Mehed eelistavad blondiine!

Kui palju on maailmas anekdoote blondiinidest?
Kolm. Ülejäänud on tõestisündinud lood.
* * *

Üks blondiin teisele: „Käisin täna IQ-testi tegemas.“
„Kuidas läks?“
„Hästi! Viie sain!“
* * *
Blondiin mõtiskleb: „Miks minul on kolm õde, aga mu vennal neli?“
* * *
Millised viis aastat on blondiini elus kõige raskemad?
Kolmas klass.
* * *
Kes on lollim kui blondiin?
Teine blondiin.
* * *
Kinokassa kõrval on silt: „Soodushind! Ajateenijad ainult 10 eurot!”
Blondiin paneb punastades 50 eurot letile ja ütleb: „Palun mulle viis madrust!”
* * *
Blondiin sõbrannale: „Käisin silmaarsti juures.“
„Ja mida ta ütles?“
„Soovitas mul hakata tähestikku õppima.“
* * *
Blondiin: „Ütle mulle, kui kaua last oodatakse?”
Noormees: „Loll küsimus, loomulikult üheksa kuud.”
„Aga miks sa siis lõpetamisel nii hirmsasti kiirustasid?”
* * *
Hotellibaaris istub ahvatlev blondiin. Baarmen tuleb tema juurde ja ütleb: „Härra baari teises otsas tahaks meeleldi teile ühe dringi välja teha ja härra teie ees tahaks teid meeleldi keppida!”
* * *
Brünett: „Kuidas eile kinos oli?”
Blondiin: „Ah, jama, ma pidin viis korda kohta vahetama.”
„Kas mehed tahtsid sind käperdada?”
„Jaa, kuid alles viies!”
* * *
Blondiinil jäi auto seisma ja ta üritas möödasõitvaid autosid peatada. Viimaks üks peatub ja sellest väljuvad kaks meest. Kui nad on blondiini jutu ära kuulanud, ütleb üks mees: „Teil on ju bensiin otsas!”
„Me võime teile viis liitrit laenata,” lisab esimene. „Ainult see tuleb teil endal välja imeda.”
Blondiin mõtleb hetke ja siis ütleb otsustavalt: „Viie liitri eest ma küll imema ei hakka!”
* * *
Blondiin tuleb ARKi eksamilt ja kurdab sõbrannale: „Ei teinud ära.“
„Millega siis puusse panid,“ küsib sõbranna kaastundlikult. „Kas teooria või õppesõitudega?“
„Autoga…“ ohkab blondiin kurvalt.
* * *
Kaks blondiini tahavad pangaautomaadist raha välja võtta. Üks paneb kaardi sisse, kuid ei suuda kuidagi parooli meenutada. Lõpuks parool siiski meenub ja ta võtab automaadist raha.
Teine blondiin imestab: „Neli tärnikest – ja sina ei suuda neid meeles pidada?!”
* * *
Miks on jaapanlased nii tark rahvas?
Sest neil pole ühtegi blondiini.
* * *
Ooperiteatrisse tuleb blondiin ja küsib: „Öelge palun, kus teil on siin diivan, mille peal proovitakse uute artistide häält?”
* * *
„Pind läks sõrme!” karjatab blondiin.
„Ära siis kratsi pead,” annab sõbranna head nõu.
* * *
Blondiin sõbrannale: „Ma olin terve nädala gastriidiga voodis.”
Sõbranna teeb suured silmad: „Uskumatu, kui vastupidavad need kreeklased on!”
* * *
Brünett kohtub blondiiniga ja ütleb: „Kolm ööd tagasi nägin sind unes.”
„See pole võimalik,” on blondiin nördinud, „siis olin ma maal!”
* * *
Mis vahe on blondiinil ja uuel töökohal?
Uus töökoht muutub igavaks alles nädala pärast.
* * *
Kuidas laupäeval blondiini naerma ajada?
Räägi talle esmaspäeval mõni anekdoot.
* * *
Blondiin teisele blondiinile: „Mu peigmees on väga intelligentne inimene.“
„Pole viga, küll sa sellega harjud. Peaasi, et ta ei jooks.”
* * *
Kaks blondiini on matkamas. Enne ööd otsustavad nad laagrisse jääda ja telgid üles panna.
„Telk tuleb panna tee serva,” ütleb üks.
„Idioot oled või?” nähvab teine. „Telk tuleb panna keset teed – see on palju ohutum koht!”
Nii tehaksegi. Hommikul ärkavad blondiinid ja näevad teepervel pooleldi kraavi sõitnud veoautot.
Teine blondiin esimesele: „Näed nüüd! Oleks me sinu moodi teinud, oleksime surma saanud!”
* * *
Blondiinil on tavaline pilet, kuid ta istub äriklassi istmele ja ei nõustu seda kohta mingil tingimusel vabastama. Siis istub tema kõrvale piloot ja sosistab talle midagi kõrva. Blondiin istub kohe oma kohale.
„Mida sa talle ütlesid?” küsib vanemstjuardess.
„Ma ütlesin, et see äriklass ei lenda New Yorki!”
* * *
Blondiin sõbrannale: „Ja siis tahtis ta, et ma oleksin talle modelliks!”
„Alasti?”
„Jah!”
„Kas sa ütlesid, et sa pole mingi aktimodell?”
„Loomulikult, aga ta vastas, et sellest pole midagi, ta ei ole ka mingi kunstnik.”
* * *
Blondiinile esitatakse autokoolis eksamiküsimus: „Kuidas töötab automootor?”
„Kas tohib vastata oma sõnadega?”
„Muidugi võib?”
„Brrrr, rrrr, rrr…”
* * *
„Neiu, miks te otsustasite saada kooliõpetajaks?”
Blondiin: „Ma arvan, et minu blondid juuksed sobivad hästi kokku musta klassitahvliga.”
* * *
Veerand tundi pärast starti teatab piloot reisijaile, et üks mootor andis otsad, aga pole hullu midagi, kohale jõuab ka allesjäänud kolme abil, ainult väikse hilinemisega. Poole tunni pärast sama jutt teise ja tunni pärast kolmanda mootori kohta.
Blondiin ütleb kurjalt oma kaaslasele: „Kui see kuradi neljas mootor peaks ka lusika nurka viskama, siis jäämegi täna siia õhku!”
* * *
Blondiin valmistub inglise keele eksamiks ja helistab sõbrannale: „Mida tähendab „I don’t know“?“
„Ma ei tea.“
„No mis jama see ometi on, et mitte keegi ei tea vastust?!“
* * *
Üks blondiin küsib teiselt: „Mis auto sul on?”
