Ehedat Ameerika indiaani huumorit

Ameerikas küsib neegripoiss emalt: „Emme, mis on demokraatia?“
„Demokraatia on see, kui valged iga päev töötavad, et meie saaksime sotsiaaltoetusi, tasuta süüa-juua, tasuta kommunaalteenuseid, saaksime rahulikult valgete mälestussambaid ümber tõmmata, autosid põlema panna ja vaateaknaid sisse lüüa.“
„Aga, emme, kas valged sellepärast meie peale tigedad ei ole?“
„Muidugi on, aga seda nimetatakse rassismiks.“
* * *
Üks must kass ütleb teisele: „Täna tuleb vist sitt päev. Must läks üle tee!“
* * *
Kuidas nimetatakse neegripoissi, kes sõidab jalgrattaga?
Vargapoisiks.
* * *
Kuulutus Texase ajalehes:
„Võtame tööle neegri. Tegemist pole orjusega.“
* * *
Mis vahe on korralikel ja mittekorralikel neegritel?
Korralikud neegrid istuvad tavalises, mitte range režiimiga vanglas.
* * *
Rekkajuht jõuab ristmikule. Vaatab paremale: neeger sõidab jalgrattaga, vaatab vasakule: ka sealt ei tule kedagi.
* * *
Kaks Atlanta joodikut otsivad kolmandat joomakaaslaseks. Möödub neeger.
„Kolmandaks hakkad?“
Neeger jääb nõusse. Läheduses on ehitusplats. Joodikud lähevad valvuri juurde: „Vana, anna klaasid, me valame täis.“
Nad joovad, neeger jääb purju. Kuhu ta panna. Joomavennad võtavad neegril kätest ja hakkavad tassima. Valvur näeb seda ja karjub neile järele: „Poisid! Küsisite klaase – andsin. Aga miks te selle ruberoidirulli sisse vehkisite?“
* * *
On kolmekorruseline maja, kus esimesel korrusel elab neegrite perekond, teisel mehhiklaste ja kolmandal korrusel valgete perekond. Päeval kell 12 ründab maja tornaado. Milline perekond jääb ellu?
Valgete perekond, sest lapsed on koolis ja vanemad tööl.
* * *
Neegrinaine, beebi süles, läheb bussi ja ulatab juhile piletiraha. Bussijuht vaatab teda ja ütleb: „See on kõige inetum beebi, keda ma kunagi näinud olen.”
Neegrinaine läheb vihaselt bussi, võtab istet ja ütleb mustanahalisele mehele enda kõrval: „Kas teate, bussijuht solvas mind ja ma olen nii vihane!”
Mees vastab: „Ärge leppige sellega. Minge ja sõimake ta korralikult läbi.”
Naine ütleb: „Teate, ma vist teengi seda.”
Mees ütleb: „Muidugi, minge ja sõimake tal nägu täis, ma hoian niikaua teie ahvi.”
* * *

Miks neegrid suudavad nii kiiresti joosta?
Sest aeglased neegrid satuvad vanglasse.
* * *
Kui valge mees jookseb mööda tänavat, siis on tal palju tööd, tal on kuhugi väga kiire.
Kui neeger jookseb mööda tänavat, siis on ta midagi varastanud!
(Muide, seda anekdooti räägitakse ka Brasiilias)
* * *
Neeger lamab saluuni ees, 18 kuuliauku kehas.
Tuleb šerif ja vangutab pead: „Nii imelikku enesetappu ei ole ma veel näinud!”
* * *
Neeger müüb New Orleansis 20 aastat vana Mercedest.
„Miks läbisõit on vaid 8 kilomeetrit?“ imestab ostja.
„See on mu tööauto.“
* * *
Miks neegrid eelistavad keppida koeraasendis?
Siis saavad mõlemad telerit vaadata.
* * *
Neegrist mõrtsukas põgenes vanglast. Toimikus oli temast neli fotot. Need saadeti politseile üle Ühendriikide palvega ohtlik roimar vahistada. Järgmisel päeval tuli teade Texase väikelinnast:
„Saime fotod kätte. Kõik neli tagaotsitavat lasti maha, kui nad avaldasid kinnipidamisel relvastatud vastupanu.”
