No muidugi – see meie Juku!

33 minutit lugemist

Õpetaja räägib lastele seksuaalvähemustest ja küsib: „Lapsed, kas te teate, kes on geid?“
Juku: „Teame, need on pederastid!“
„Hm, nii pole ilus öelda…“
Juku: „Aga kas persse keerata on ilus või?“

* * *

Väike Mann küsib Jukult: „Kuhu läheb kurg pärast lapse toomist?“
„Loll küsimus – tagasi isa püksi!”

* * *

Usuõpetuse tunnis.
„Nüüd, lapsed, kõnelen ma teile, kuidas loodi esimene inimene.”
Juku: „Õpetaja, seda oleme juba kuulnud. Rääkige parem, kuidas loodi kolmas.”

* * *

Loomaaias.
Juku: „Isa, kas kaamelid ka abielluvad?”
„Ainult kaamelid, mu poiss, ainult kaamelid abielluvadki!”

* * *

„Juku, mis juhtus?“ küsib isa. „Miks sa nutad?“
„Üks naaberküla poiss ütles, et meie külas elavad ainult pederastid…“
„Ütle mulle, kes julges niimoodi öelda – ning ma lähen ja kepin ta läbi!“

* * *

Juku: „Isa, viin läks jälle kallimaks. Kas see tähendab seda, et sa hakkad nüüd vähem jooma?”
„Ei, poeg, sina hakkad vähem sööma!”

* * *

Õpetaja: „Juku, miks sa eile puudusid?”
„Meil oli perekonna juurdekasv.”
„Oo! Vend või õde?”
„Mis te nüüd! Ema läks lõpuks ometi mehele!”

* * *

Vanatüdrukust õpetajanna võtab emakeele tunnis läbi grammatilisi aegu.
„Ma abiellun järgmisel nädalal. Mis aeg see on?”
Juku: „Viimane aeg, õpetaja!”

* * *

Juku küsib isalt: „Issi, kas kurg toob lapsi?”
„Jaa. Kui see kurg seal 15-ndas korteris veel elaks, no küll ma talle annaks.”

* * *

Väike Juku: „Tädi, kus siis sinu püss on?“
„Mis püss?“
„Isa räägib, et sa pead meestele jahti.“

* * *

Juku: „Isa, tohib ma võtan mõned õllepudelid ja viin need taarapunkti? Ostan leiba, kõht on tühi.“
Isa: „Olgu, olgu. Mida te küll emaga ilma minuta peale hakkaksite! Jääksite päris nälga.“

* * *

Õpetaja: „Kui palju on kaks korda kuus?”
Juku: „Meie ema ütleb, et vähe.”

* * *

Õpetaja: „Kuidas on tulevikuvorm väljendist „Ma armastan”?”
Mann: „Ma saan lapse.”

* * *

Perekond istub lõunalauas.
Juku küsib: „Ema, mis asi on suguline vahekord?”
Ema vaatab pika pilguga isa poole ja ütleb: „Kui ma vaid teaksin…”

* * *

Emaga pargis jalutades ütleb väike Juku: „Emme, siin on nii igav!“
„Tänamatu jõmpsikas, kui seda parki poleks, poleks ka sind!“

* * *

Õpetaja rääkis koolis lastele, et Juku vanemad on väga vaesed, vaja raha kokku panna ja Jukule vähemalt uued saapad osta. Öeldud tehtud. Ühel päeval ulatab õpetaja Jukule tuliuued saapad.
„Mulle pole midagi vaja,” seletab Juku, „meil on nüüd kõik olemas.”
„Kuidas nii?” imestab õpetaja, „alles nädal tagasi olin ma teil külas ja teil polnud õiget tooligi, millel istuda.”
„See oli siis, aga eile õhtul tuli isa koju ja ütles, et tal on süüfilis ning ema vastas, et see meil veel ainult puudus!”

* * *

Juku läheb koos oma tüdrukuga kinno. Kassa juures on aga teade, et film on alla 16 keelatud.
„Kurat! Jälle keelatud. Meil poleks üldse maksnud voodist välja tulla!”

* * *

„Kas keegi teist on juba olnud eluohtlikus olukorras?” küsib õpetaja.
Juku: „Mina olen. Kord peitsin end kodus köögilaua alla ja siis kuulsin, kui postiljon ütles emale: „Kurat, mul on munn nii kõva, et ma võiksin sellega laua pooleks lüüa.””

* * *

„Juku, miks sa nii murelik oled, mis sulle muret teeb?” pärib õpetaja.
„Vaadake, ema tõi puhkusereisilt tripperi kaasa. Kõigepealt kinkis ta selle isale, siis onu Antonile ja nüüd nad tülitsevad omavahel, kuid ma ei saa aru, miks? Kas ema tõi liiga vähe kaasa või jagas ebaõiglaselt.”

* * *

Ema ja Juku söövad hommikust.
„Tead, emme, ma pean sulle midagi tunnistama,“ ütleb Juku. „Ma olen pederast.“
„Kas see tähendab seda, et imed teise mehe munni või?“
„Jah.“
„Ära siis enam virise, et ma ei oska süüa teha!“

* * *

Õpetaja: „Kui ma ütlen: mina armastan, sina armastad, tema armastab. Kuidas seda siis nimetatakse?”
Juku: „Kipub küll grupiseksi moodi olema…”

* * *

Õpetaja püüab lastele selgitada ajamõistet: „Mann, täna võid sa öelda, et sa oled laps. Mida sa võid mõne aasta pärast öelda?”
„Mul on laps,” vastab Mann.
„Palun mitte nii kaugele tulevikku!”
„Noh, siis võib-olla: ma olen rase?”

* * *

„Ema, ma olen juba viisteist aastat vana. Kas ma tohin nüüd hakata rinnahoidjat kandma?”
„Ei, Juku!”

* * *

Ema on suitsetava Manni peale pahane: „Ma laseksin ennast pigem kümnel külapoisil keppida, kui et ühe suitsu ette paneksin!”
Mann ohkab: „Kes seda ei teeks?”