„Null, null, null, null.”
„Selge, Audi!”
* * *
Pull ajab taga kahte blondiini. Äkki vajub üks näitsik põlvili. Teine karjub: „Tõuse üles, pull on kohe siin.”
„Ja siis, parem sünnitan vasika, kui et saan infarkti.”
* * *
Võluv blondiin ootab ristmikul valgusfoori rohelist tuld ja on just saanud võimaluse üle tee minna, kui tema juurde kiirustab noormees.
„Vabandage, aga kas tohiks küsida, mida tähendab teie sviitri seljale õmmeldud täht N?” teeb noormees juttu. „Ega see pole järsku teie eesnime esitäht – Naima, Nancy, Niina…?”
„Oh ei! See tähendab hoopis „Neitsi”,” vastab blondiin kahjurõõmsalt muiates, „aga avameelselt öeldes on see juba üsna vana sviiter…”
* * *
Blondiin oma uuele kavalerile: „Enamik mehi näeb minus ainult seksiobjekti. Ma loodan et teie ei ole erand.”
* * *
„Ega sa ei tea, kas Selma on veel süütu?“
Blondiin: „Pole õrna aimugi, ma tean ainult seda, et ta on rase.“
* * *
„Imelik,” ütleb blondiin sõbrannale, „vanematel fotodel näen ma noorem välja.”
* * *
Intelligentsustesti täites vastas blondiin küsimusele „Milline sõna on reas – murakas, mustikas, metsmaasikas, Mercedes – ülearune?” järgmiselt: „Peale mersu on siin kõik ülearused!”
* * *
Blondiin ja brünett kohtavad metsas tiigrit. Brünett viskab tiigrile peotäie mulda silma ja ronib kiskja segadust ära kasutades kähku puu otsa. Blondiin aga jääb puu alla seisma.
„Roni kähku üles!” hüüab talle brünett.
„Milleks?” vastab blondiin. „Ega mina talle mulda näkku visanud!”
* * *
Üks blondiin räägib teisele: „Minu Jaan on kõige romantilisem mees maailmas – ta puhkes nutma, kui märkas südant, mille ma tema mersu kapotile olin kriipinud!”
* * *
Üks blondiin teisele: „Kujuta ette: eile helistas mulle mingi tüüp ja tegi ettepaneku temaga keskööl kalmistul kokku saada. Vist oli mingi veidrik, kohale ta igatahes ei ilmunudki…”
* * *
Toppi kandev blondiin tuleb õhtul koju, naba ümbrus siniseid plekke täis.
„Taevas hoidku, mis sinuga ometi juhtus?!” hüüatab ema.
„Ega need blondid poisid ka väga targad ole …” pomiseb blondiin.
* * *
Blondiin veedab oma puhkuse Uruguays. Enne kojulendu läheb ta panka, et vahetada kaks kilekotitäit kohalikku raha USA dollariteks. Teller loeb rahahunniku üle, klõbistab natuke arvutiga ja ütleb, et see teeb 29 dollarit.
Blondiin teeb suured silmad ja küsib üle: „Kui palju?”
„29 dollarit.”
„Tõbras!” kukub blondiin vanduma. „Ja mina tassisin talle veel hommikusöögi voodisse!”
* * *
Noormees hääletab Tallinna-Tartu maanteel. Tema kõrval peatub punane BMW ja blondiinist juht küsib: „Kuhu sõidad?”
„Tartusse,” vastab noormees.
„Kui tore, mina ka!” kilkab blondiin. „Teeme õige võidu, kumb enne jõuab!”
Ja kihutab minema.
* * *
Blondiin tahab politseisse tööle minna. Hallipäine komissar heidab talle pilgu ja teatab: „Kõigepealt pean teile mõned küsimused esitama. Kui palju on kaks korda kaks?”
,,E-e-e… neli.”
„Väga hea. Palju on ruutjuur 100-st?”
,,E-e-e… kümme.”
„Suurepärane. Kas tappis Puškini?”
,,E-e-e… ei tea.”
„Mis siis ikka, uurige välja ja tulge homme tagasi.”
Jaoskonnast väljunud, helistab blondiin kohe sõbrannale.
„Kas said tööle?” uurib too.
„Mitte ainult tööle, mulle usaldati juba ka mõrvajuurdlus!” vastab blondiin.
* * *
Blondiin ilmub büroosse tööle sügava dekolteega.
Boss osutab näpuga rindadele ja küsib: „Kas need on müüa?”
„Loomulikult mitte!” vastab blondiin pahaselt.
„Siis lõpetage nende reklaamimine!”
* * *
Blondiin tormab erutatult politseijaoskonda: „Üks mees püüdis mind pargis vägistada, aidake teda leida. Tehke palun kiiresti!”
„Aga, preili,” küsib valves olev politseinik sõbralikult, „kas see peab ilmtingimata sama mees olema?”
* * *
Blondiin ja brünett omavahel.
„Millal jõulud on?”
„Reedel.”
„Neetud, loodan, et see ei ole 13. kuupäev!”
* * *
Kaks blondiini bussipeatuses.
„Mis bussi sa ootad?”
„Number viit.”
„Aga mina number kahte.”
Peatusesse saabub buss number 52. Üks blondiin hüüatab rõõmsalt: „Näe, 52, vedas! Sõidame koos!”
* * *
Brünett: „Käisin rasedustesti tegemas.”
Blondiin: „Kas olid ka rasked küsimused?”
* * *
Blondiin läheb maskiballile täiesti alasti.
Uksehoidja ei taha teda sisse lasta. „See on ju ometi maskiball, preili! Siia tullakse kostüümides!”
„Aga maju tulingi!” väidab blondiin. „See on Aadama ülikond.”
„Aadama? Teil pole ju peenistki!”
„No oodake nüüd ikka natuke, ma ju alles tulin…”
* * *
„Kas sulle eksamil lisaküsimusi esitati?“
Blondiin: „Jah.“
„Mida siis küsiti?“
„Kas sa oled debiilik või?“
* * *
Mida kujutab endast duši all olev blondiin?
Puhast rumalust.
* * *
Mida võib näha blondiini silmades?
Kolju tagaseina.
* * *
Blondiinilt tuleb kohvikus tellimust võtma ülirinnakas ettekandja, nimesilt rinnas.
Blondiin loeb nime ja ütleb: „Mari. Nii nunnu! Ja kuidas sa teist kutsud?”
* * *
Blondiin kõnetab tehnikapoes müüjat: „Palun öelge, mis vahe neil kahel mobiiltelefonil on?”
„Neil kahel mobiiltelefonil on see vahe,” seletab müüja lahkelt, „ et parempoolne on МР4-mängija, aga vasakpoolne – digifotokas.”
