õhuväe toel ilmuda välja nii Norras kui ka Rootsis.
* * *
Ostnud mänguasjadepoest teleskoobi, avastas Putin kaks Maa-välist tsivilisatsiooni.
* * *
„Kas Krimm ja Ukraina võivad veel kokku leppida ja rahumeelselt teineteise kõrval eksisteerida?“ küsitakse Putinilt.
„Loomulikult, kui Ukraina astub autonoomse oblastina Krimmi koosseisu ja valib Ramzan Kadõrovi oma presidendiks.“
* * *
Vladimir Putin tunnustas Krimmi sõltumatust.
Nüüd ei sõltu Krimmi elanikest enam midagi…
* * *
Krimmi vallutamisega avas Putin Bandera laeka. (Vihje Pandora laekale ja Stepan Banderale.)
* * *
„Iisak, kas kuulsid, et Putin ikkagi kandideerib 2024. aasta valimistel?”
„Jumal tänatud, ma juba mõtlesin, et pean hääletama minema.”
* * *

Ettepanek.
Kehtestada reegel, et Venemaa president ei anna ametivannet mitte piiblil ega konstitutsioonil kätt hoides, vaid valedetektoril.
* * *
„Dmitri Medvedev, kas soovite saada eluaegseks duumasaadikuks?”
„Ikkagi kui kauaks?”
„President Putini ametiajaks.”
* * *
Energia jäävuse seaduse kaasaegne versioon: mida kõrgemale kerkib Putini reiting, seda madalamalt lendavad Vene raketid.
* * *
Mis on Vene demokraatia?
Siis, kui kõike otsustab peademokraat.
* * *
Putini telekõne venelastele: „Tere õhtust… Teen lühidalt… Kõik on perses…“
* * *
Moskva tänaval viiakse läbi avaliku arvamuse küsitlust.
„Kuidas te suhtute lendavasse jõehobusse?“
„Täpselt samamoodi nagu Putinisse.“
„Miks?“
„Mõlemad on absurdsed totrused.“
* * *

Putin lubas lapse sünni eest igale naisele maksta 250 000 rubla.
Sellest lähtudes tekkis uus tutvumisviis: „Tütarlaps, ega teil 250 000 rubla vaja ei ole?“
* * *
„Leenake, söö puuvilju. Puuvili on kõige tähtsam.“
„Aga meil lasteaias ütles kasvataja, et kõige tähtsam on Putin.“
* * *
Kui Putin oli laps, siis ta mängis sageli iseendaga kabet. Volodja ei andnud kunagi alla, tuli auga välja ka kõige raskematest olukordadest ja alati võitis. Just sedaviisi arendas ta eneses võitja psühholoogiat.
* * *
Esimese klassi poiss Vladimir Putin teeb koduülesandeid.
„Mis eraldab pead kehast?“ on õpikus küsimus.
Vova pomiseb mornilt: „Kirves…“
* * *
Putin: „2022. aastal on venelased kaks korda rikkamad!“’
„Millise aastaga võrreldes?“
„Kui aastal 2024.“
* * *
Kreml ähvardas välisriike, et kui nad kavatsevad laiendada sanktsioone, siis vastuaktsioonina tõstetakse edaspidigi Putini reitingut.
* * *
Putini valitsemisajal on Venemaa kõige enam edenenud kahes suunas: Donetski ja Luganski suunas.
* * *
Moskvas 2015. aastal toimunud Ukraina sõja vastasel meeleavaldusel kandis üks protestija plakatit kirjaga: „Vladimir Putin on 62-aastane. Mehe keskmine eluiga Venemaal on 64. Elame lootuses!“
* * *
Pärast seda, kui uudistesaates teatati Putini lubadusest anda Gruusia vägede poolt pommitatud Lõuna-Osseetia taastamiseks ja üleseehitamiseks 10 miljardit rubla, pöördusid Voroneži oblasti elanikud Gruusia poole palvega pommitada ka nende regiooni.
* * *
„Venemaa vajab tugevat opositsiooni!” arvas Putin. „Seetõttu on metsalangetamisele saadetavate isikute nimekirjad juba kinnitatud.”
* * *
Venemaa estraaditähed keelduvad massiliselt botoksist. Nad on näinud, millega see võib lõppeda.
* * *

„Volodja, ürita nüüd minu eest Ukrainale kätte maksta. Tapa nad kõik! Sa oled mul ju nii tubli, mein lieber Junge!”