* * *
Kuidas neeger enesetappu teeb?
Ta nuusutab oma kaenlaalust….
Kuidas valge mees enesetappu teeb?
Ta räägib neegrile seda nalja…
* * *
Miks on neegri kirstul ainult kaks sanga?
Prügikastil on alati kaks sanga.
* * *
Neeger läheb mööda tänavat, siga süles.
Valge mees tuleb vastu ja küsib: „Kust sa selle said?”
„Turult ostsin,” vastab siga.
* * *
Kui kümme neegrit kavatsevad vägistada valget naist, siis kuidas kuritegu ära hoida?
Viska neile korvpall.
* * *
Kuidas neegrinaised turvaseksi teevad?
Hoiavad autouksed lukus.
* * *
Miks neegrid haisevad?
Et ka pimedad neid vihata saaksid!
* * *
Vana neegrit süüdistatakse kanavarguses ja kohtunik küsib talt, kes on tema kaitsja.
„Mul ei ole kaitsjat, teie ausus.”
„Meil pole õigust asja arutada, kui teil puudub kaitsja. Ma otsin ise teile sobiva advokaadi.”
„Ehk minu papagoi…”
* * *
Ma ei ole rassist, kuid „neeger” öelda on lihtsam kui „kriminaalse taustaga töötu afroameeriklane”.
* * *
Miks neegritel on lömmis ninad?
Kui neegrilaps sünnib, siis paneb ämmaemand ta kõhuli maha, astub selja peale ja tõmbab saba ära.
* * *
Miks neeger ei lubanud oma tütrel mehhiklasega abielluda?
Ta kartis, et lapsed tulevad liiga laisad, et vargile minna.
* * *
Miks neegrid lähevad pärast surma taevasse?
Keegi peab ju ka seal peldikuid puhastama.
* * *
Rassist siseneb rahvast täis baari. Ta vaatab ringi ja näeb, et nurgas istub üks neeger, aga kõik ülejäänud on valged. Mees läheb baarileti juurde ja ütleb baarimehele valju häälega: „Minu poolt kõikidele üks kann õlut, väljaarvatud sellele neegrile!“
Publik juubeldab, tänab meest ja kõik peale neegri saavad suure kannu õlut.
Neeger tõstab pöidla ja tänab rassisti.
Mõne päeva pärast kordub sama lugu. Rassist tuleb baari ja teeb jälle kõigile välja, jättes neegri õlleta. Ka seekord tõstab neeger pöidla ja tänab rassisti. Tollel vajub suu lahti. Ta läheb baarimehe juurde ja küsib: „Kas sa oskad öelda, mille eest see neeger mind tänab?“
„Ta on baari omanik…“ vastab baarimees.
* * *

Mida ütles jumal, kui oli loonud esimese neegri?
„Oo, shit!”
* * *
Miks neegritel on sageli pikemad munnid kui valgetel?
Sest valgetel poistel on mänguasjad.
* * *
Miks neegrinaistel on nii suured käekotid?
Et huulepulk ära mahuks.
* * *
Miks korralikud valged inimesed lähevad neegrite turule?
Et oma varastatud asju tagasi saada.
* * *
Valge neiu tutvub baaris neegriga. Nad lähevad parki jalutama. Hämaras parginurgas neiu peatub ja küsib koketeerivalt: „Kas vastab tõele, mida neegrite kohta räägitakse?“
„Muidugi,“ vastab neeger, virutab naisele vastu vahtimist, haarab käekoti ja paneb jooksu.
* * *
Mida teha, kui näed neegrit lõhkise peaga?
Lõpeta naermine ja löö uuesti.
* * *
Kuidas mahutada Volkswagenisse 12 neegrit?
Viska autopõrandale dollar.
* * *
Mida tähendab väljend „ameerika unelm”?
Kõik neegrid lähevad tagasi Aafrikasse ja igaüks võtab kaasa ühe juudi.