* * *
Blondiin läheb lemmikloomapoodi, vaatab tükk aega kilpkonna ja küsib siis müüjalt: „Palju selline ka maksab?”
„Sada eurot,” vastab müüja.
Blondiin jääb mõttesse: „Aga palju ta ilma karbita maksab?”
* * *
Blondiin helistab oma välismaal töötavale mehele: „Kallis, kraanist ei tule enam vett!”
„Saad aru, me elame üheksandal korrusel ja kui kõik elanikud korraga vett tarbivad, võib tekkida olukord, kus pumbajaam ei jõua vett nii kõrgele üles pumbata,” seletab mees.
„Aga gaasi ka ei ole…” jätkab blondiin.
„Saad aru, praegu on talv ja suurenenud tarbimise tingimustes võib surve mõnevõrra väheneda.”
„Aga miks meil elektrit ei ole?”
„Kuidas?! Elektrit ka pole?! Kuule, sina loll blondiin, mine ja maksa kohe kommunaalmaksud ära!”
* * *
Brünett blondiinile: „Lähme õige vaatama, kuidas Kalev ja Rock mängivad.”
„Mida nad mängivad?” küsib blondiin.
„Korvpalli.”
„Mis jama sa ajad – kommid ja õlu mängivad korvpalli?!”
* * *
Blondiin sõidab kaubamajas eskalaatoril, koer süles, ja poriseb: „Igal pool need sildid: „Eskalaatoril tuleb koer sülle võtta!” Mul läks tund aega, enne kui koera leidsin!”
* * *
„Palun varu minu jaoks kannatust,” palub blondiin pulmaööl, „ma pean kõigepealt sellega harjuma, et ma selle eest enam raha ei saa!”
* * *
„Ja kes on lapse isa?” küsib sotsiaalosakonna töötaja.
„Mu jumal…” sosistab blondiin.
„Kuulge, tütarlaps, seda ei jää nüüd küll keegi uskuma!”
* * *
Blondiin: „Sa oled esimene, keda ma tõesti armastan.”
Noormees: „Ma usun sind, mu aare.”
„Ja sa oled ka esimene, kes seda tõesti usub!”
* * *
Üks blondiin teisele: „Kas sa ka tead, et Swedbank on pankrotis!”
„Mis sa ajad?!”
„On, on! Tahtsin täna kommunaalmakse üle kanda, ekraanile ilmus aga kiri: „Antud makseks puuduvad vahendid.” No kui neil enam 115 eurot ka ei ole, siis see ju on pankrot!”
* * *
Blondiin küsib kõheldes kaupluse müüjalt: „Kas te ei leia, et selle kleidi dekoltee on liiga sügav?”
Müüjanna viskab pilgu dekolteele ja küsib: „Kas teil on karvane rind?”
„Loomulikult mitte!”
„Siis on kleit tõesti pisut liiga sügava dekolteega.”
* * *
Blondiin hilineb kohtamisele.
„Sa aru, kallis,” selgitab blondiin, „kogu tee jälitas mind mingi tüüp.”
„No ja mis siis?”
„Sa lihtsalt ei kujuta ette, kui aeglaselt ta käis.”
* * *
Seksshopis.
Blondiin: „Teil on vaateaknal kunstpeenis…”
„Ja te soovite seda osta?”
„Ei, aga võib-olla on teil selle mehe aadress, kes oli selle vibraatori modelliks?”
* * *
Mis on hullem kui seks blondiiniga?
Väga ebamugav iste.
* * *
Miks blondiin avab jogurtipaki juba kaupluses?
Seest pakendil on kiri „Siin avada.“
* * *
Blondiin ütleb sõbrannale: „Iga kord, kui ma aevastan, saan orgasmi.”
„Kohutav! Ja mis aitab?”
„Pipar! Ikka ainult pipar!”
* * *
Blondiin: „Mitte nii tormiliselt. Kes on öelnud, et ma nii kergesti andun?”
Noormees: „Keegliklubi!”
* * *
Blondiin on pärast lõbusõitu täiesti pettunud: „Ma arvasin, et silt „õppe” käib sinu autojuhtimisoskuse kohta.”
* * *
„Kallis, ma… armastan sind… nii kirglikult…” ütles noormees punastades ja kokutades.
„Millal?” küsib bondiin.
* * *
Haiguslehte väljakirjutav arst ütleb blondiinile: „Te olete ennast kõvasti üle töötanud, te ei tohi vähemalt kolm nädalat voodisse heita.”
* * *
„Ma ei taha enam veeta puhkust nudistide plaažil. Ma tahan, et sa mulle lõpuks uued bikiinid ostaksid, sa igavene ihnuskoi!” karjub blondiin oma kavalerile näkku.
* * *
Võluv blondiin tuleb punapäise poisipõngerjaga arsti juurde.
„Kas isa oli punapea?” pärib arst.
„Ma ei tea, tal oli müts peas.”
* * *
Blondiin esineb striptiisiga sõdurite ees, kes pole juba kes teab kui kaua enam naisterahvast näinud. Iga riidehilbu langemist saadab mürisev aplaus. Kui kukub viimane kehakate, valitseb saalis äkki vaikus.
„Mis lahti, kas teile ei meeldi enam minu esinemine,” küsib blondiin haavunult.
„Loomulikult meeldib, aga eks sa katsu plaksutada ühe käega!” hüütakse talle sõdurite hulgast vastu.
* * *
Politseinik satub öösel ühe kangi all noorele blondiinile, kes seisab seal ülestõstetud seelikuga, allalastud püksikestega ja närib ennastunustavalt kartulikrõpsu.
„Mis te siin teete?” pärib politseinik.
„Mis, kas ta on juba ära läinud?” kohkub blondiin.
* * *
Turist läheb Rootsis sauna ja laseb endale massaaži teha. Blondiinist masseerija tunneb huvi saunalise rahvuse kohta: „Och Svenska?”
„Kui see liiga kallis ei ole,” ütleb turist ja keerab end rahulolevalt selili.
* * *
Baaripuki otsas istuv mees ütleb kõrvalistuvale blondiinile: „Rääkige mulle endast – kuidas on teie nimi, kus te elate, kui palju te maksate?”
* * *
Blondiin küsib ujumistreenerilt: „Kas ma upun ära, kui te oma sõrme sealt välja võtaksite?”
* * *
Noormees sõidab blondiiniga rohelusse. Blondiin laseb oma esiistme alla ja ütleb: „Ma tean metsavahel toredat kohta, kus sa võid lasta autol rikki minna.”