Putin tõotas, et ei valitse Venemaad kuni oma surmani. Ta valitseb kuni Venemaa surmani.
* * *
Kuidas nimetatakse seda Lada mudelit, millega sõitis Putin?
Seda toodeti nii vähe. Nimi on Lada Premier.
* * *
Putin: „Venemaa järgmiseks presidendiks saab aus, tark, skandaalidest vaba, inimesi armastav…”
Hääl saalist: „Kas tõesti labrador Connie?”
* * *
Räägitakse, et Putini komandeeris Venemaale jumal ise.
Venelased ootavad huviga, millal Putini komandeering Venemaale lõpeb.
* * *
President Putin keelustas koroonaviiruse levimise Venemaal. Lõpuks ometi leidus üks normaalne riigipea, kes astus otsustava sammu.
* * *
Putini kõnest: „Eestlaste väljendatud soov töötada metsatöödel Siberis on mõnevõrra muutnud meeldivamaks meie suhtumise Balti riikide liitumisse NATOga.”
* * *
Putinilt küsitakse: „Kellena te töötate?“
„Teate, mul on väga iidne amet…“
„Aa, te olete siis Venemaa president?“
* * *
Kui varem pildistasid turistid Krimmi, siis nüüd pildistavad Krimmi elanikud haruldast välisturisti.
* * *
Sotsioloogilise küsitluse kohaselt soovivad Putinilt last saada 85% Venemaa naistest ja 70% meestest.
* * *

„Vabandage, Vladimir Vladimirovitš, kui pole saladus, siis millist tualettpaberit te kasutate?”
„Ei mingit, perselakkujaid on küllalt.”
* * *
Milline on Putini programm?
Tal polegi seda. Ta on ju luuraja, tal on legend.
* * *
Miks vene lapsed usuvad jõuluvanasse?
Sest täiskasvanud venelased usuvad Putinisse.
* * *
Nobeli kvantfüüsikapreemia tuleks anda Putinile. Ta on ainus, kes suutis teha nii, et terve riik on ajas tagasi läinud.
* * *
Putin on teinud Venemaa ja tema naaberriikide jaoks nii palju, et ta on väärt palsameerimist ja mausoleumi viimist juba täna.
* * *
Obama helistab Putinile: „Tervitus, mister Putin, meil on uus nutitelefon! Kuidas teil lood on?”
„Aga meil on uus poolsaar!”
* * *
Mille hankis Putin endale, kui sai presidendiks.
Tähe „P“! Oli resident, nüüd on president.
* * *
Hiinas visiidil olles tundis Putin suuremat huvi kohaliku köögi vastu. Nimelt peavad lähitulevikus venelased hakkama toituma putukatest, ämblikest, ussidest…
* * *
Putini visiidi ajal Pekingisse otsustasid Venemaa ja Hiina võtta kasutusele uue ühise valuuta – rublüaani.
* * *
„Vene konstitutsiooni järgi on igal kodanikul õigus kandideerida presidendiks.”
„Ära seda Putini juuresolekul ütle. Ta peab pressikonverentsile minema tõsise näoga.”
* * *

Putin on veendunud, et Ameerika avastamine 1492. aastal Kolumbuse poolt oli USA Luure Keskagentuuri eriprojekt.
* * *
Putin vastab täna otse-eetris venemaalaste küsimustele. Pärast seda kannavad venemaalased vastutust oma küsimuste eest.
* * *
Otsustades Venemaaga seonduvate lennukatastroofide arvu üle, ei teeninud Putin mitte julgeolekus, vaid õhutõrjes.
* * **
Putin nimetas ametisse uue peaprokuröri, kes astus ametisse sõnadega: „Ma näitan teile, kuidas varastada!”
* * *
Putin laskis endasse suurel hulgal botoskit süstida lootuses, et kui talle järele tullakase, siis ei tunta teda ära.
* * *
„Andke valuuta siia, värdjad!“
Edastasime lühikokkuvõtte president Putini kõnest ärimeestele ja investoritele.
* * *
Jätkuva majanduslanguse tõttu tõi Putin „riigiabi“ asemel käibele „jumalaabi“.
* * *
„Kas kuulsite, et Putin andis valitsusele korralduse peatada inflatsioon!“
„See polnud päris nii. Ta käskis selle kinni võtta ja pokri pista.“
* * *

Putin juhatab valitsuse istungit.
„Kõik räägivad, et meie töötlev tööstus ja põllumajandus on kokku varisenud. Kas on nii?“
„Jah, nii see on,“ vastavad ministrid.
„Tõsiselt või… Noh, siis… arutame teisi küsimusi.“
* * *
Kui 1990. aastatel ostis rahvas defitsiidi ajal paaniliselt kokku seepi, soola, suhkrut ja tikke, siis nüüd – telereid, kodumasinaid, kortereid, alkoholi, Prantsuse juustu. Kuidas on Putin ikkagi riiki arendanud!
* * *
„Kui palju on ikka võimalik teenida ainult tooraine väljaveolt?!“ pahandas Putin valitsuse istungil.
Ja võttis samas vastu seaduse radioaktiivsete jäätmete sisseveo kohta.
* * *
Kui Medvedev oli president, algasid kõik tema kõned sõnadega: „Mul paluti edasi öelda…“
* * *
Medvedev ei välistanud ühes intervjuus oma peatset naasmist Kremlisse.
„Noh, kes lobises välja, et ma kingin talle pääsme Kremli nääripeole?“ küsis pahane Putin oma turvameestelt.
* * *
Antiikses Spartas visati alamõõdulised ja inetud poisid kuristikku, kuid Venemaal pandi nad riiki juhtima.
* * *
„Mis te arvate, kas Putin lahkub kunagi presidendi kohalt?“
„Muidugi.“
„Aga millal?“
„Kohe pärast tsaariks kroonimist!“
* * *