* * *
Lennuki piloot märkab, et lennukil hakkab kütus otsa saama. Ta peab teise piloodiga natuke nõu ja lõpuks otsustavad nad osadest reisijatest lahti saada, et ülejäänud seltskonnaga kohale jõuda. Nad otsustavad ka, et alla ei visata mitte suvalises järjekorras, vaid tähestiku järgi. Hakkavad siis A-st peale. Piloot hüüab üle lennuki: „Afroamericans!“
Lennukis valitseb täielik vaikus. „Black people!“
Ikka vaikus.
„Coloured people!“
Keegi ei tõuse.
Väike neegripoiss sakutab ema seelikusabast ja sosistab: „Emme, aga need oleme ju meie…“
„Ei, mu poeg!“ sosistab ema vastu. „Täna oleme neegrid!“
* * *
Laeva restoranis kutsub neeger valge naise tantsima. Lõpuks lähevad nad kajutisse ja võtavad riidest lahti, et seksima hakata.
Naine küsib: „Kas sul kaitsevahendit on?”
Neeger paneb ennast riidesse ja läheb laeva tualettruumi. Varsti tuleb ta tagasi ja riietub lahti. Naine näeb, et neegril on film ümber kõva riista keritud.
„Mis jama see on?” küsib naine.
Neeger vastab: „Seal oli kaks automaati: ühel oli kiri „Sultan for gentelman” ja „Fuji for Colour”.
* * *

Kuidas kõige kergemini neegreid tappa?
Viska hamburger keset sõiduteed.
* * *
Miks neegrinaised juuksed valgeks värvivad?
Et neegrimehed neid tahaks.
* * *
Kuidas hoida neegreid oma hoovist eemal?
Poo üks värava juurde üles.
* * *
Mis vahe on kastitäiel neegribeebidel ja kastitäiel arbuusidel?
Arbuuse ei saa sõnnikuhargiga maha laadida.
* * *
Mida öelda neegrile, kes kannab mundrit?
„Palun Big Mac friikartulitega ja Coca-Cola.”
* * *
Kuidas tunda ära neegermasohhisti?
Ta teenib elatist tööl käies.
* * *
Laev läks põhja. Ainsad pääsenud olid venelane, jamaikalane, skinhead ja neeger. Nad ulpisid päästepaadiga mitu päeva, kuni jõudsid randa.
Venelane võttis põuest pudeli viina, jõi lonksu ja viskas pudeli merre. Teised imestasid, miks ta nii tegi. Venelane seletas: „Minu kodumaal on palju viina, see ei maksa midagi ja midagi ei juhtu, kui muist merre visata.”
Nüüd keeras jamaikalane suure marihuaanapläru, tõmbas korra ja viskas merre, seletades: „Minu maal on palju marihuaanat, see ei maksa midagi ja midagi ei juhtu, kui muist merre visata.”
Siis viskas skinhead neegri merre.
* * *
Kuidas sundida neegrilast duši alla minema?
Ava tuletõrjekraan ja hakka teisel pool uimasteid müüma.
* * *
Miks neegrid ei hääletanud omal ajal presidendivalimistel (1984 ja 1988) mustanahalise Jesse L. Jacksoni poolt?
Ta lubas, et kui ta valimised võidab, loob neegritele töökohad.
* * *
Kuidas neeger nälga suretada?
Peida sotsiaalabi tšekk seebi alla.
* * *
Mis on neegrilinnaosas kõige sagedamini kasutatav ühistransport?
Kiirabi- ja politseiautod.
* * *
Miks Vietnami sõjas sai palju neegreid surma?
Kui valge seersant hüüdis: „Pikali!”, tõusid neegrid püsti ja hakkasid laulma.
* * *
Mees läheb New Yorgis kunstipoodi ja näeb seal ilusat pronksist hiirekuju. Ta küsib poepidajalt selle hinda.
Poepidaja vastab: „Sellega on nii, et pronkshiir ise maksab 50 dollarit, aga te ma soovitan teil kindlasti osta ka 500 dollarit maksva raamatu, mis kujuga kaasas käib. See on väga tähtis!”