* * *
„See tüüp,” ütleb blondiin politseinikule, „tegi mulle sündsusetu ettepaneku ja lõpuks pakkus isegi raha!”
Politseinik vaatab laitva pilguga meest ja ütleb: „Lollpea, kuidas te siis ei taipa? Daam ei taha raha!”
* * *
Blondiin ütleb oma uuele kavalerile: „Enamik mehi näeb minus ainult seksiobjekti. Ma loodan, et teie ei ole erand.”
* * *
Blondiin: „Minu uuel kavaleril on tõsised kavatsused. Juba tutvumise esimesel päeval tahtis ta mulle oma vanemaid esitleda. Me läksime tema juurde koju, kuid vanemad olid ära sõitnud.”
* * *
„Me elame tõesti plastmassiajastul,” ohkab blondiin. „Minu kaks parimat sõpra on minu krediitkaart ja vibraator!”
* * *
„Kuidas ma saan kindel olla, kas Rein mind armastab?” küsib blondiin sõbrannalt.
„Mine temaga nudistide plaažile, siis näed!”
* * *
Blondiin tuleb lemmikloomakauplusesse ja küsib müüjalt: „Kas te saaksite selle papagoi ringi vahetada?”
„Miks?”
„Mul on uus kavaler ja Koora teab liiga palju.”
* * *
Blondiin ei lase end kuidagi oma kutil pehmeks rääkida.
„See on ju naeruväärne,” ütleb tema austaja, „et sa ei taha minuga magada ainult selle pärast, et mul pole paberit, mis kinnitaks meie abielu!”
„Ah,” ütleb blondiin, „ma oleksin rahul ka paberiga, millele on kirjutatud „500 €”!”
* * *
Blondiin: küsib pärast esimest armuööd oma kavalerilt: „Ütle mulle, kui kaua õigupoolest last oodatakse?”
„Loll küsimus!” sisistab kavaler. „Loomulikult üheksa kuud!”
„Miks sa siis lõpus nii kiirustasid?”
* * *
„Mis, sa saad lapse?” küsib sõbranna blondiinilt.
„Jaa, seda ütles mulle arst.”
„Ja kes on isa?”
„Seda ta mulle ei öelnud.”
* * *
Blondiin istub nuttes oma töölaua taga ja kurdab töökaaslastele: „Uskuge mind, ma tõesti ei tea, kellelt ma lapse saan. Tean ainult seda, et Wernerit asutuse peol polnud.”
* * *
Brünett: „Kelleks sa maskiballiks riietud.”
Blondiin: „Ma lähen sinna paljaste rindadega!”
„Mis, paljaste rindadega? See on ju nii tavaline.”
„Jah, aga palja tutiga ei saa ma minna, siis tunneb mind igaüks kohe ära.”
* * *
Blondiin seisab oma maja ukse ees ja küsib möödujalt: „Härra, kas te võite öelda, kui palju on 23 korda 47?”
„Kulla neiu, see on fonolukk, mitte kalkulaator!”
* * *
Kallim viib blondiini mereandide restorani lõunatama. Lauda minnes mööduvad nad akvaariumist, milles elutsevad krabid. Blondiinil hakkab krabidest kahju. Kui lõuna söödud ja noormees arvet maksab, haarab blondiin kiiresti akvaariumist mitu krabi ja pistab käekotti.
„Nii!” mõtleb ta rahulolevalt. „Tagasi sõites peame kuskil metsa vahel kinni ja lasen need õnnetud olevused vabadusse!”
* * *
Kohtuvad kaks blondiini.
„Kus käisid?“
„Juuksuris.“
„Mis tegid?“
„Lasin juukseid värvida.“
„Mis värvi?“
* * *
Hilisõhtuses sadamas jalutab sügavas masenduses blondiin. Tema sponsor leidis endale noorema ja viskas blondiini oma villast välja.
Raha ei ole, peavarju ei ole… Blondiin valmistub ahastusest juba merre hüppama, kui keegi noormees kaastundlikult küsib, mis neiul viga on.
Blondiin räägib nuuksudes oma raskest olukorrast ja noormehel tekib nutikas mõte. Ta ütleb blondiinile, et on madrus ja võib blondiini oma laeval „jänesena” Ameerikasse viia – seal oleksid nii ilusal tüdrukul piiramatud võimalused.
Blondiin kaalub asja, leiab, et Eestis teda tõesti enam miski kinni ei hoia, ja nõustub. Mõeldud-tehtud: noormees hiilib blondiiniga pimeduse varjus laevale ja peidab blondiini ühte päästepaati presendi alla. Hommikul asub laev teele.
Igal ööl tuleb noor madrus blondiini vaatama, toob talle süüa, vahel ka pudeli veini, mille nad koos kuuvalgel ära joovad… Tänutäheks seksib blondiin temaga sealsamas laevatekil päästepaadi varjus. Selline elu kestab kaks nädalat, kuni kapten ühel hommikul päästepaate kontrollides blondiini leiab ja selgitust nõuab. Blondiin seletab, et üks madrus lubas ta Ameerikasse viia ja lisab kelmikalt silma pilgutades: „Noh, teate küll, kuidas see käib – mina kasutan teda ära, tema kasutab mind ära…”
„T e m a kasutab küll, ” mühatab kapten. „See siin on Saaremaa praam!”
* * *
Noor abielunaine kurdab emale: „Mu mees on hakanud minusse halvemini suhtuma. Mida teha?“
„Sa hoolitse oma mehe eest rohkem,“ soovitab ema. „Anna talle seda, mis talle kõige rohkem meeldib!“
„Kas blondiine või?!“
* * *
Politseinik peatab blondiini BMW: „Puhuge!“
„Hea küll, aga kust teil valutab?“
* * *
Noormees: „Ah, need punased huuled… Ja need pringid rinnad… Ja see sametine nahk… Need pehmed tuharad… Ja see…“
Blondiin: „Kuule, tainas, tõmba tagasi. Kas hakkame keppima või teed ainult inventuuri?“
* * *
Üks blondiin küsib teiselt: „Kuidas seksida nii, et ei tuleks lapsi?“
„Lapsed tuleb vanavanemate juurde saata,“ vastab teine blondiin elutargalt.
* * *
Blondiin ajab antiigipoes kogemata ühe vaasi maha.
„Püha taevas!“ karjatab müüja. „See vaas oli 500 aastat vana!“
„Jumal tänatud,“ vastab blondiin. „Mina juba kartsin, et see oli uus vaas.“
* * *
Kaks blondiini külmusid autokinos surnuks, sest nad tahtsid näha filmi „Talvel suletud“.
* * *
Mida ütleb blondiini üks reis teisele?