* * *

Mann: „Ema rääkis mulle täna, et minu vanavanaisa võrgutas minu vanavanaema.”
Juku: „Arusaamatu, et nii vanad inimesed võivad teha selliseid lapsikusi.”

* * *

„Nüüd mängime meest ja naist,“ teeb väike Juku ettepaneku.
„Mul ei ole täna tuju tülitseda,“ vastab selle peale väike Mann.

* * *

Juku kirjutab tahvlile: „Ma tahan õpetajaga seksida.“
Klassi sisenev õpetaja märkab kirjutatut ja ütleb: „Pärast tunde tuled minu juurde.“
„Näete, reklaam otsustab kõik!“ ütleb Juku võidurõõmsalt klassi poole pöördudes.

* * *

Koolis räägiti söögipalvest.
Järsku hõiskab Juku üle klassi: „Minu isa luges sellise palve: „Issand Jumal, kas see on tõesti kotlett?“

* * *

Väike Juku: „Tädi, miks lindudel suled on?”
„Sellepärast, et nad muidu ei näeks kenad välja?”
„Miks ei ole siis sinul sulgi, tädi?”

* * *

Kolmandas klassis toimub bioloogiatund.
Õpetaja: „Kas keegi teab miks lestakala on nii lapik?”
Juku: „Ta magas vaalaga.”
Õpetaja: „Juku, mine ukse taha.”
Õpetaja jätkab tundi: „Kas te teate miks vähil on sellised punnis silmad?”
Juku hõikab ukse vahelt: „Sellepärast, et ta nägi seda pealt.”

* * *

„Isa, ma tahan kooki!“ teatab Juku poes.
„Ka mina tahan kooki, pojake,“ vastab isa, „aga raha jätkub paraku ainult viina jaoks.“

* * *

Juku on emaga saunas ja märkab karvast kolmnurka ema jalgade vahel.
„Ema mis see on?”
„Nuustik.”
„Ah nii, aga isal on parem: tal on käepide kah.”

* * *

Juku kutsub Manni külla ja ostab tordi, lilled, pudeli konjakit, sigarette. Paneb kõik lauale ja jääb ootama. Möödub tund. Juku mõtleb: „Mann on heast perekonnast, ega tema vist joo.” Juku võtab pudeli ja viib laualt ära. Mõne aja põrast vajub uuesti mõttesse: „Ega Mann vist ei suitseta, ta ju sellisest korralikust perekonnast.” Juku paneb ka suitsud ära. Heliseb uksekell. Juku avab. „Mann miks sa kooliriietes tulid.”
„Aga homme on ju kool!”

* * *

Juku on loomaaias. Lapsed vaatavad loomi. Äkki näeb Juku, kuidas isaeesel emaeeslile selga hüppab. Juku küsib: „Õpetaja, miks ta selle teise eesliga nii teeb?”
„Noh, eks ikka selleks, et paremini puid ja linnukesi näha”, vastab õpetaja. „Õpetaja, kas ma tohin ka Mariga linnukesi vaadata?”

* * *

Õpetaja küsib: „Mis mänge saab hästi mängida kahekesi?”
Keegi vastab: „Kabet”.
Kuskilt kostab: „Malet”
Juku vastab, et doominot.
„Kuidas see välja näeb?”, on õpetaja huvitatud.
„Noh, lähen kella kahe paiku isa-ema magamistuppa. Isa ütleb: „Ma lõpetasin.” Ema vastab: „No on siga!””

* * *

Juku läheb bordelli.
Perenaine küsib: „Kas sul kogemusi on?”
Juku vastab: „Ei ole.”
Bordellipidaja ütleb: „No mis sa tulid siia vahtima, mine harjuta ja tule siis uuesti tagasi!”
Juku: „Kus kurat ma peaksin harjutama?”
Bordellipidaja: „Mine kasvõi metsa ja trenni puude peal.”
Juku lähebki metsa ja treenib puude peal ja tuleb varsti tagasi. Küsitakse jälle kogemuste järele.
Juku vastab: „On küll kogemusi”.
Juku juhatatakse tuppa ja lits võtab end riidest lahti ning jääb ootama. Juku võtab maast harja ja torkab harjavarre otse putsi.
„Mis sa nüüd teed?” pärib lits üllatunult.
„Oh ei midagi, kontrollisin et ega herilasepesa ees ei ole!” vastab Juku.

* * *

Räägitakse naistest ja keegi küsib Jukult, et mida ta naisterahvaga ette võtaks.
„Oi, palju asju teeksin!” arvab Juku. „Kõigepealt paneksin ta voodisse, võtaksin riided seljast ära ja siis…”
„No mis sa siis teed,” usutletakse edasi.
„Siis võtaksin aluspüksid ära ja…”
„No ja siis?”
„Võtaksin pükstest kummi välja ja… teeksin sellest ragulka!”

* * *

Esimene koolipäev.
Õpetaja mõtleb, et lapsed võiks ju midagi ka esimesel koolipäeval teha. Ta paneb õpilased kirjandit kirjutama teemal „Minu suvepäev”. Kõik lapsed hakkavad hoolega kirjutama, Juku ja Ats aga istuvad nukra näoga. Õpetaja pärib: „Miks teie ei kirjuta?”
Juku: „Aga me ei saa ju ometigi kirjutada, et me õlut jõime ja naisi taga ajasime…”
Õpetaja on arusaaja inimene ja ütleb: „Aga te tehke nii: kirjutage õllejoomise asemel, et te lugesite raamatut ja naiste tagaajamise asemel kirjutage, et käisite kalal.”
Juku ja Ats hakkavad kohe kirjutamisega pihta. Õhtul hakkab õpetaja kirjandeid lugema. Võtab Atsi kirjandi ette ja loeb: „Hommikul saime Jukuga poe ees kokku. Siis ostsime kasti raamatuid ja läksime metsa alla neid lugema. Kui raamatud olid läbi loetud, viisime kaaned poodi tagasi ja ostsime 10 liitrit brošüüre. Lugesime ka need läbi ning läksime siis kalale. Mina loopisin ja loopisin spinningut, üldse ei näkanud, aga Juku sai sellise kala, et pärast pidi õngekonksu kolm päeva kaaliumpermanganaadilahuses leotama…”

* * *

„Minu vanemad lõhkusid eile äratuskella ära,” räägib Juku küllatulnud onule.
„Tõesti?”
„Jaa, ma kuulsin, kui isa pahandas emaga: „Jälle sa nii kaua mängid, kuni ta seisab ja siis magame mõlemad tööle sisse!”