Milliseid reportaaže küll Putinist teleris ei näidata! „Putin kabinetis“, „Putin inimeste keskel“, „Putin allveelaevas“, „Putin ülehelikiirusega pommitajal“, „Putin sukeldumas“, „Putin puhkusel“ jne. Kuid hing ihkab näha reportaaže „Putin erus“, „Putin vanglas“ või „Putin kirstus”.

Putin kutsus opositsiooni üles alluma enamuse seisukohtadele.
„Aga kes on enamus?” küsisid opositsionäärid.
„Aga kas te mind siis ei näe?” vastas neile Putin.
* * *
Putini pressiesindajalt küsitakse: „Miks keskaegsed timukad kandsid näo ees maski?”
Dmitri Peskov vastab: „Sest tollal ei tuntud veel botoksit.”
* * *
Putin tõestas suhtlemise ajal rahvaga, et tark armastab õppida ja loll õpetada.
* * *
Unes kohtuvad Putin ja Stalin.
Putin palub, et Stalin annaks nõu, kuidas riiki kõige paremini juhtida.
Stalin vastab muiates: „Kogu kõik vastalised kokku ja lase maha… ning Kreml värvi seest siniseks.”
„Miks just siniseks?”
„Vaat, ma ju teadsin, et esimese punkti suhtes sul vastuväiteid ei ole!”
* * *
Kõik kommentaarid, mis sisaldasid sõimu Vladimir Putini aadressil, eemaldati internetist tema endise abikaasa nõudel, kuna oli rikutud autoriõigusi.
* * *

Aga miks mitte „Hiina on minu südames”?

Oma toetajate miitingul rääkis Putin Venemaa saavutustest viimase 20 aasta jooksul.
See oli Putini poliitilise karjääri kõige lühem kõne.
* * *
Putini sõjalise eripperatsiooni esimese faasi eesmärk oli vallutada kogu Ukraina.
Teise etapi eesmärk on vallutada kogu Lõuna-Ukraina.
Kolmanda faasi eesmärgiks on Donbassist minimaalsete kaotustega põgenemine.
Neljas on Moskva kaitsmine.
* * *
Viisakate kommete õppetund: ära kunagi küsi naiselt tema vanust, mehelt tema palga suurust, Scholzilt raskerelvade Ukrainasse tarnimise kuupäeva.
* * *
Harpoon-raketid on saabunud Ukraina sõjaväelastele ja peagi jõuavad need raketid ka Vene sõjaväelasteni. Kuid on nüanss.
Venemaal nimetati Javelini ebaefektiivsuse põhjus Ukrainas: Javelini raketi tabamuse saanud sõduritelt pole saanud ainsatki kaebust.
* * *
Ukrainast sõidavad koju Pihkva dessantväelane, Kadõrovi marodöör, Moskva sõjaväelane, burjaadi tankist, Rostovi kasakas.
Küsimus: kes on roolis? Vastus: külmutusauto juht!
* * *
Mõte: kui Afganistanist naasnud venelasi hakati nimetama „afgaanideks“, siis kas need venelased, kellel õnnestub Ukrainast elusana koju tagasi jõuda, on „ukrainlased“?
* * *
„Kas teate, kuidas nimetatakse vene inimeste püüdlemist õigluse ja vabaduse poole?“
„Ei.“
„USA sepitsetud aktsiooniks.“
* * *
Uudiseid Venemaalt.
Eile tegi Vladimir Vladimirovitš Putin kõik õigesti.
* * *
Putin teatab resoluutselt: „Uut isikukultust ei tule! Kas küsimusi on?“
„Aga millal vana lõpeb?“
* * *
„Kas teil on läbipääsuluba Putini inauguratsioonile?“
„Mul on, kurat võtku, abonement!“
* * *
Putin ei luba salakavalal USA-l allutada Venemaad, sest selle riigi on ta juba lubanud Hiinale.
* * *