Mitte midagi, sest nad ei kohtu kunagi!
* * *
Kuidas panna blondiini oma arvamust muutma?
Telli talle veel üks õlu.
* * *
Blondiin helistab erutatult tuletõrjesse. „Tulge kiiresti, mu maja põleb!“
„Kuidas me teie juurde tuleme?“
„Mis tähendab kuidas? Kas teil pole siis suuri punaseid autosid?“
* * *
Mis vahe on Panama kanalil ja blondiini vagiinal?
Panama kanal on nii kitsas.
* * *
Mille järgi võib aru saada, et blondiin on orgasmi saanud?
Ta ütleb: „Järgmine, palun!“
* * *
Mida teeb blondiin ülikoolis?
Töötab koristajana.
* * *
Blondiin satub oma BMW-ga rahetormi kätte. Kuna auto keresse tekib hulgaliselt mõlke, viib blondiin auto järgmisel päeval teenindusse. Meister, kes tahab blondiini kulul nalja heita, soovitab tal koju tagasi sõita ja seal kõvasti väljalasketorusse puhuda. Siis tulevat kõik mõlgid ise välja.
Blondiin sõidab koju, laskub põlvili ja hakkab väljalasketorusse puhuma. Mitte midagi ei juhtu. Ta puhub kõvemini – ikka ei midagi.
„Mida sa seal teed?” imestab talle külla tulnud sõbranna, samuti blondiin.
Blondiin seletab, et puhub autokerest mõlke välja, nagu autoteeninduse meister tal teha käskis.
„No kuule!” hüüab sõbranna. „Sa oled ikka täielik blondiin! Selleks, et mõlgid välja saada, pead sa puhumise ajaks auto aknad kinni panema!”
* * *
Kuidas blondiin hoolitseb seksimisel intiimse atmosfääri eest?
Ta lülitab autoraadio sisse.
* * *
Mida ütleb blondiin armukesele enne seksimist?
„Kas maksad ühe tunni või terve õhtu eest?“
* * *
Ülemus tahab oma blondi sekretäriga magada, kuid tollel on kavaler ja ta ütleb bossile ära. Lõpuks lubab ülemus sekretärile vahekorra eest 100 eurot ja lisab: „Ma teen hästi kähku. Ma viskan raha maha, sina kummardud seda üles võtma ja mina olen selleks ajaks juba lõpetanud, kui sa raha kätte saad.”
Blondiin helistab oma poisile, et temaga nõu pidada.
„Küsi 200 eurot ja võta raha nii kähku üles, et ta ei jõua püksegi alla lasta,” soovitab too. Nii võtabki blondiin bossi pakkumise vastu. Möödub pool tundi ja blondiini kavaler ootab kannatamatult tema kõnet. Kui tund aega on möödas, helistab ta ise: „Kallis, mis juhtus?!”
„See lurjus kasutas münte!” vastab blondiin.
* * *
Mida teeb blondiin bussipeatuses madratsiga?
Ta sõidab töövestlusele ja on töövahendi kaasa võtnud.
* * *
Miks hoiab blondiin külmikus paari tühja õllepudelit?
Puhuks kui tuleb külaline, kes ei taha õlut juua.
* * *
Mis vahe on blondiinil ja hambaharjal?
Hambaharja ei laenata isegi parimale sõbrale.
* * *
Mida teeb blondiin klaasseina ees?
Üritab üle ronida, et näha, mis selle taga on.
* * *
Mida ütleb blondiin pärast seksi?
„Poisid, kas te olete kõik ühest jalgpallimeeskonnast?“
* * *
Blondiin on kutsutud kohtusse tunnistajaks.
„Kus te viibisite 17. juuni õhtul?” alustab prokurör küsitlust.
„Protesteerin!” hõikab süüaluse advokaat.
„See ei puutu asjasse!”
„Mis siis,” ütleb blondiin, „ma võin vastata küll.”
„Protesteerin!” hõikab advokaat uuesti.
„Ei,” ütleb blondiin, „ma võin tõepoolest vastata.”
„Kui tunnistaja tungivalt soovib vastata,” otsustab kohtunik, „ei ole kaitsjal protestiks põhjust.”
„Niisiis, kus te viibisite 17. juuni õhtul?” kordab süüdistaja küsimust.
„Ma ei mäleta!”
* * *
Brünett, punapea ja blondiin sattusid pärast laevaõnnetust üksikule saarele. Ühel päeval rannal jalutades leiavad nad vana lambi, hakkavad seda hõõruma ja välja ilmub džinn.
„Ma võin täita ainult kolm soovi, mis tähendab, et igaühele teist jääb üks soov.”
„Ma olen siin olnud juba nii kaua,” ütleb brünett. „Ma igatsen oma mehe ja perekonna järele. Ma tahan lihtsalt koju!”
Džinn nipsutab sõrmi ja brünett ongi kodus.
Siis ütleb punapea: „Ma olen siin olnud juba nii kaua. Ma igatsen oma mehe ja perekonna järele. Ma tahan lihtsalt koju!”
Džinn nipsutab sõrmi ja brünett ongi kodus.
Selle peale hakkab blondiin südantlõhestavalt nutma.
„Mis nüüd juhtus?” küsib džinn.
„Ma soovin, et mu sõbrad oleksid tagasi!”
* * *
Blondiin sõbrannale: „Mu õde võeti toples-ansamblisse mängima.”
„Oi, kui vahva!”
„Aga ta on pettunud.”
„Miks?”
„Sest ta mängib akordionit.”
* * *
Mis vahe on blondiinil ja „Titanicul“?
„Titanicu“ kohta on teada, mitu meest seal peal oli.
* * *
Miks seisab blondiin peegli ees kinnisilmi?
Ta tahab näha, kuidas ta magades välja näeb.
* * *
Blondiin otsustas oma magamistoa ümber kujundada. Ta ei teadnud, mitu rulli tapeeti tal vaja läheb, ja küsis abi äsja remondi lõpetanud naabrilt, kel juhtumisi oli sama suur magamistuba.
„Mitu rulli tapeeti sa oma magamistoa jaoks ostsid?” tahtis blondiin teada.
„Kümme,” vastas naaber, kes oli samuti blondiin. Esimene blondiin ostiski kümme rulli tapeeti ja pani seina, aga kaks rulli jäi üle.
„Kuule,” ütles ta siis naabrile, „ma ostsin magamistoa jaoks kümme rulli tapeeti, aga kaks rulli jäi üle.”
„Klapib, minul ka,” rõõmustas naaber.