* * *

Väike Juku piilub koduabilise toa ukselukust sisse. Jukule peale sattuv ema ütleb hoiatavalt: „Sa ju tead, et nii ei sobi teha. Pole sinu asi, mida Minna oma toas teeb.”
„Minna ei teegi midagi, ema, ainult isa liigutab ennast.”

* * *

Juku: „Paps, kes on audoktor?”
„Jah, poiss, kuidas seda nüüd sulle seletada. See on samasugune tiitel, kui ema mind külalistele esitledes majaperemeheks nimetab.”

* * *

14-aastane Mann tuleb koju ja räägib emale: „Memm, elektrirongis istus minu kõrval üks mees. Algul pani ta oma käe mu õlale, siis põlvele, seejärel kõhule. Ja siis…”
„Lõpeta,” oigab ema, „sa ajad oma jutuga mul ihu jampsi täis!”

* * *

Mann: „Ema, meie santehnik on ju väga ilus mees!”
„Jaa, seda leian ka mina!”
„Kuid miks sa siis peidad teda alati kappi, kui isa tuleb?”

* * *

14-aastane Mann tuleb vannituppa, kus isa parasjagu duši all ennast peseb.
Mann hüüab vaimustunult: „Oo, nagu minu kavaleril, ainult et poole lühem!”

* * *

Politseinik peatab suitsetava Juku.
„Kui vana sa oled, põngerjas?”
„Kümneaastane.”
„Ja mis ajast sa suitsetad?“
„Pärast oma esimest vahekorda hakkasin tõmbama.”
Politseinik muigab: „Noh vaevalt see sulle suurt lõbu pakkus!”
„Muidugi mitte, sest olin maani purjus.”

* * *

Juku: „Mann, kas sa tead juba, kuidas lapsi saadakse?”
Mann vastab haigutades: „Ma tean ka juba, kuidas neid ei saada.”

* * *

„Kuule, Juku, ega sa ei piilu läbi lukuaugu, kui ma sinu õega diivanil istun?” uurib õe kavaler.
„Ei, isa ei lase kedagi teist lukuaugu juurde.”

* * *

„Mida te seal teete?” küsib ootamatult vanemate magamistuppa ilmunud Juku.
„Seda nimetatakse armumänguks,” selgitab isa.
„Ahaa, ja kes võidab?”

* * *

Ema: „Juku, et sa teaksid, mingit jõuluvana ei ole olemas. Sinu isa mängis alati jõuluvana.”
„Selge, ja kurg oli ka isa?”
„Ei, Jukuke, see oli onu Raivo!”

* * *

Väike Mann: „Ema, millal mina saan endale jalgade vahele midagi niisugust nagu poistel?”
„Kannatust, mu laps, ainult kannatust!”

* * *

Manni väike vend Juku laseb noormehe tuppa ja küsib: „Sa käid nii sageli mu õel külas. Kas sul endal õde ei ole?”

* * *

„Vanaema, kas ma tohin täna õhtul jälle sinu rindadega mängida?”
„Minugipärast, Jukuke. Ära ainult kaugele jookse, nüüd läheb juba varakult pimedaks.”

* * *

Katkend Juku koolikirjandist „Taluõu”: „Meie talus on sigu, lehmi, koeri, kasse ja nad kõik on terved. Ainult kukk on põdura tervisega – kanad tassivad teda kogu aeg oma seljas üle õue.”

* * *

Väike Mann on koolis esimene koolipäev. Õpetajanna küsib lastelt, kelleks nad saada tahavad.
„Noh, Mann, kelleks sa saada tahad, kui sa suureks kasvad?”
„Ma ei tea veel täpselt. Kui mul kasvavad suured rinnad, hakkan prostituudiks, kui rinnad jäävad lamedaks, hakkan fotomodelliks, aga kui mul tissid üldse ei kasva, siis hakkan õpetajaks.”

* * *

Heliseb uksekell. Väike Juku teeb lahti ja hüüab: „Ema, see on postiljon. Kas ma pean tooma isa portsigari või tunniks ajaks õue minema?”

* * *

Maal talus. Juku ütleb isale: „Paps, paps, ma tahan mopeedi!”
Isa: „Mopeedi saad siis, kui traktor on kinni makstud.”
Mõne aja pärast ütleb Juku: „Isa, isa, ma tahan endale jalgratast!”
„Poiss,” vastab isa, „sa saad endale jalgratta, aga kõigepealt pean ma traktori kinni maksma. Pettunult läheb Juku üle hoovi ja näeb äkki kana tallavat kukke. Poiss virutab kukele jalaga ja ütleb: „Ka sina võid seni jalgsi käia, kuni traktor on kinni makstud!”

* * *

„Noh, Juku, kas sa usud veel kurejutte?” uurib tädi.
„Mina enam mitte, kuid mu vanem õde usub ikka veel.”

* * *

„Juku, keda sa rohkem armastad, ema või isa?”
„Isa.”
„Miks?”
„Teda ei ole kunagi kodus.”

* * *

„Kust sa selle ilusa mänguauto oled saanud, Juku?” uurib tädi.
„Selle kinkis mulle väike tüdruk liivakastis.”
„Ja mis ta sulle ütles?”
„Ta ei öelnud midagi, ainult karjus.”

* * *

Juku: „Tädi, miks sa mehele ei lähe?”
„Keegi ei võta, lapsuke.”
„Aga kas sa oled juba kõigi käest küsinud?”

* * *

Vanaema: „Juku, pese nägu puhtaks. Täna tuleb meile külla tädi Ada…”
„Aga kui ta ei tule, kas ma siis peangi nagu viimane loll puhta näoga laua ääres istuma?”

