Huumor

Tutvuksin ilusa, rinnaka, seksika, kõrgharidusega, autot ja maja omava naisega! Mul endal on hea huumorimeel. Tõsi, vahel jõuab mõni kuuldud

„Kas sa usud, et võib armuda esimesest silmapilgust?” „Kindlasti, sest siis ei tunta veel teineteist.” * * * Noormeees ja

Vendlus tuleb sõnast vend ja õelus sõnast õed. Rahvatarkus Alljärgnevalt vaatame, kuida siis ussid omavahel läbi saavad „Kas sa kuulsid,

80-aastane papi kohtab ühte oma sõpra. Too imestab, et ta ei ole teist juba nii kaua näinud. „Ma olin alaealise

„Kuidas su nimi on?” küsib õpetaja uuelt õpilaselt. „Juku.” „Ja edasi?” „Mis tähtsust sellel on, teie kutsuge mind lihtsalt Jukuks.”

27.04. Tallinnas avavad uksed kõik poed vasakul tänavapoolel. 28.04. Maskikandmise kohustus hambaarstipatsientidele. 29.04. Tinderis ei pea enam maske kandma. 29.04.

* * * * * * Kui koroonaparanoia sind väga painama hakkab, siis pese korralikult oma riista. Aga tee seda

Kohutava mürinaga variseb uusehitis kokku. Objekti omanik oigab: „Kus on ehitustööde juhataja? Ma kägistan ta omaenese kätega surnuks!” Üks tööline

„Kelner, minu supis ujub kärbes.” „No ja mis siis? Kas ma pean talle päästerõnga tooma?” * * * „Kelner, sellelt

„Pärlikee, mida ma esimese vaatuses kannan, peab olema ehtne,“ nõuab kapriisne näitlejanna. „Kõik saab olema ehtne, kallis!“ vastab teatri direktor.

„Tead, sõber, ma olen viimasel ajal nii närviline: võpatan iga telefonihelina peale, käed hakkavad värisema, kardan uksekella…” „Jah, mulle on

See juhtus Suures Isamaasõjas. Keset lahingumöllu jäi kuulipilduja äkki vakka. „Seltsimees komandör, mul lõppesid padrunid otsa!” „Ivanov, sa oled ju

Tudeng: „Härra professor, ma ei saa täna testi teha, sest olen eileöisest seksimisest nii väsinud ja jõuetu.” „Noh, eks kirjutage

Kui palju on maailmas anekdoote blondiinidest? Kolm. Ülejäänud on tõestisündinud lood. * * * Üks blondiin teisele: „Käisin täna IQ-testi

Kauboi karjub: „Te teate ju, et mul on Metsiku Lääne kõige kiirem käsi!?” „Aga mina eelistan naist,” vastab teine rahulikult.

1980. aasta. Grusiin teeb autoavarii, ronib BMW-st välja ja ohkab: „Näe, seal ta nüüd on – kahe kuu teenistus!” Samal

Pedepaar lapsendab Juku ja mehed teevad talle selgeks, et üks neist on lapsevanem nr. 1 ja teine lapsevanem nr. 2.

„Madam, kas teil on halb? Kas kutsun kiirabi?” küsib politseinik daamilt, kes on ennast kõnnitee äärde sõiduteele ristseliti pikali visanud.