* * *
Üks blondiin teisele: „Tead, ma petsin täna Lufthansat!“
„Kuidas?“
„Ostsin pileti, aga lennukile ei läinud!“
* * *
Kui blondiin pärast tööd koju jõuab, ootavad teda majavärava taga kümme austajat.
„Mul on kahju,” ütleb blondiin, „aga mul oli väga väsitav päev. Kaks teist peavad lahkuma.”
* * *
Blondiin helistab sõbrannale: „Ütle kähku, kuidas lapsele Lego klotside abil murdusid õpetada?”
* * *
Blondiin püüab kuldkala.
Kalake paluma: „Pai tüdruk, lase mind vette tagasi, täidan ükskõik millise su soovi!”
Blondiin mõtleb tükk aega, tõmbab siis kalal kõigepealt ühe uime küljest, seejärel teise, sirutab peopesa koos kalaga välja ja ütleb: „Lenda, lenda, lepatriinu…”
* * *
Vestlevad kolm blondiini.
„Ma leidsin oma tütre käekotist sigaretid. Ta vist suitsetab mul nüüd.”
„Mina leidsin oma tütre käekotist kokaiini. Ta on mul vist nüüd narkomaan.”
„Mina leidsin oma tütre käekotist kondoomid … Taevas hoidku! Ta on mul vist nüüd mees!”
* * *
Üks blondiin teisele: „Tead, ma hüppasin hiljuti langevarjuga!”
„Ja kuidas oli? Oli ka võimas vaade?”
„Polnud seal mingit vaadet, mul tõusis seelik tuule käes üle pea.”
* * *
Blondiin siseneb büroohoonesse ja küsib, kus asub firma Tibividinad. Talle seletatakse: liftiga üles ja siis paremale. Blondiin siseneb lifti ja jääb nõutult seisma. Lifti astub keegi mees ja küsib: „Miks te ei sõida?”
„Mulle öeldi, et liftiga üles ja paremale,” vastab blondiin. „Nuppu „üles” ma näen, aga kus on nupp „paremale”?”
* * *
Blondiin kurdab sõbrannale oma kavaleri üle: „Kõik mehed on sead! Mul on neist kõrini! Järgmine kord, kui seksida tahan, võtan vibraatori.”
„Aga mis sa siis teed, kui patareid tühjaks saavad?” küsib sõbranna.
„Teesklen orgasmi nagu tavaliselt.”
* * *
Blondiin läheb arsti juurde: „Aidake, doktor, mind nõelas herilane!”
„Pole midagi,” lohutab arst, „kohe määrime salvi peale.”
„Kuidas te ta kätte saate? Ta lendas ju minema!”
„Ma määrin nõelamise kohta.”
„See juhtus pargipingil suure puu all.”
„Ma ütlesin, et määrin kohta, kuhu ta nõelas!”
„Oleksite võinud kohe öelda! Ta nõelas mind sõrme, õudselt valus on!”
„Milline?”
„Kust mina tean, kõik herilased on ju ühesugused!”
* * *
Blondiin ööbib sviidis. Hommikul helistab ta administraatorile ja kurdab, et ei saa toast välja.
„Kuidas nii?” imestab administraator.
„Noh, siin on ainult kolm ust,” kaebab blondiin. „Üks viib vannituppa, üks magamistuppa ja kolmandal on silt „Mitte tülitada”.”
* * *
Brünett blondiinile: „Ma ostsin endale 29. maiks juba pileti ära.”
„Aga kas siis sellesse päeva ilma piletita ei pääsegi?” satub blondiin ärevusse. „Kas mina pean ka ostma?!”
* * *
Kaks blondiini võtavad baaris napsi.
„Sa ainult vaata neid kaht vana mõrda meist vasakul,” ütleb üks. „Kümne aasta pärast oleme meiegi sellised…”
„Idioot, see on ju peegel!” sisistab teine.
* * *
Kaks blondiini omavahel: „Mis sa arvad, kui ma tund aega ujun, mitu kalorit ma siis põletan?”
„Lollike – vees ei saa asju põletada!”
* * *
Mehe ja tema blondi naise unerahu häirib koer, kes naabrite aias igal ööl mitu tundi haugub. Ühel ööl läheb blondiinil kops üle maksa: „No nüüd aitab!” teatab ta mehele. „On aeg selle neetud koera suhtes midagi ette võtta!” Ta ajab hommikumantli selga, läheb tagauksest välja ja on mõne minuti pärast tagasi.
„Mida sa tegid?” uurib mees. „Koer haugub ju ikka edasi.”
„Ma lasin ta meie aeda haukuma,” vastab naine. „Vaatame, kuidas see naabritele meeldib!”
* * *
Blondiin sõidab autoteenindusse: „Mu auto bensupaak paisub!”
„Misasja?! Kuidas paisub?”
„Ma ei tea, kuidas. Aga enne mahtus paaki bensiini 60 euro eest, nüüd aga juba 72 euro eest!”
* * *
Blondiin tuli ennast uude kohta tööle vormistama. Seisab juba pool tundi lifti ukse juures, siis ei astu, aga vaatab tähelepanelikult liftinuppe. Mees läheb mööda ja pärib: „Kas on probleeme, saan aidata?“
„Saate aru, mulle öeldi, et personaliosakonda minekuks tuleb sõita kolmandale korrusele ja siis vasakule. Siin on aga nupud ainult üles ja alla…“
* * *
„Tead, mul on selline tunne, et mu vibraator petab mind,” ütleb üks blondiin teisele.
„Miks sa nii arvad?”
„Viimasel ajal saavad patareid kuidagi väga ruttu tühjaks.”
* * *
Miks blondiinil on kogu aeg käed taskus?
Ta häbeneb oma erineva pikkusega sõrmi!
* * *
Miks kannavad blondiinid kitsaid seelikud?
Et jalad koos seisaksid!
* * *
Kui blondiin abiellub, kingib abikaasa talle kõige moodsama kohvimasina.
Kaupluse klienditeenindaja seletab blondiinile hoolikalt, kuidas masin töötab, kuidas seda sisse lülitada ja kuidas taimer peale panna.
„Siis lähete voodisse ja kui üles tõusete, on kohv valmis!” lõpetab teenindaja.
Mõne päeva pärast satub blondiin taas sellesse tehnikapoodi, kust abikaasa talle kohvimasina ostis.
„Ja kuidas teile meie kohvimasin meeldib?” tunneb klienditeenindaja huvi.
„See on fantastiline!” kiidab blondiin. „Aga ma ei saa ühest asjast aru. Miks ma pean alati kellegagi voodisse minema, kui tassikest kohvi tahan?”
* * *
Mida mõtleb blondiin kui satub üle naba vette?