* * *

Juku peatab kooliteel auto.
„Onu, viige mind kooli.”
„Kuid ma sõidan teise kanti.”
„Seda parem!”

* * *

Juku: „Isa, kas sa välku kardad?”
„Ei!”
„Aga kiskjaid?”
„Ei.”
„Aga bandiite ja vargaid?”
„Ka mitte.”
„Ma ei saa siis aru, miks sa ema kardad?”

* * *

Väike Juku läheb raamatukokku ja palub raamatut „Laste kasvatamine”.
„Mu jumal, mis sina sellise raamatuga teed?” imestab raamatukoguhoidja.
„Kuidas mida?” vastab Juku iseteadvalt. „Ma tahan teada, kas vanemad mind ka õigesti kasvatavad.”

* * *

Ema räägib Jukule muinasjuttu: „Hansuke oli paha poiss ja kuri hunt sõi ta ära. Aga kui ta oleks hea poiss olnud, mis siis oleks juhtunud?”
Juku: „Hunt oleks ta ikkagi ära söönud, kuid see-eest suure mõnuga!”

* * *

Vanaema küsib väikeselt Jukult: „Kes meil akna ära lõhkus?”
„Ema lõhkus. Aga süüdi on isa, sest tema tõmbas pea eest ära, kui ema teda taldrikuga viskas.”

* * *

Ema tahab autoga turule sõita. Väike Juku nurub: „Ema, ma tahan kaasa! Ma tahan näha, kuidas sa teisi autosid rammid!”

* * *

Väike Juku ütleb emale: „Ema, ma nägin isa linnas. Ta läks koos kahe politseinikuga jalutama.”
„Kas tõesti?”
„Jah, tal oli kummagi käe otsas üks.”

* * *

Vanem daam ütleb bussis Jukule: „Kas sa ei tahaks püsti tõusta?”
„Ei, parem mitte. Te veel istute minu kohale!”

* * *

Isa ütleb oma pesamunale: „Juku, õpetaja muretseb väga sinu halbade hinnete pärast.”
„Ah, paps, mis meile teiste mured korda lähevad?!”

* * *

Bussis.
Juku: „Vanaema, kas tahate istuda?”
„Aitäh, hea laps! Miks mitte istuda.”
„Siis jääge minu juurde, ma väljun kolme peatuse pärast.”

* * *

Juku: „Ema, kas ma võin minna õue Petkaga mängima?”
„Ei, ta on paha poiss.”
„Kas ma võin siis minna ja talle peksa anda?”

* * *

Juku tuleb koolist koos klassivennaga koju ja ütleb emale: „Vaata, ema, see on Mart! Ta on ebatavaline poiss!”
„Mille poolest ta siis ebatavaline on?”
„Ta õpib veel halvemini kui mina!”

* * *

„Ütle, isa, kas see on tõsi, et mõned inimesed oskavad kirjutada suletud silmadega?”
„Jah, Juku.”
„Aga kas sina oskad?”
„Loomulikult, see pole üldsegi raske.”
„Tore, paps, siis sule silmad ja kirjuta mu päevikule alla.”

* * *

Isa ütleb väikesele Jukule mitu korda ma pean sulle ütlema, et tikkudega ei tohi mängida!”
„Ma ei mänginud. Mul oli lihtsalt vaja sigaretti süüdata.”

* * *

Väike Juku on koos vanaemaga paleontoloogiamuuseumis. Mõlemad uudistavad türannosauruse luukeret, kui Juku ütleb: „Kujutan ette, vanaema, kuidas sa pidid neid koletisi kartma, kui sina veel väike olid.”

* * *

„Me soovime, et sinust saaks arst,” räägivad vanemad väikesele Jukule.
„Mis nalja te teete! Teate ju väga hästi, et ma ei suuda kärbestki tappa!”

* * *

„Ütle, Juku, kuidas sa küll täna nii vara koolist koju tuled?”
„Mind ei jäetud pärast tunde.”

* * *

Juku: „Ema, miks isal nii vähe juukseid peas on?”
„Ta mõtleb palju.”
„Aga miks sinul neid nii palju on?”
„Sina söö oma putru ja ära päri niisuguseid asju, mida sul pole vaja teada.”

* * *

„Kas sa said jälle mingi sigadusega hakkama?” küsib ema Jukult, kes on tavalisest tunduvalt varem koolist koju jõudnud.
„Selles on meie õpetajanna ise süüdi: ta ütles meile, et käituge nii, nagu oleksite kodus. Ma siis nii tegingi, aga tema saatis mind seepeale koju.”

* * *

Juku jookseb mööda Viru tänavat, ajalehepakk kaenlas ja karjub: „Viimased uudised! Superafäär! Sada inimest petta saanud!”
Üks mööduja ostab ajalehe ja hakkab seda kähku lappama. Juku lippab edasi, ise karjub: „Viimased uudised! Superafäär! Sada üks inimest petta saanud!”

* * *

Juku: „Paps, miks on tänavatel üha rohkem autosid ja üha vähem jalakäijaid?”
„Väga lihtsal põhjusel,” ütleb isa, „sellepärast, et kingi ei müüda järelmaksuga.”

* * *

Isa: „Juku, kui sa nüüd kohe jonnimist ei jäta, toon politsei.”
„See ju kardab mind. Kui ma eile ema juurde kööki läksin, ehmatas ta ennast näost valgeks.”

* * *

Vana naine tahab pargipingile istuda. Juku tahab teda hoiatada ja hüüab: „Ettevaatust, pink on värskelt värvitud!”
Juba istet võtnud vanaeit pöörab ennast ringi: „Kuidas, palun?”
„Roheliseks!”

* * *

Juku: „Isa, kas hobune kirjutatakse „h”- või „o”-ga?”
„Jaa, mu poiss, kuidas sulle nüüd öelda… Kirjuta parem „suksu”.”

* * *

Koolis palutakse lapsi kujutada paberil oma tulevast elukutset. Kes joonistab medõe, kes lenduri, kes tuletõrjuja. Väike Mann aga ei joonista midagi.
„Kas sa ei tea, kelleks sa saada tahad?” ohkab õpetaja.
„Tean,” vastab Mann. „Ma tahan abielluda, aga ma ei tea, kuidas seda joonistatakse.”