Mees otsustab poepidaja hoiatusele vaatamata osta ainult pronkshiire.
„Uskuge mind, te tulete varsti raamatut ostma,” ütleb poepidaja talle hüvastijätuks. Mees paneb pronkshiire auto tagaaknale, kus see näeb väga hea välja. Natuke aega sõitnud, märkab mees, et auto järel jookseb kari hiiri. Igalt poolt, kust ta läbi sõidab, tuleb neid juurde. Varsti on auto järel kohutav hiirte mass. Kui ta sõitu aeglustab, püüavad mõned hiired auto peale hüpata. Surmahirmus mees laseb autol kaldast alla jõkke sõita, hüpates viimasel hetkel välja. Ta vaatab õudusega, kuidas miljonid hiired sööstavad auto järel jõkke ja upuvad ära. Mees võtab takso ja kiirustab poodi.
„Ma teadsin, et te tulete tagasi,” muigab poepidaja. „Kas soovite nüüd raamatu osta?”
„Persse see raamat!” ütleb mees ärritunult. „Kas teil on pronksneegreid?”
* * *

Mis neegripoisile jõuludeks kingitakse?
Sinu jalgratas.
* * *
Kuidas neegrilinnaosas ühistransporti parandatakse?
Istutatakse puud tihedamalt.
* * *
Kes leiutas breiktantsu?
Neegripoisid, kes varastasid sõitvate autode ratastelt ilukilpe.
* * *
Miks Californias on palju pederaste ja Washingtonis palju neegreid?
Californial lasti esimesena valida.
* * *
Kuidas nimetatakse valget meest, kelle ümber on kolm neegrit?
Kuriteoohver.
Aga valget meest, kelle ümber on 20 neegrit?
Korvpallitreener.
Aga valget meest, kelle ümber on 200 neegrit?
Vangivalvur.
* * *
Stevie Wonderi juubelikontserdi järel toimunud infotunnis küsib ajakirjanik pärast rohkeid muusikalisi küsimusi äkki: „Stevie, te olete küll väljapaistev muusik, aga siiski, kas ei ole pimedana raske meie karmis Ameerika ühiskonnas hakkama saada?”
„Raske küll, aga olen toime tulnud. Samas ei kujuta ma ette, kuidas siis vee peale jääda, kui ma ka veel neeger oleksin!”
* * *
Teel arbuusikoormaga läbi Georgia osariigi peatub veoautojuht hääletava neegripoisi juures. Poiss palub, et ta lähedalasuvasse linna viidaks. Veoautojuht nõustub, kuid ei taha neegrit kabiini ja käsib poisil furgooni ronida.
Ta sõidab edasi. Veoautot märkavad kaks patrullsõidul politseinikku, kes ei salli veoautojuhte silmaotsaski. Nad peatavad veoauto, kontrollivad tükk aega dokumente, vaatavad üle kõik tuled ja uurivad autot igast küljest. Nende pahameeleks on kõik korras. Siis käsib üks politseinik juhil furgooni lahti teha. Korraks pilgu sisse heitnud, virutab ta ukse kinni ja röögatab: „Sõida ruttu minema! Kao meie osariigist kus kurat!”
Õnnelik juht ei lase seda endale kaks korda öelda. Teine politseinik imestab: „Kuule, mis sul nüüd hakkas? Miks sa ta minema lasid?”
„Sa ei tea, mis tal peal oli!” ütleb esimene politseinik käte värisedes. „Terve furgoon oli täis neegrimune ja üks oli juba koorunud.”
* * *

Mis on roheline, roosa, lilla, beež, punane, pruun ja oranž?
Neeger, kes on babtistikirikusse jumalateenistusele minemiseks pidulikud riided selga pannud.
* * *
Mis on njuujorklaste deviis?
Söö, joo ja naudi elu, sest juba homme võid mõnelt neegrilt nuga saada.
* * *
Kuidas nimetatakse neegrit, kellel on seljas vestiga ülikond, valge särk ja lips?
Kohtualune.
* * *
Kes leiutas aegluubi?
Neegrist müürsepp.