Nüüd on küll mõistus otsas.
* * *
Mis on kirjas blondiini poolt saadetud postkaardil?
„Tervitused siit… ee, aa, kus ma õieti olen?”
* * *
Miks andis jumal blondiinidele 2 protsenti rohkem mõistust kui hobustele?
Sest ta ei tahtnud et nad paraadide ajal tänavale situksid.
* * *
Professor korraldab ülemaailmse konverentsi teemal „Kas blondiinid on lollid”.
Ta kutsus ühe blondiini lavale ja küsib: „Kui palju on 2 korda 2?”
Blondiin vastab: „45.”
Kõik teised blondiinid karjuvad: „Andke talle veel üks võimalus!”
Professor küsib uuesti: „Kui palju on 2 pluss 2?”
Blondiin vastab: „8.”
Ülejäänud blondiinid karjuvad: „Andke talle veel üks võimalus!”
Professor küsib lõpuks: „Kui palju on 1 korda 2?”
Blondiin vastab: „2.”
Ülejäänud karjuvad ikka: „Andke talle veel üks võimalus!”
* * *
Kuidas murdis blondiin lehti riisudes jalaluu?
Ta kukkus puu otsast alla.
* * *
Miks ei oska blondiinid jääkuubikuid teha?
Nad ei tea retsepti.
* * *
Mis on ühist tarkadel blondiinidel ja Ufodel?
Sa kuuled neist tihti, kuid ei kohta neid kunagi.
* * *
Mida teha, kui blondiin viskab sind granaadiga?
Tõmba splint välja ning viska tagasi.
* * *
Miks blondiinid seksi ajal ei räägi?
1. Sest ema keelas võõrastega rääkida.
2. Täis suuga pole ilus rääkida.
* * *
Kuidas nimetatakse blondiini, kes on juuksed mustaks värvinud?
Tehisintellekt.
* * *
Miks sõidab blondiin BMW-ga?
See on ainus nimi, mida ta suudab kokku veerida.
* * *
Blondiin kõnetab baaris võõrast meest. „Mis te arvate, kas ma tuleksin pärast viieminutilist tutvust teiega kaasa?”
„Jaa, ma arvan küll.”
„Mu jumal, te oskate ju mõtteid lugeda!”
* * *
Kaks blondiini omavahel.
„Kui ma peaksin loteriil kopsaka summa võitma, siis ostan endale Porsche!” ohkab esimene.
„Ja mina magan vähemalt kuu aega üksinda!” unistab teine.
* * *
„Kas oli keegi enne mind?” küsib noormees blondiinilt.
„Oli.”
„Kes?”
„Ma ei tea. Ma küsisin, aga ta ei vastanud.”
* * *¶
Mis vahe on blondiinil ja uuel töökohal?
Uus töökoht muutub igavaks alles nädala pärast.
* * *
Mis on ühist õllepudelil ja blondiinil?
Mõlemad kaelast alates tühjad.
* * *
Blondiin on kaupluses. Heliseb mobiiltelefon.
Blondiin küsib: „Kuidas sa teadsid, et ma siin olen?“
* * *
Viiendas klassis on kolm tütarlast: blondiin, punapea ja brünett. Kellel neist on parim figuur?
Blondiinil, sest ta on 19-aastane.
* * *
Blondiin on günekoloogi juures.
„Öelge oma mehele, et teil on varsti pere juurdekasvu oodata!”
„Aga doktor, mul ei ole meest!”
„Noh, öelge siis oma austajale, et te saate lapse.”
„Aga mul ei ole kunagi ühtegi poissi olnud ja ma ei ole ühegi poisiga maganud ja üleüldse, doktor uskuge, ma olen veel süütu!”
„Noh, öelge siis oma emale, et sündimas on uus Jeesus Kristus!”
* * *
Mis on blondiini esimene küsimus pärast sünnitamist?
„On see ikka minu laps?“
* * *
Miks blondiinil läheb 11-ne kirjutamiseks nii palju aega?
Sest ta ei tea, kumba 1-te ette kirjutada.
* * *
Blondiin helistas autobussijaama ja küsib: „Kui kaua kestab reis Tallinnast Tartusse?”
„Üks hetk…”
„Tänan,“ ütleb blondiin ja paneb toru hargile.”
* * *
Blondiin sõidab trammiga ja hoiab käsipuust kinni.
„Kuhu te sõidate?“ küsitakse.
„Koplisse.“
„Aga see on ju hoopis teisel pool!“
„Ahah,“ pomiseb blondiin, pöörab ennast ringi ja sõidab rahumeeli edasi.
* * *
Kaks blondiini sõidavad mööda külavaheteed.
„Vaata, kui ilus hobune!“
„See pole hobune, see on siga!“
„Ei, see on hobune. Sigadel pole sarvi!“
* * *
Mitu blondiini on vaja, et peitust mängida?
Piisab ühest.
* * *
Blondiin kõnnib tänaval ja limpsib jäätist.
Talle tuleb vastu teine blondiin ja küsib: „Kuule, kust sa selle trenažööri ostsid?“
* * *
Miks blondiin enne õuna söömist duši all käib?
Sest ta on kuulnud, et puuvilju süüakse pestult.
* * *
Üks blondiin teisele: „Oi, kuidas ma unistan sellest, et saaksin toetuda tugevale meheõlale!“
„Jah, kui oled purjus, on see väga kasulik…“
* * *
Üks blondiin teisele: „Meie külmikus elab keegi!“
„Kust sa seda võtad?“
„Mu mees viib sinna kogu aeg toitu!“
* * *
Üks blondiin teisele: „Kas sa mäletad oma esimest õpetajat?“
„Jah, see oli 7. klassis, kena ajalooõpetaja…“
* * *
Üks blondiin teisele: „Kujuta ette, minu mees petab mind – tal on teine naine. Mis sa arvad, kas ma peaksin talle seda ütlema?“
„Milleks? Ma arvan, et ta teab seda isegi!“
* * *
Blondiinist fotomodell on fotosessioonil, et teha pilte uue kalendri jaoks. Ühel hetkel fotograaf palub, et modell manaks ette mõtleva inimese näoilme. Blondiinil see ei taha kohe kuidagi õnnestuda.
Raskes olukorras leiab fotograaf lahenduse ja küsib: „Palju on 5+5-4?“
Blondiinil jagus mõtlemist tükiks ajaks ja fotod said kenasti ära tehtud…
* * *
Saavad kokku brünett ja blondiin.