* * *

Väike Juku piilub läbi lukuaugu majaabilise tuppa. Jukule peale sattunud ema ütleb: „Lõpeta see piilumine! Pole sinu asi, mida Paula oma toas teeb.”
„Mind see ei huvitagi, ma tahan näha, mida isa teeb!”

* * *

Juku ja Mann tahavad täiskasvanuid mängida.
Juku pärib: „Kuidas meest ja naist mängida tuleb?”
Mann õpetab: „See on üsna lihtne! Sa kallistad ja suudled mind ja siis annan ma sulle kõrvakiilu!”

* * *

Juku ja Mann on vannis.
Juku ütleb uhkelt:  „Vaata, mis mul jalge vahel on!”
Mann: „Äh, ema ütles, et kui ma suureks saan, saab mul neid palju olema!”

* * *

Juku: „Isa, mis on heaolu?”
„Šampus, kaaviar ja ilusad naised!”
„Ja mis on vaesus?”
„Õlu, odav maksavorst ja sinu ema!”

* * *

Juku: „Tädi, ega sa ei pahanda, kui ma midagi küsin?”
„Miks ma peaksin pahandama, küsi aga julgesti!”
„Kas sina kuulud ka kaunima soo hulka?”

* * *

„Isa, mis vahe on teoorial ja praktikal?” uurib väike Juku.
„Sa mine küsi õelt, kas ta on valmis miljoni euro eest esimese vastutulijaga keppima.”
Natukese aja pärast tuleb Juku tagasi ja ütleb: „Õde ütles, et on küll nõus.”
„Nüüd mine ja esita sama küsimus emale.”
„Ema ütles, et tema ka oleks nõus.”
„Vaata nüüd, mu poeg. Teoreetiliselt peaks meil olema kaks miljonit eurot. Praktikas on meil aga ainult kaks litsi.”

* * *

„Emme, kas mul suureks kasvades on kaks nokut?” küsib Juku.
„Miks kaks?”
„Nagu isal: üks väiksem ja lontis on tal pissimise tarvis ning teise, suurema ja jämedamaga puhastab ta minu hoidjal hambaid.”

* * *

„Ema, kas sa pesid käed puhtaks?” küsib Juku hommikul, kui ema tuleb teda sööma kutsuma.
„Pesin küll, aga mis siis?”
„Kas sa pesid need ikka hästi puhtaks? Seebi ja veega?”
„Pesin, aga miks see sind nii hirmsasti huvitab?”
„Ma kuulsin öösel, kui sa isalt küsisid: „Kuule, möku, kui kaua ma pean veel su vänta mudima?””

* * *

Perekond peesitab nudistide rannas. Väike Juku jookseb ema juurde ja ütleb: „Emme, ma nägin seal põõsa taga ühte suurte tissidega tädi! Need olid sinu omadest vähemalt neli korda suuremad.”
„Pojake, mida suuremad tissid, seda rumalam on nende omanik.”
„Aga tädi kõrval oli hästi suure nokuga onu.”
„Juku, mida suurem noku, seda rumalam onu.”
Juku jooksis veel mõni aeg ringi ja tuli siis ema juurde tagasi. „Emme, issi on seal põõsaste vahel ja räägib ühe päris rumala tädiga. Mida kauem ta temaga räägib, seda rumalamaks ta ise muutub.”

* * *

Klassis valmistutakse kontrolltööks.
„Homme tunnist puudumise põhjuseks võib olla ainult arstitõend haigestumise kohta,” teatab õpetaja.
„Aga kuidas on lood seksuaalse kurnatuse puhul?” küsib Juku.

* * *

Linnasaunas kohtuvad väike Mann ja tema tuttav keskkoolis õppiv Mari.
„Mis karvane asi sul jalgade vahel on?” küsib Mann.
„See on pesunuustik.”
„Vaata, aga vaata,” ütleb Mann pead vangutades. „Kas see sul nussimist ei sega?”

* * *

„Kes oskab öelda naisenime, milles on kolm V tähte?” küsib õpetaja.
„Lai tagumik!” hüüab Juku.
„Mis jutt see on?” pahandab õpetaja. „Pealegi pole selles mitte ühtegi V tähte.”
„Me jalutasime eile isaga pargis ja nägime seal kohtuavalt laia tagumikuga daami. Isa ei saanud sellelt pilku ja kordas mitu korda: „Vai-vai-vai! Vai-vai-vai.”

* * *

„Juku, sa oled alles kümneaastane ja suitsetad nagu mõni korsten.”
„Õige, kuid see-eest ma ei hooli naistest!”

* * *

Õpetaja küsib õpilastelt, mida nad võtaksid kaasa üksikule saarele.
„Mina võtaksin kaasa süüa ja juua, lemmiknuku, transistorraadio, Juku ja ämmaemanda,” räägib Mann.

* * *

„Milline koduloom on kõige kasulikum?”
Mann: „Lehm. Temalt saab kõike: piima, liha, nahka, konte, sarvi ja nime.”

* * *

Juku kirjutab tahvlile: „Ma tahan õpetajannaga seksida.”
Klassi sisenev õpetaja märkab kirjutatut ja ütleb: „Pärast tunde tuled minu juurde!”
„Näete, reklaam otsustab kõik!” ütleb Juku võidurõõmsalt klassi poole pöördudes.

* * *

Õpetaja: „Mida sa tead Aleksander Suure vallutustest?”
Juku: „Mulle ei meeldi rääkida teiste inimeste eraelust.”

* * *

Inglise keele tunnis.
„Kuidas on inglise keeles väljatõmmatav laud?”
Juku: „Striptease-table, härra õpetaja!”

* * *

„Nüüd ma räägin teile toonekurgedest,” ütleb õpetaja loodusloo tundi alustades.
„Viimaks ometi kuuleme muinasjuttu suguelust,” rõõmustab Juku.