* * *
Omleti retsept neegrite kokaraamatus algab sõnadega: „Varastage kusagilt pann ja mõned munad…“
* * *
Neeger kannatas unetuse all. Ta ärkas igal nädalal kaks korda üles.
* * *
Mida ütleb neeger eelmängu ajal?
„Kui sa karjud, lits, lõikan sul kõri läbi!”
* * *

Kui Tarzan ja Jane olnuksid neegrid, oleks Cheetah olnud seltskonna aju.
* * *
Mis on esimene asi, mida õpetatakse neegrilinnaosa autokoolis?
Kuidas autoust ilma võtmeta lahti teha.
* * *
Miks paljud neegrid kolivad Detroiti?
Uudistes räägiti, et seal on riigi kõrgeim tööpuuduse tase.
* * *
Mis on trükitud kõikidele Aafrika toodetele?
Inimkätest puutumata.
* * *
Kaks valget sõidavad autoga. Üks magab tagaistmel ja teine juhib. Järsku näeb juht, et neeger seisab tee peal.
Sõidab edasi, kui tagumine tunneb, et auto väga kõvasti rapub. Tagumine mees küsib, miks see kuradima auto nii kõvasti rapub.
Esimene vastab: „Neetud neeger jooksis põllule.”
* * *
Valge mees läheb kõrtsi, rinnas märk „Ma vihkan neegreid.” Kui ta baarileti ääres istet võtab, hoiatab baarman teda: „Kuule, sõber, siin on inimesi, kellele see märk ei meeldi. Võta ta parem rinnast ära.”
„Mind ei huvita,” vastab klient. „Ma vihkan neegreid. Nad on lollid, laisad ja haisvad. Ma ei suuda neid välja kannatada.”
Baarman vangutab pead ja läheb järgmist klienti teenindama. Viie minuti pärast tuleb sisse kogukas neeger ja istub valge mehe kõrvale.
„Kuule, sina!” ütleb neeger, kui märkab märki valge mehe rinnas. „Mulle ei meeldi see märk. Võta see kohe ära või ma teen seda ise.”
„Ei mõtlegi,” ütleb valge mees. „Ma vihkan neegreid. Te olete lollid ja laisad.”
„Lähme välja ja teeme selle asja selgeks!” nõuab neeger.
Valge mees kehitab õlgu ja läheb koos neegriga kõrtsi taha pimedale kõrvaltänavale. Seal haarab neeger hiiglasuure noa.
„Ma ju ütlesin, et neegrid on lollid,” ütleb valge mees taskust püstolit võttes.
* * *
New Yorgis.
„John, miks sa arvad, et see turistidegrupp on Euroopast?”
„Sest nende hulgas pole ühtegi neegrit!”
* * *
Araablane, hindu ja neeger sõitsid autoga. Auto läks rikki. Nad kõndisid lähimasse tallu ja palusid öömaja. Talumees ütles, et tal on ainult kaks vaba voodit, aga laudas on kuhi värskeid heinu ja üks võib ööbida seal. Araablane ütles, et ta on maal üles kasvanud ja võib heinte sees magada küll. Ta seadis sammud lauta ja teised läksid voodisse.
Natukese aja pärast koputati uksele. Ukse taga oli araablane, kes ütles, et ta ei saa laudas ööbida, sest seal on siga ja tema usk keelab magada seaga samas ruumis.
Hindu ütles, ei see pole probleem – ta on maal üles kasvanud ja teda ei häiri ka sea lähedal magamine. Ta seadis sammud lauta ja teised läksid voodisse. Natukese aja pärast koputati uksele. Ukse taga oli hindu, kes ütles, et ta ei saa laudas ööbida, sest seal on lehm ja tema usk keelab magada lehmaga samas ruumis. Neeger ütles, ei see pole probleem  – ta on kasvanud üles Los Angelese agulis ning siga ja lehm teda küll magamast ei häiri. Ta seadis sammud lauta ja teised läksid voodisse. Natukese aja pärast koputati uksele. Ukse taga olid siga ja lehm.