Eile töötas Vladimir Vladimirovitš Putin terve päeva dokumentidega.
Ta vaatas veel kord üle oma sünnitunnistuse, passi, sõjaväepileti ja KGB töötõendi…
* * *
Putin laskis teha muudatuse Venemaa Föderatsiooni põhiseadusesse. Nüüdsest valitakse iga järgmine president eelmise presidendi poolt.
* * *
Vladimir Putin ei saa mitte kunagi minna puhkusele, sest ta ei tea, kelle nimele kirjutada avaldust.
* * *
Putini ajal muutusid välismaa arvutid kolm korda kiiremaks, kolm korda õhemaks ja kolm korda kergemaks. Putin on tubli mees!
* * *
Ainult suur usk demokraatiasse lubab Putinil kandideerida ka viiendat korda presidendiks.
* * *
Lühidalt ilmast:
Vladimir Putin külastas täna Riiklikku Meteoroloogiakeskust.
* * *
„Putin on halb president.” Selle ütluse autor soovis jääda tundmatuks. Tema viimne soov täideti.
* * *

Miks venelased püüdlevad minevikku?
Sest Putin demonstreeris, et koos temaga pole neil tulevikku.
* * *
Uudis algas lootustandvalt: „Putin on Siberis…“
Kuid selgus, et hoopiski töövisiidil.
* * *
Putin külastab näitust politseimajas.
„Aga miks need käerauad on kullast?”
„Spetsiaalselt oligarhide jaoks.”
* * *
Putin soovis taastada NSV Liitu, kuid raha jätkus ainult NS (natsionaalsotsialism) jaoks.
* * *
Ei saa omada mõlemat korraga – kallist Vladimir Vladimirovitšit ja kallist naftat.
* * *
Putin ütles, et sellel alal on Venemaa kogu planeedist ees, kuid ei täpsustanud, millist planeeti ta silmas pidas.
* * *
Putin teatas, et ta on ametis ka kolmanda ametiaja, sest tal on veel mõned töötud kursusekaaslased ja mitu vaest klassiõde ja -venda.
* * *
Putin tahab suurendada Venemaa rahvaarvu 154 miljoni inimeseni. Samas ta ei öelnud, kuhu ta kavatseb kõik need hiinlased paigutada.
* * *
Kas on tõsi, et Putin läks hulluks?
Vale jutt. See on tema loomulik seisund.
* * *
Putin uurib oma nõunikult: „Kust meie kodanikud teavad, et meie riigis on korruptsiooni?”
„Ajakirjandusest, härra president. Kas käsite tugevdada võitlust korruptsiooniga?”
„Ei, ajakirjandusega.”
* * *
„Kas kuulsite, et Putin murdis käeluu?“
„Kellel?“
* * *
Ühtse Venemaa valimiseelses reklaamis kõneleb Kukjevo küla kooliõpetaja: „Eelmisel aastal toodi meie kooli 15 uhiuut arvutit, mis ühendati ka internetti. Hääletan Putini poolt lootuses, et järgmisel aastal veetakse meie külla ka elektriliinid…”
* * *
Uue teatri avamisel etendatakse ooperit „Jevgeni Onegin”. Kohal on ka Putin.
Föderaalne kaitseteenistus korjab enne etendust Lenskilt ja Oneginilt püstolid ära: „Võitlete mõõkadega!”
* * *
Kes on Vene ühiskonna jaoks ohtlikum: krooniline alkohoolik või krooniline narkomaan?
Krooniline president.
* * *
Putini ajal on suurenenud kõik numbrid. Isegi presidendi ametiaeg on pikenenud 4 aastalt 36 aastale.
* * *
Vladimir Putin kohtus kalamajandusministriga. Ametnik kandis presidendile ette, kust saab usse kaevata ja mis kell on väljasõit.
* * *
Putin küsib Põhja-Korea liidrilt Kim Jong-unilt: „Kim, miks minu kohta on nii palju anekdoote, kuid sinust mitte ühtegi?“
„Tead, Vladimir, filosoof Laozi on öelnud, et head valitsejat ei panda tähele, halba valitsejat vihatakse, aga halvima valitseja üle rahvas lihtsalt naerab.“
* * *

Teemaks oli Nobeli rahupreemia omistamine Putinile Krimmi rahumeelse hõivamise eest. Targem on talle see preemia anda, muidu tuleb ja võtab ise.

„Vladimir Vladimirovitš, millest te alustate poliitilisi reforme?“
„Vähendan vilkuritega autode arvu!“
* * *
Putinilt küsitakse: „Räägitakse, et teie riigis ahistatakse homoseksuaalseid inimesi?“
„Kas pederaste või?“
* * *
Üks sõbranna teisele: „Ma vananen, äkki kasutaks botoksit?“
„Pole vaja.“
„Miks?“
„Siis hakkad sarnanema Putiniga.“
* * *
Ühel miitingul oli näha, kuidas Putini näol veeresid pisarad.
Nüüd on teada, et Putin tegelikult ei nutnud, tal lihtsalt hakkas botoks tilkuma.
* * *
USA on maailma kõige demokraatlikum riik. Seal võib isegi neeger presidendiks saada.
Venemaal pole see selline asi võimalik, sest Putinil pole tuttavaid neegreid.
* * *
Võib rääkida kui palju tahes demokraatiast, vabadustest, võrdsetest võimalustest, ausatest valimistest… kuid tulemuseks on ikka Putin.
* * *
Venemaa pakkus abi üleujutuste tagajärgede likvideerimisel Gruusias.
Grusiinid aga vastasid, et pole vaja: „Vene abi tõttu kestab Donbassis juba pikemat aega erakorraline olukord.”
* * *
Putin on see juhtum, kui üks haige inimene ravib tervet maailma.
* * *
Vladimir Putin lõi pauguga kinni akna Euroopasse, kuid see-eest avas jalgvärava Hiinasse.
* * *
Moskva metroosse paigutatakse müügiautomaadid Putini portreedega, mis 30 kummarduse eest väljastavad ühe sõidupileti.
* * *
Venemaal kardetakse, et pärast oma tuludeklaratsiooni täitmist saab Putin naerukrambid.
* * *