* * *

„Juku, tunnista üles, et sa mängisid minu preservatiividega!” kurjustab isa.
„Ma ei mänginud, ma kasutasin neid!”

* * *

Isa võttis lõunasse suvitama sõites väikse Juku kaasa. Isa tutvus rannas ühe libuga ja hakkas teda poja nähes keppima. Juku aga ei teinud teist nägugi. Isa seletas, et ta pumpab tädile õhku sisse, et too suplema minnes ära ei upuks.
„Pole vaja mulle midagi selgitada,” katkestab Juku. „Kui ma eelmisel aastal koos emaga mererannas päevitasime, siis igasugused onud pumpasid teda. Kui ühel onul pump üles ütles, siis hakkas ema seda täis puhuma.”

* * *

Väike Juku vaatab telekast voodistseeni.
„Emme, mida see onu seal tädiga teeb?”
„Masseerib,” vastab segadusse sattunud ema.
„Kas tädil valus pole, kui onu nii kõvasti masseerib?”
„Võib-olla natuke ikka on.”
„Sellepärast sa siis alati ütledki isale, et õrnemini ja õrnemini, kui ta sind masseerib!”

* * *

Juku ja Mann istuvad sauna ees ja räägivad seksist.
„Kas sina tahaksid sattud lõbumajja?” küsib Juku.
„Ei, mitte mingi hinna eest!”
„Aga mina küll tahaksin,” ütleb Juku unistavalt.

* * *

Õpetajanna selgitab viienda klassi õpilastele, kui tähtis on õhtul enne magamaminekut hambaid pesta.
„Juku, mida sina teed õhtul enne magamajäämist?”
„Tõmban ühe sigareti.”
„Vaat kus lugu! Aga sinu vanemad?”
„Te teate ise väga hästi, mida vanemad sel ajal teevad, kuid kas seda peab siis juba viiendas klassis arutama?”

* * *

Juku: „Issi, kas noku võib kasvada?”
„Muidugi, pojake, ikka kasvab. Sina kasvad ja tema ka kasvab. Pärast aga enam ei kasva.”
„Sina ütled, et enam ei kasva. Kuid eile õhtul tuli meile külla onu Arno, istus kööki taburetile ja tema noku muudkui kasvas ja kasvas. Kui ema poleks talle sülle istunud, siis oleks Onu Arno noku küll laeni kasvanud.”

* * *

Ema valmistub külalise vastuvõtmiseks.
„Kas jälle tuleb onu Einar külla?” küsib Juku.
„Tuleb.”
„Ja mina pean jälle köögipõrandal magama?”
„Kahjuks küll.”
„Oh, kuidas see suguelu on mind ära tüüdanud,” ütleb Juku nördinult.

* * *

Kooli õuele on värskelt sadanud lumel kollaka vedelikuga tehtud kiri: „Õpetaja on loll.” Loomulikult langes kohe kahtlus Jukule. Õpetaja hakkas poissi pinnima.
„Mina seda tõesti ei kirjutanud. Mann kirjutas, mina ainult pissisin,” tunnistas marakratt lõpuks üles.

* * *

Õpetaja: „Mille poolest mees ja naine erinevad?”
Juku: „Mitte millegi poolest. Selja tagant on nad ühesugused ja eestpoolt passivad kokku!”

* * *

Juku: „Mann, kui ma oleksin nii rikas nagu araabia šeik, kas sa siis armastaksid mind?”
„Ma ei ole selles kindel, aga igal juhul ma abielluksin sinuga.”

* * *

Juku tuleb koolist ja räägib isale, et neil olid loengud seksist.
„Ja millest teile siis räägiti?” tunneb isa huvi.
„Kõigepealt rääkis pastor, miks me ei tohi seksiga tegeleda. Siis selgitas arst, kuidas ei tohi seksida, ja lõpuks tegi õppealajuhataja meile selgeks, kus seda teha ei või.”

* * *

Õpilased sisenevad klassi ja tervitavad enne neid kohale jõudnud õpetajat. Ainult Juku läheb vaikides oma kohale.
„Miks sa nii ebakultuurselt käitud? Mine klassist välja ja sisene nii nagu teised õpilased seda tegid, või nii, nagu seda teeb sinu isa,” ütleb õpetaja.
Juku läheb klassist välja. Mõne aja pärast lööb ta jalaga ukse lahti, astub sisse ja käratab: „Noh, kuradi litsikari! Ei oodanud?”

* * *

Väike Mann näeb pargis jalutamas rasedat naist.
„Mis teil seal kõhus on?” küsib Mann näpuga näidates.
„Seal on minu kallis lapsuke,” vastab tulevane ema.
„Aga kas te teda armastate?” uudistab Mann.
„Muidugi, isegi väga,” vastab naine heldinult naeratades.
„Miks te siis ta ära sõite?” imestab Mann.

* * *

Ema pani väikse Juku magama ja heitis siis ise mehe kõrvale voodisse. Mõne aja pärast ütleb mees vaikselt, et ta tahab seksida. Naine palub aga veel oodata, arvates, et poiss ei maga veel. Ka teise ja kolmanda küsimise peale ei saanud mees oma tahtmist. Ta vihastas, tõusis üles, läks kööki, avas pauguga šampusepudeli ja valas klaasi jooki täis.
„Oh sind,” ütleb Juku emale. „Sinu pipardamise pärast laskis isa ennast maha!”

* * *

Õpetaja selgitab grammatikatunnis mõisteid ainsus ja mitmus.
„Naine vaatab aknast välja. Kas see on ainsus või mitmus?”
Juku: „Ainsus.”
„Aga kui me ütleme: mitu naist vaatab aknast välja?”
Juku: „Litsimaja.”