* * *
Miks neegrid ainult seksist mõtlevad?
Mida sa ise teeksid, kui sul peas munnikarvad kasvaksid?
* * *

Neeger läks arsti juurde ja kurtis, et tal on kõrge palavik on ja külmavärinad.
Arst mõõtis patsienti pealaest jalatallani: „Mnjah… Olge, palun, nii kena ning võtke riidest lahti!”
Neeger võttis ennast alasti.
„Nii, mnjah, see, et… palun minge sinna akna alla kapi ja laua vahele ning laskuge neljakäpukile.”
Neeger vaatas arstile pikalt otsa, vangutas pead ning tegi, mis kästi. Mõne minuti pärast ütles arst, et ta võib nüüd tõusta.
„Tulge nüüd siia, palun,” ütles tohter.
„Nüüd seiske, palun, sinna diivani ja tooli vahele ja toetage käed vastu diivani seljatuge…”
Neegrile oli see juba liig mis liig: „Kuulge, ma ei tulnud siia selleks, et te minu üle irvitaksite! Ma ütlesin, et mul on väga paha olla ja ilmselt kõrge palavik. Mis kino te siin teete, kas te ei saa aru või?!”
Doktor uuris hajameelselt ärritunud ning kergelt lõdisevat patsienti: „Mnjaa… ja-jah. Eeei.. jaa, ma usun teid. Muidugi, muidugi. Siiski palun, et te nii teeksite, nagu ma ütlesin!”
Heakene küll. Ilmse vastumeelsuse ja porinaga võttis neeger nõutud poosi.
„Jaa-jaa, juba parem… Nii. Ja nüüd, tulge palun siia kahe laua vahele ning heitke pikali…”
Aafrika veri hüppas püsti ning röögatas: „Kurat, ma kaeban teid kohtusse! Ma olen haige, mul on pilt peaaegu läinud. Mul on võib-olla kopsupõletik või tont teab, mis ja teie käsite mul alasti mööda külma kabinetti ringi litutada ja tola mängida!”
Arst tõusis nüüd püsti, asetades sulepea mingile laual lebavale joonisele: „Te olete haige, eks ju?”
„Miks, kuradi päralt, ma siis siia tulin!?”
„Te soovite, et ma teie tõve vastu rohtu leiaksin, eks?
„Mis te uurite! Loomulikult ei tulnud ma siia striptiisi tegema!”
„Selge. Sain sellest ju kohe aru. Aga palun saage ka minust aru. Mulle tuleb homme hommikul kabinetti uus must nahkmööbel ja mul pole veel õrna aimugi, kuhu seda panna…”
* * *
Mida ütleb neeger oma lapsele, kui see temalt taskuraha küsib?
„Noor inimene, käed-jalad terved – mine vargile!”
* * *

Mis on negromeeter?
Hästi pikk nuga.
* * *
Mis see on: must-hall ja liigub kukerpallitades mööda tänavat?
Neeger ja tuvi võitlevad kotleti pärast.
* * *
Mis vahe on vanal neegrinaisel ja emaelevandil?
Umbes 20 kg.
* * *
Kuidas nimetada neegrit, kellel pole käsi?
Suhteliselt usaldusväärne.
* * *
Mis vahe on allaaetud neegril ja allaaetud koeral?
Koera ees on pidurdusjäljed.
* * *
Turist läheb Alabama osariigis bistroosse. Sööki tuues juhtub ettekandja küsima, ega ta jahimees ei ole. Mees ütleb, et on küll. Ettekandja küsib, kas ta on juba oma kaks neegrit maha lasknud. Mees ei saa aru, millest ettekandja räägib. See seletab, et osariigi parlament otsustas, et Alabamas on liiga palju neegreid, mistõttu igaüks, kellel on jahipüssiluba, võib sellel aastal kaks neegrit maha lasta.