The Great Warcriminal, 2022. Oil on board, 40×50 cm.

Tegelikult on Putin – vanaema. Selle tõestuseks on kontsad, anekdoodid, töinamine, jonnihood, õelutsemine pressikonverentsidel küsimustele vastamisel.
* * *
Putin allkirjastas Pekingis lepingu, mille järgi saab Hiina 400 miljardit kuupmeetrit gaasi ja kogu Lääne-Ukraina.
* * *
Koroonakarantiini tõttu keelati Putinil presidendiametist lahkuda.
* * *
Putinilt küsitakse: „Millest te mõtlete, kui te vaatate seda valget linti?“
„Pederastidest!“
„Miks?“
„Aga ma mõtlen neist alati!“
* * *
Putin: „Erioperatsioon kulgeb plaani järgi, küll mitte meie plaani järgi, kuid ikkagi plaani järgi.“
* * *
„Ma tean, kuidas vältida lüüasaamist!“
Putin: „Kuidas?“
„Lase end maha, ja ütle, et see toimus plaani järgi!“
* * *
Putin on ennustaja juures.
„Lähitulevikus saate kaks uudist, hea ja halva.“
„Mis on halb uudis?“
„Sa kaotad Ukraina sõja.“
„Aga hea?“
„Venemaal ei saa sellest keegi teada!“
* * *

Putin kargab keset ööd karjudes voodist välja.
Alina Kabajeva küsib: „Vova, mis juhtus?“
„Nägin õudusunenägu! Nagu istuksin ma saalis ja Zelenskõi räägib midagi tribüünilt…“
* * *
Ukrainas kuuldud vestlus.
„Putin tahab meid rünnata!“
„Ta ründas meid juba kaheksa aastat tagasi…“
„See on Putini uus tüvi…“
* * *
Sõda sünnitab uusi sõnu.
Makroonima – sagedasi asjatuid telefonikõnesid pidama, pikalt ja mõttetult telefoniga rääkima.
Scholzima – pidevalt midagi lubama, kuid mitte midagi andma.
* * *
Venemaa Pimedate Ühing teatas, et ei näe alternatiivi president Putinile.
* * *
2024. aasta Venemaa.
Pärast seda, kui president Putin keeldus viiendat korda kandideerimast kolmandaks ametiajaks, valiti ta seitsmendat korda valdava häälteenamusega teiseks ametiajaks.
* * *
Need, kes röögivad, et Putin lahkub, ja need, kes räägivad, et Putin ei lahku, on ühel meelel ühes asjas – Putin ei lahku.
* * *

Tõeline demokraatia on siis, kui vene rahvas valib presidendiks idioodi ja seejärel talub teda vähemalt 22 aastat.

Vene rahvas tuleb ja läheb, kuid Putin jääb.
* * *
„Ma ei hoia oma toolist kinni!“ teatas president Putin. „Ma istun sellel.“
* * *
Uut Venemaa presidenti pole raske valida, kõige raskem on vanast lahti saada.
* * *
Venemaal on kolm presidenti: see, kes seadis üles Putini kandidatuuri, see, kelle seadis üles Putin ja kolmandana Putin ise.
* * *
Ilja Muromets vedeles 33 aastat ahjul, siis tõusis püsti, lülitas teleri sisse ja seal… ikka Putin.
* * *
Pärast visiiti Iisraeli teatas Putin, et kõige edukamad ja sisukamad kohtumised ja vestlused toimusid tal oma endiste klassikaaslastega.
* * *
Pärast Iisraeli külastamist teatas Putin, et venelased on lõpuks ometi normaalsete inimestena elama hakanud.
Kahju ainult, et mitte Venemaal.
* * *
Kui pisike kääbus jätab maha nii pika varju, siis see tähendab, et Venemaa elab loojangus.
* * *
Putin – see on Nikolai II, Hitler ja Stalin ühes isikus.
* * *
Nüüdsest on armastus Putini vastu juriidiline mõiste ja seetõttu on mittearmastus võrdne kriminaalkuriteoga.
* * *
Sellise presidendiga nagu Putin, pole Venemaal isegi vaenlasi tarvis.
* * *
Putinilt küsiti: „Kas ahv saab Venemaad juhtida?
Putin kratsis kaenlaalust, ajas huuled torru ja raputas kahtlevalt pead.
* * *
Putinil pole unistusi. Ta on juba niigi Putin.
* * *
Miks Putin keelustas ropendamise Venemaal?
Selleks et venelased ei saaks anda tema tegevusele õiglast hinnangut.
* * *
Kes saab Venemaal presidendiks – seda otsustab rahvas.
Aga mida otsustab rahvas – seda otsustab Putin.
* * *