* * *

Õpetaja tuleb koos inspektoriga tundi ja viimane istub Juku kõrvale.
Väga korpulentne õpetaja kirjutab tahvlile näite. Äkki kukub tal kriit sõrmede vahelt ja ta kummardub, et seda maast üles võtta.
„Nii, mis see on?” küsib õpetaja.
Juku tõstab käe, tõuseb püsti ja ütleb: „No on alles perse!”
„Välja klassist!” karjub õpetaja.
Juku korjab asjad kokku ja ütleb pahaselt inspektorile: „Ja sina, onu, kui sa vastust ei tea, siis ära ütle valesti ette…”

* * *

Õpetaja andis lastele koduse ülesande ja rõhutas selle äärmist vajalikkust. Ta lisas, et ülesanne on nii tähtis, et ainult mõni väga oluline perekondlik sündmus võib olla tegemata jätmisel vabandavaks asjaoluks.
„Aga kas äärmine seksuaalne kurnatus tuleb arvesse?” küsis Juku üldise naeru saatel.
„Sellisel juhul peaksid sa õppima kirjutama ka vasaku käega,” vastas õpetaja rahulikult.

* * *

Juku ütles koolis Mannile, et too on lits. Mann läks õpetajale kaebama. Õpetaja käskis Jukul vabandada.
Juku ütleb Mannile: „Mann ei ole lits. No vabandage väga!”

* * *

Juku: „Ema, kust tulevad lapsed?”
Ema: „Kured toovad.”
„Ma tean küll, et kured toovad, aga kes neid kurgi kepib?”

* * *

Juku tuleb koolist ja küsib emalt: „Ema, kas sa tead, kus Napoleon suri?”
„Ei tea, aga kus?”
„Püha Helenal.”
„Issand, milliseid roppusi tänapäeval lastele õpetatakse!”

* * *

Õpetaja: „Täna räägime asjadest, mis soojuse juures paisuvad ja külma käes kokku tõmbuvad. Kas keegi teab näidet tuua?”
Mann: „Vabandage, härra õpetaja, kas meil on füüsika- või seksuoloogiatund?”

* * *

Lapsed pidid kodus joonistama linnu. Juku pilt tuli üsna asjalik välja, kuid oli lõpetamata.
„Juku, miks sinu linnul ei ole jalgu ega saba?” pärib õpetaja.
„Kui ma emalt küsisin, kus asuvad linnu jalad, andis ta mulle kõrvakiilu. Pärast seda ei julgenud ma saba kohta enam midagi küsida.”

* * *

Õpetaja selgitab: „Oma arvud oleme me saanud araablastelt, kalendri roomlastelt ja klaasi egiptlastelt. Kas keegi oskab mulle analoogilist näidet tuua?”
Juku: „Triikraua saime me Zimmermannilt, tolmuimeja Vitsurilt, raha laenupangalt ja minu noorima venna meie allüürnikult härra Mändmaalt.”

* * *

Väike Juku Mannile: „Mida see kukk seal kana seljas teeb?”
Mann: „Ilmselt lööb munadele templeid.”

* * *

Mann on mängukaaslase sünnipäevale kutsutud. Ta saab teada, et sõbral on neli õde ja kuus venda ega jõua ära imestada: „Vahva, nii palju õdesid-vendasid! Sinu vanematel on vist küll isiklik kurg!”

* * *

Õpetaja küsib: „Mis mänge saab hästi mängida kahekesi?”
Keegi vastab: „Kabet.”
Kuskilt kostab: „Malet.”
Juku vastab: „Doomino pimedas.”
„Kuidas see välja näeb?” on õpetaja huvitatud.
„Lähen kella kahe paiku öösel isa-ema magamistuppa. Isa ütleb: „Ma lõpetasin.” Ema vastab: „No on siga!”.”

* * *

Juku on loomaaias. Lapsed vaatavad loomi. Äkki näeb Juku, kuidas isaeesel emaeeslile selga hüppab.
Juku küsib: „Õpetaja, miks ta selle teise eesliga nii teeb?”
„Eks ikka selleks, et paremini puid ja linnukesi näha,” vastab õpetaja.
„Õpetaja, kas ma tohin ka Manniga linnukesi vaadata?”

* * *

Väike Mann läheb emaga mööda tänavat. Äkki märkab tüdruk hobust, kelle kõhu all midagi roosakat väga pikalt ripub.
„Vaata, ema, kui suur riist suksul on!”
„Ei ole siin midagi vaadata, tule aga,” ütleb ema, ise piinlikkusest maa alla vajumas.
„Kui suurt sulle siis vaja on, et hobuse oma midagi ei ole.”

* * *

Isa ütles Jukule: „Jäta meid emaga kahekesi, mine rõdule ja loe ära kõik silindrid, mida tänaval näed. Ma maksan sulle iga silindri pealt kümme senti.”
Juku läks rõdule. Natukese aja pärast on kuulda kuidas ta loeb: „Ü-ks, k-aks, ko-lm… Oi, paps, see kepp läheb sul kalliks maksma, sealt tuleb terve matuserong!”

* * *

Isa ja ema ütlevad Jukule: „Me otsustasime sulle mängukaaslase kinkida.”
Ema jätkab: „Kui sa täna lasteaeda lähed, siis mõtle, kas sa tahaksid õde või venda?”
Pärast tööd toob isa poisi lasteaiast koju.
„Noh, pojake,” lausub isa, „kas sa mõtlesid järgi? Keda sa tahaksid, õde või venda?”
„Tead mis, paps, me meestega arutasime seda asja. Kõige etem oleks siiski abort teha!”

* * *

Juku jookseb nuttes õpetaja juurde. „Ants pissis mulle taskusse!”
„Kas meelega?” küsis õpetaja.
„Ei, nokuga.”