Mees ei pööra sellele jutule suuremat tähelepanu ja sõidab edasi. Kui ta natuke aega hiljem huvi pärast relvapoodi sisse astub, satub ta müüjaga jutu peale ja see küsib, kas ta on juba oma kaks neegrit maha lasknud. Mees sõidab edasi. Äkki märkab ta tee ääres põllu peal gruppi neegreid, kes korjavad arbuuse. Mehele meenub ettekandja ja poemüüja jutt ning ta mõtleb, et võiks ju ajaviiteks paar neegrit lasta. Ta peatab auto, võtab püssi ja kõmmutabki kaks neegrit maha.
Ühtäkki peatub tema kõrval politseiauto. Politseinik jookseb autost välja ja karjub: „Mida te enda arust teete?”
Mees seletab, et talle räägiti, et igaüks, kellel on jahipüssiluba, võib kaks neegrit maha lasta.
„Ma teile veel näitan jahipüssiluba!” röögatab politseinik. „Kas te ei tea, et eramaal on küttimine keelatud?”
* * *
Mis on ühist neegril ja õunal?
Mõlemad näevad kõige paremad välja oksa küljes rippudes.
* * *

Texase rantšo perenaine vestleb oma neegrist teenijaga.
„Bill, küll sul on suur pea.”
„Jah, missis.”
„Bill, millised ilusad suured käed sul on.”
„Jah, missis.”
„Kas ka see…?”
„Jah, missis.”
„Kui suur?”
„Seitse sentimeetrit.”
„Kõigest?”
„Läbimõõt, missis.”
* * *
Kaks New Yorgi politseinikku istuvad pargis ja ajavad juttu: „Kuule, Jack, lähme peksame neegreid.”
„Milleks me seda peaks tegema?”
„Eksperimendi mõttes!”
„Mis kuradi eksperimendi mõttes?”
„Vaatame, kas neegritel ka sinikad tulevad.”
* * *
Miks on neegrinaistel nii suured põsed?
Neil pole raha, et endale käekotti osta.
* * *
Kuidas kommenteerid: 50 000 neegrit merepõhjas?
Alguseks päris hea…
* * *
Satub linnas skinhead bussi peale ja seal on neeger.
„Oooo, AHV, püüdke teda!” karjub skinhead.
Skinhead viiakse selle eest politseisse, kus talle moraali loetakse: „Neeger on samasugune inimene nagu sina, ainult must.”
„Eeh, ma teleat ei vaata, raadiot ei kuula, internetis ka ei käi, kust mina tean, kes ta selline on.”
„Ma saan aru, aga sa vähemalt vabanda inimese ees.”
Läheb skinhead ja otsib neegri üles.
„No anna andeks, vennike, ma ei teadnud…”
Neeger vastu: „Olgu, annan andeks.”
Skinhead: „Ptüi, see veel räägib ka?”
* * *
Kuidas nimetada langevarjuga laskuvat sadat neegrit?
Snaiperkorpuse õhutõrje harjutus.
 * * *
USA saatis Venemaale spiooni. Mees hüppas kusagil Uurali kandis langevarjuga alla. Peitnud langevarju põõsastesse ja ivake aega kaarti uurinud, hakkas ta mööda külavaheteed lähima linna poole astuma. Oli kole palav ilm, spiooni hakkas janu vaevama ja ta otsustas lähimas talus juua küsida. Taluõuel askeldas keegi vanaeit.
„Emake,“ ütles spioon puhtas vene keeles, „kas ma tohiksin klaasikese vett paluda, janu piinab.“
„Muidugi, pojake,“ vastas memm, läks kaevu juurde ja vinnas pangetäie vett üles.
Spioon jõi ahnelt otse ämbrist.
„Kas sa oled Ameerikast?“ päris vanaeit, kui võõras oli janu kustutanud.
Spioon võpatas. Mida ta küll valesti tegi? Millega mööda pani? Võttis siis ennast kokku ja küsis teeseldud sundimatusega: „Miks sa seda arvad, emake?“
„Jeb tvoju mat, sa oled ju neeger!“

NB! Loe ka:
Pastor dr James David Manning: „Neegritel pole mingit mõistust!”
Miks valged naised tahavad neegritega keppida?
Pagulane naerab
Ega tšuktši loll ole!
Lõbusaid lugusid Loll-Ivanist