Putin naerab alati ja hästi ning lisaks ka veel viimasena.
* * *
Putin: „Ma õppisin saksa keele selgeks ainult seepärast, et seda keelt rääkis Stirlitz!“
* * *
Vähesed teavad, et Putini tuumakohvris pole mingit punast nuppu.
Seal on hambahari, raamat Venemaa ajaloost ja puhas kimono.
* * *
Putin mõtiskleb: „Kõik saavad ju aru, et Venemaal on kaks suurt probleemi! Ja mõlemad olen mina.“
* * *
Putin Venemaad maha ei müü, ta ekspordib selle.
* * *
Kas on tõsi, et Putin räägib saksa keelt vabalt?
Loomulikult vabalt. Kes siis teda keelata saab.
* * *
Räägitakse, et hommikul enne puhaste alukate jalga panemist, laseb Putin neid igaks juhuks oma ihukaitsjal kanda.
* * *
Kui sa räägid jumalaga, siis on see palvetamine.
Kui aga jumal räägib sinuga, siis on see Putini pressikonverents.
* * *
Koomast väljunud Riigiduuma liige väitis, et nägi jumala kabinetis Putini portreed.
* * *
Putin esitas uue seaduseelnõu, mille kohaselt pole jumalal õigust teda põrgusse saata.
* * *
Kui Putin ütleb oma koerale: „Minu juurde!“, siis igaks juhuks jooksevad presidendi juurde kõik, kes seda kuulsid.
* * *
Õpetajate delegatsioon saabub Putini juurde Kremlisse.
„Vladimir Vladimirovitš! Meil pole üldse raha!“
„Sellest pole midagi. Astuge niisama sisse!“
* * *
Putin Bidenile: „Kas tead, kuidas ma praegu teie Alaskat nimetan?“
„Ja kuidas siis?“
„Ice-Krim.“
* * *
Putin aitas igati ja kõigi vahenditega kaasa Austria laulja Conchita Wursti võidule 2014. aasta Eurovisiooni lauluvõistlusel. Seda selleks, et Kagu-Ukraina näeks enne valimisi, milline Euroopa teda ees ootab.
* * *
Putini valimine Riigiduumas.
„Nii, seltsimehed saadikud, kes on nõus Vladimir Vladimirovitši valimisega tsaariks, võivad käed alla lasta ja seina äärest eemale astuda.”
* * *
Putini järjekordsele kõnele reageeriti pikkade ja kauakestvate järjekordadega valuutavahetuspunktides.
* * *
Pärast seda, kui Putin vihjas, et on aeg ka Alaska tagasi võtta, korraldati avaliku arvamuse küsitlus.
70% venelastest tahaksid näha Alaskat Venemaa koosseisus, 80% oleksid nõus tema eest sõdima, 90% ei teadnud, kus Alaska asub.
* * *
Reklaam.
„Deodorant Putin. Me vabastame teid rahalõhnast!”
* * *
Mis juhtus Venemaal, kui keelati välismaa toidukaupu importida?
Toiduained läksid kallimaks, Putini portreed odavamaks.
* * *