* * *

Eesti keele tunnis küsis õpetajanna Jukult: „Ütle üks V-tähega sõna.’”
„Vitt!” oli vastus.
„Kui sa veel nii räägid, pean su juurde koju tulema!” noomis õpetajanna, ja jätkas: „ütle nüüd palun üks M-tähega sõna.”
„Munn!”
„Viimast korda hoiatan sind,” vihastas õpetajanna. Teisel päeval kordus sama lugu. Õpetajanna palus öelda 0-tähega sõna.
„Obuse perse!” kiitis Juku.
Et võtta Jukult võimalus anda ebasünnis vastus, käskis õpetajanna öelda L-tähega sõna.
„Lilliput, aga türa nagu täkul!” vastas parandamatu Juku. Hüüd oli õpetajannal villand ja ta otsustas külastada Juku vanemaid. Jõudnud Juku maja lähedale aasale, kus Juku õde Mann sõi maasikaid, ütles tüdrukule: „Oi, kui ilusad ja suured maasikad siin kasvavad!”
„Oh, need pole midagi, aga meie peldiku taga on maasikad, suured nagu isa türapead!” hõikas Mann vastu. Õpetajanna oli keeletu, kuid otsustas siiski edasi minna. Avanud aiavärava, nägi ta Juku isa, kes seisis laudauksel ja hüüdis kõva häälega: „Valgeid kitsi nikkuge palju tahate, aga mustad on minu.” Juku väljus parajasti püksinööpe kinni pannes laudast, kui teda märkas majaaknast väljaküünitav ema, kes hüüdis: „Hea, et sa tulid, Juku, vii vanaemale peldikusse kapsaleht! perset pühkida, ajalehed on otsas!“

* * *

Õpetaja: „lapsed, mis vahe on isal ja emal? Ütle sina, Juku!”
„Ei ole mingit vahet.”
„Kuidas nii, no mõtle hästi järele!”
Poiss mõtleb ja ütleb siis: „Ei ole mingit vahet, emal ja isal on pikad juuksed, isa käib pükstega, ema samuti.”
Õpetaja ei ole vastusega rahul ja küsib: „Aga jalatsid?”
„Mõlemal on kõrgete kontsadega kingad.”
„Aga number, number! Kas sa isa kinganumbrit tead?”
„42.”
„Ja emal?”
„37.”
„No lõpuks ehk taipad – jalgade vahel see vahe ongi!”

* * *

Zooloogia tunnis küsis õpetaja: „Missugune kala on kõige suurem?”
Lapsed pakkusid igasuguseid mereelukaid. „Kõige suurem kala on hoorapurikas!” hüüdis äkki Juku.
„Mis jutt see nüüd on,” oli õpetaja segaduses, „mis kala see niisugune on?”
Juku selgitas: „Minu isa sõber on laevakapten ja see rääkis, et Singapuri sadamas olid nad kord ühe hoorapurika kätte saanud ja sellest oli jätkunud nii kaptenile, tüürimeestele, pootsmanile, ning veel tervele ülejäänud laevameeskonnale koguni kaheks nädalaks!“

* * *

„Juku, ütle üks nelja sõnaga lause,” käskis õpetaja.
„Minu tädi on lits,” vastas Juku silma pilgutamata.
„Välja klassist!” karjus tulivihane õpetaja.
Mõnekümne minuti pärast tuleb Juku klassi tagasi, käes suur šokolaadikarp, pintsakutaskust aga paistavad välja paberrahad.
„Issand! Kust sa need said?” küsis üllatunud õpetaja.
„Ma andsin direktorile tädi aadressi.”

* * *

Õpetaja: „Juku, miks sa puudusid koolist kolm päeva?”
„Esimesel päeval pesi ema mu püksid ära ja ma ei saanud välja minna.”
„No, aga teisel päeval?”
„Teisel päeval tulin kooli, möödusin teie majast ja nägin, et õues kuivasid püksid. Mõtlesin, et teie ka ei saanud kooli minna ja läksin koju tagasi.”
„Olgu, aga kolmandal päeval?”
„Kolmandal päeval viisin lehma pulli juurde.”
„Aga kas isa sellega poleks hakkama saanud?”
„Meie emaga mõtlesime ka nii, kuid isa arvas, et pull teeb selle töö paremini.”

* * *

Õpetaja andis lastele ülesande kirjutada kodus kirjand teemal: „Minu perekond.”
Kodus küsib Juku vanaemalt: „Kuidas sina siia ilma said?”
„Mind leiti käopesast, Jukuke!”
Juku pärib vanaisalt: „Kuidas sina siia ilma said?”
„Sind leiti Jaaniööl sõnajala alt!”
Küsis Juku emalt.
„Mina tulin ilmale vesiroosist. Sinu aga leidsime kapsapõllult!”
Selle peale kirjutas Juku oma kirjandis: „Minu perekond paljuneb vegetatiivsel teel, seetõttu on neile suguelu rõõmud tundmata.”

* * *

Kui Juku oli veel väike magas ta koos emaga. Jukule meeldis vahel ema nabaaugust kõdistada. Juku oli juba kolmeteistkümne aastane, kui ema ühel õhtul naerdes ütles: „No nüüd sa küll nabaauku ei pannud!”
„Aga see pole enam näpp ka!”

* * *

Mann ütleb kodus emale: „Meil oli täna koolis läbivaatus ja ainult üks oli süütu!”
„Sina muidugi, mu tütreke,” ütles ema õrnalt.
„Ei, ema, meie klassijuhataja!“

* * *

Õpetajanna tuleb klassi, kaelas ilus kuldkett, mille küljes ripub väike kullast lennuk. Terve tunni silmitseb Juku pidevalt õpetajanna kaelakeed.
„Juku, kas sulle meeldib see väike lennuk?“ küsib õpetajanna.
„Ei, mulle meeldib lennuväli!“

* * *

„Juku, su ema lamab terve päeva voodis. Kas ta on haige?“
„Ei ole. Ta kardab, et isa joob voodi maha!“

* * *

Tsirkuses.
Juku: „Isa, miks see onu seda tädi pooleks saeb?”
„Et teada saada, kui vana ta on!”

* * *

Juku istub päevad läbi arvuti taga. Vanemad on mures. Poiss ei taha isegi süüa. Otsustakse pöörduda arsti poole.
Doktor vaatab poisi läbi ja lausub: „Teda on vaja ravida!”
„Kuidas?” küsivad ema ja isa.
„Sigaretid, alkohol, tüdrukud!”

* * *

Kolm teismelist arutavad elu küsimusi.
„Elu saab alguse viljastamisest,” ütleb üks.
„Elu saab alguse sünnist,” teab teine.
„Midagi te ei tea, poisid,” ütleb Juku. „Elu saab alguse siis, kui vanemad sõidavad suvilasse!”

* * *

0

Your Cart