„Miks teie korteris pole ikka veel Putini portreed?“
„Kui me tahame teda vaadata, siis lülitame lihtsalt teleri sisse.“
* * *
Caesarist sai salat, Napoleonist kook.
Huvitav, mis Putinist saab?
* * *
Nõukogude Liidul ja Putini Venemaal on palju ühist.
Kõige meeldivam on aga see, et neil on samasugune tulevik.
* * *
„Vladimir Vladimirovitš, kas 1990. aastad tulevad Venemaal tagasi?“
„Ee-ei… 1990-ndad ei tule! Tulevad 1970-ndad!“
* * *
Putin otsib oma hiljuti surnud sõbra hauda Moskva kalmistult.
Otsib ja otsib, kuid ei leia.
Siis ütleb pressisekretär presidendile: „Kuule, aga äkki kirjutas ta haua oma naise nimele?“
* * *
Putin tegi oligarhidele ettepaneku rääkida kooliõpilastele, kuidas nad said miljardärideks.
Oligarhid soovitasid Putinil rääkida, kuidas ta sai presidendiks.
* * *
Milles seisneb Putini edusammude saladus?
Nooruses oskas ta ette näha, millistest patsaanidest saavad tulevased oligarhid, ja suutis nendega sõbruneda.
* * *
Kaitseminister Sergei Šoigu kannab Putinile ette Vene armee „suurtest edusammudest“ Ukrainas.
„Sergei Kužugetovitš, mul tuli piss püksi…“
„Kui ma nüüd räägin teile veel Aasovi rügemendist Mariupolis, siis situte end täielikult täis!“
* * *
Igal naisel peaks kodus olema väike must kleit, et tähistada Putini matuseid.
Kui Putin sureb, siis on see esimene kord, kui maailma riigid ei saada Venemaale kaastundeavaldusi, vaid õnnitlusi!
* * *
Ennustaja Putinile:
„Ma näen, et sa sõidad limusiiniga Punasel väljakul, kõik aplodeerivad, rõõmustavad, naeravad, tantsivad, lehvitavad sulle. Suur pidu!“
„Aga mina? Kas ma lehvitan vastu?“
„Ma ei näe seda, kirst on suletud.“
* * *
Vene kaitseminister Sergei Šoigu tegi ettepaneku mitte võtta sõjaväeteenistusse inimesi, kes on tarvitanud narkootikume.
Nii võimsat propagandat uimastite toetuseks pole Venemaal kunagi olnud!
* * *
Vene turist jalutab koos giidiga Lvivis.
„Siin on teil kõik nii väiksed, kokku surutud. See maja näiteks oleks Moskvas kümme korda suurem.“
„Loomulikult, see on hullumaja!“
* * *
„Putin pole meie president,“ teatasid opositsioonijuhid ning esitasid tõestuseks USA passid.
* * *
Putini otseliin rahvaga detsembris 2008.
„Vladimir Vladimirovitš, mis siis ikkagi juhtus rubla kursiga?“
„Ta kukkus.“
* * *
„Vladimir Vladimirovitš, millal suurendatakse pensione?”
„Teate, minu arvates on tõeline rikkus peidus meis enestes.”
* * *
Putin sai otseliini kaudu umbes 2 miljonit küsimust. Kui eemaldati ebatsensuursed, sõimavad ja solvavad küsimused, siis jäi järele 73 küsimust.
* * *
Riigiduuma kuulutas Putini rahvuse isaks. Juba järgmisel päeval laekus kohtutesse 140 miljonit hagi alimentide nõudmise kohta.
* * *
Putini Riigiduumale esitatud kõne peale plaksutasid kõige kõvemini need, kes olid jõudnud vahetada rublad dollariteks ja eurodeks.
* * *
Kuidas Putin põhjendas pensioniea tõstmist?
Ta nii ütleski: ma ju lubasin pensionäridele mõningast juurdekasvu.
* * *
Putin: „Prantslased on ikka täiega imelik rahvas! Valimisteni on jäänud vähem kui nädal, kuid nemad ei tea ikka veel, kes neil presidendiks saab.”
* * *
700 ajakirjanikku esitasid 90 minuti jooksul Putinile 30 küsimust.
Mitu küsimust esitavad Putinile 15 000 ajakirjanikku 10 minuti jooksul?
* * *
Putin lubas, et venelased lõpetavad miilitsa kartmise.
Putin pidas sõna: nüüd kardavad venelased politseid.
* * *
Kui sinu küsimusele vastab filosoof, siis sa ei saa selle küsimuse mõttest aru. Aga kui vastab Putin, siis unustad oma küsimuse üldse.
* * *
Putini reformiprogramm:
1. Muuta inimesed rikasteks ja õnnelikeks.
2. Lisatud inimeste nimekiri.
* * *

Putin esineb rahvale.
„Kallid kaasmaalased! Maailma majanduskriis läks meist mööda, kuid hiilis meie selja taha just sel hetkel, kui me kummardusime kukkunud rubla üles tõstma!“
* * *
Putin kommenteerib rubla odavnemist: „Vene rubla langeb. Aga uhkelt ja püstipäi!“
* * *
Putin tahab valitseda nagu Stalin, kuid elada nagu Abramovitš.
* * *
Venelane arutleb: „Tahaksin, et praeguse Putini  ajastu asemel naaseks stalinlike repressioonide, reformide ja surmanuhtluste aeg. Ema on mulle rääkinud, et siis oli plombiir väga maitsev.“
* * *
Putinilt küsitakse: „Vladimir Vladimirovitš, kas me tohime Stalini surma-aastapäeval kutsuda teid Jossif Vissarionovitšiks?“
* * *
Ajakirjanik pressikonverentsil: „Vladimir Vladimirovitš, kas te olete Stalini poolt?“
„Ei, tema asemel!“
* * *
Välisajakirjanik: „Öelge, mister Putin, kuidas on olla maailma kõige agressiivsema riigi president?“
„Ei tea, ma ei ole ju USA president.“
* * *
Pärast seda, kui Putin ähvardas, et kõik venelased satuvad pärast surma paradiisi, tehti Paradiisis otsus liituda NATO-ga.
* * *
Vladimir Putin: „Me ei tea siiani täpselt, kelle sõjalaev Mustal merel uppus. Liiga palju on valeuudiseid. Pealegi saab sellist sõjalaeva osta igast sõjalaevapoest.“
* * *
Järgmine sanktsioonide pakett peaks sisaldama Scholzi ja Macroni telefonide väljalülitamist, et nad ei saaks Putinile helistada.
* * *
Venemaa vapil on kujutatud kahepealist kotkast: üks pea vaatab Euroopa, teine Aasia poole. Venemaa on nende jaoks kuidagi suva.
* * *
Venelased rõõmustavad: ukrainlased peavad lendliisi abisaadetiste eest maksma kogu elu.
Ukrainlased on rahulikud: anname Krimmi 99 aastaks NATO vägedele kasutamiseks!
* * *
Tahetakse, et ukrainlaste elu oleks nagu Eurovisioon. Samuti ilma venelasteta.
* * *
Prantsusmaa president Macron soovitas Putinit mitte solvata ja säilitada tema nägu.
„Kuidas säilitada Putini nägu?“
„Formaliinis.“
* * *
Hea võimalus Putini näo päästmiseks on tulistada talle südamesse.
* * *
Macron kutsus maailma ilukirurge varustama Venemaad Botoxiga, et säilitada Putini nägu.
* * *
Välisministri Sergei Lavrovi avaldus: „Isegi Hitler, kaval madu, oli lapsepõlves juut!“
* * *
Venelased! Lõpetage rääkimine, et te ei meeldi kellegile. See pole tõsi – kõik vihkavad teid!
* * *
Tehti ettepanek nimetada „lamavad politseinikud“ ümber moskaalide laipadeks, siis on kuidagi meeldivam sellest kiirustõkkest üle sõita.
* * *
Venelane sattus välismaale ja kirjutas tualeti seinale tuntud kolmetähelise sõna. Las kõik teavad, et siin viibis selle rahva esindaja, kes andis maailmale Tolstoi ja Dostojevski!
* * *
Arusaamatu, miks Putin rahul ei ole!
Abisaadetistena Ukrainasse saabuvad raketid jõuavad lõpuks nagunii Venemaale.
* * *
Putini nõudmise peale naasta 1997. aasta riigipiiride juurde tegi NATO Putinile ettepaneku naasta tööle taksojuhina.
* * *
Putin ja tema meeskond ei osanud ette näha, et Mendelejevi perioodilisussüsteemi selle elemendi joonistamine tankidele, millest tehakse tsinkkirste, on väga halb märk.
* * *
Kui teil oleks võimalus ellu viia üks oma unistus, siis kuidas sureks Putin?
* * *
Väidetavalt on pärast Vene armee hävitamist inimkonna keskmine IQ suurenenud umbes 20 ühiku võrra.
* * *
„Kas te olete maitsnud Macroni kooki?“
„Ei.“
„Õige kah. See on sama, nagu Napoleoni kook, aga ainult ilma munadeta.“
* * *
Saanud teada, et Emmanuel Macron on Kiievisse saabunud, teatas pommikoer Patran, et näris igaks juhuks telefonijuhtmed läbi.
* * *
„Vladimir Vladimirovitš, Ukraina inimesed helistavad ja küsivad pederasti…“
„Aa, nad tahavad siis Lavrovi, mina olen ju huilo!“
* * *
Putini suurim välispoliitiline edu.
Putin kihutas ühendusest G8 teised seitse riiki minema, misjärel algas Moskvas G1 tippkohtumine.
* * *
Miljonid venelased on mures vene keele staatuse pärast Ukrainas, samas ei pane nad tähelegi, et neil endil ei räägi pool elanikkonnast vene keelt.
* * *
2122. aasta.
„Vabandust, kuidas teie nimi on?“
„Stefania Javelinevna.“
„Ja kes teile sellise nime pani?“
„Vanaisa Bayraktar ja vanaema Lend-lease.“

NB! Loe ka:
Pornostaar Sophia Rossi oli nõus maailma päästmise nimel Putiniga seksima
Nõukogude Liit – kapitalismist sotsialismi ja tagasi
Vladimir Putin – Dresdeni lihtnuhist Venemaa paranoliseks despoodiks
Kuidas karikatuur Brežnevist tsensorid ära pahandas. Valik parimaid anekdoote Brežnevist
Lõbusaid lugusid Loll-Ivanist

NB! Kui oskad vene keelt, siis vaata kindlasti YouTubes:
Акунин – что происходит с Россией / вДудь (4. märts 2022)
Эстония: самая развитая страна бывшего СССР | Стартапы, электронная демократия и лесные братья
Россия: почему люди хотят назад в СССР | Ностальгия по Союзу, дешевая колбаса и политика Путина (lisatud on inglise- ja venekeelsed subtiitrid)