Brünett: „Alati kui ma kavaleriga kokku saan, kingib ta mulle nii ilusa roosibuketi, et mul ei jää midagi muud üle kui jälle jalad laiali ajada.“
Blondiin: „Aga kas sul siis vaasi ei ole või?“
* * *
Blondiin ostab pusle ja puistab selle sisu elutoas lauale. Karbi peal on ilus tiigri pilt, aga pilti blondiin kokku ei saa. Blondiin helistab oma brünetist sõbrannale, kes on meister puslede kokkupanemisel. Sõbranna tuleb kohale, vaatab sõbranna lauale, siis blondiini, vaatab veelkord lauale ning ütleb: „Rahune maha ja pane maisihelbed karpi tagasi.“
* * *
Miks seisavad 17 blondiini diskoteegi ukse ees?
Sest alla 18 sisse ei lasta.
* * *
Miks jätab blondiin WC ukse lahti?
Et keegi lukuaugust piiluma ei tuleks.
* * *
Brünett: „Mis vahe on autol ja neegril?”
Blondiin: „Ei tea, ma pole veel kunagi auto all lamanud.”
* * *
Blondiin sõidab autoga ja näeb, kuidas telefoniliini parandaja posti otsa ronib.
„Täitsa loll. Huvitav kas ta arvab, et ma sõidan esimest korda.“
* * *
Kuidas blondiin lindu tapab?
Viskab kaljult alla.
* * *
Miks blondiin võtab metsa kivi kaasa?
Kui karu tuleb, viskab ta kivi maha, et oleks kergem joosta.
* * *
Blondiin istub bussis ja korraga tekib tung peeretada. Ta mõtleb, et kuna muusika mängib nii kõvasti, siis keegi ei kuule. Blondiin laseb muusika rütmis kolm pikka peeru ja järgmisel hetkel vaatavad kõik bussis olijad blondiini.
Blondiin võtab kõrvaklapid peast ja küsib: „Mis te vahite, mis juhtus?“
* * *
Kaks blondiini jalutavad. Ühel blondiinil hakkab telefon helisema. Ta hakkab seda otsima, kuid ei leia.
Teine blondiin: „Aga äkki telefon jäi koju?“
* * *
Kaks blondiini seisavad bussijaamas. Üks blondiin ootab bussi nr 3 ja teine nr 6. Lõpuks saabub buss nr 36 ja blondiinid rõõmustavad, et saavad ühe ja sama bussi peale
* * *
Kolm blondiini jalutavad kõrbes ja leiavad pudel Coca-Colat. Teevad pudel lahti, sealt tuleb välja džinn, kes ütleb, et ta täidab igaühe soovi.
Esimene blondiin tahtis saada targemaks ja džinn muutiski ta brünetiks.
Teine blondiin tahtis saada veel targemaks ja džinn muutiski ta punapeaks.
Kolmas blondiin tahtis saada eelmistest veelgi targemaks ja džinn muutis ta meheks.
* * *
Blondiin astub hommikul kaalule ja näeb, et on kaks kilo alla võtnud.
Ta mõtleb paar minutit ja siis tuleb talle äkki meelde, et ta pole veel ennast meikinud…
* * *
Blondiin läheb nabast saadik vette ja hüüab: „Üle mõistuse vesi!“
* * *
Miks on blondiin õnnelik kui ta saab puzzle viie aastaga kokku?
Sest et puzzle peale oli kirjutatud 3–7 a.
* * *
Miks blondiini anekdoodid nii lühikesed on?
Selleks, et brünetid ka neist aru saaks.
* * *
Blondiin tuleb ARKi eksamilt ja kurdab sõbrannale: „Ei teinud ära…“
„Millega siis puusse panid?“ küsib sõbranna. „Teooriaga? Praktikaga?“
„Autoga…“ vastab blondiin.
* * *
Blondiin küsib seltskonnas: „Kas keegi siin on kuuendat korda liikluseksamit teinud? Kas seal mingeid nipiga küsimusi on?“
* * *
Mis on suurim hädaoht meie teedel?
Purjus blondiin, kes sõidab uue autoga koju banketilt, kus tähistati õnnestunud autojuhiloaostu!
* * *
Üks blondiin teisele: „Peaks vist kohe mitu pudelit Fairyt ostma!“
„Milleks?“
„Dieedi jaoks – reklaamis lubati, et lahustab hästi rasva!“
* * *
Mees küsib noorelt blondiinilt, kellega on just vahekorras olnud: „Kas ma olen sul esimene?“
„Võib-olla,“ vastab blondiin, „su nägu tundub küll tuttav.“
* * *
Üks blondiin helistab teisele: „Tead, ma ostsin eile endale vibraatoriga mobiili. Kas sa ei saaks mulle tagasi helistada?“
* * *
Blondiin tahab helistada, kuid ei mäleta numbrit. Ta valib mälu järgi ja jääb siis ootama.
„Arvad, et valisid õigesti?“ küsib sõbranna.
„Minu arust küll, kutsub küll õige tooniga…“
* * *
„Millest sa unistad?” küsib üks blondiin teiselt.
„Ma unistan sellest, et ühel päeval kohtan võlurit, kes kingib mulle sada tuhat eurot!”
„Aga miks mitte miljon?”
„Miljon – see pole reaalne!”
* * *
Miks söövad blondiinid lõunaks keedetud herneid ja kapsaid?
Selleks, et õhtul mullivannis vedeleda.
* * *
Mida ütleb blondiin günekoloogile, kui saab teada, et on lapseootel?
„Doktor, kas te olete ikka kindel, et see on minu laps?“
* * *
Miks blondiinid ei sõida veesuuskadega?
Sest nad ei suuda leida kaldus pinnaga veekogu.
* * *
Mida mõistab blondiin turvaseksi all?
Seksi lukustatud ustega autos.
* * *
Miks blondiinid ei käi mitte kunagi kirikus?
Sellepärast, et neil läheb põlvili laskudes suu lahti.
* * *
Blondiin helistab sõbrannale: „Kuule, ma tahan osa võtta iludusvõistlusest. Nad paluvad saata imeliku nimega foto – topless. Mis see on?“
„See tähendab tõlkes, et ilma ülemise osata. Lase ennast pildistada nii, et pead fotol ei oleks!“
* * *
Brünett: „Hannesel oli teist korda infarkt ja ta suri…”
Blondiin: „Esimese või teise korra ajal?”
* * *
„Küll sa oled päevitunud!” kadestab blondiin sõbratari. „Ja mis sa puhkusereisilt kaasa tõid?”
„Ei tea veel. Ma pole arsti juurde jõudnud minna.”
* * *
Üks blondiin teisel: „Mõtle, ma olen viis kilo kaalust maha võtnud!”
„Kas sa kaalusid ennast koos make-up’iga või ilma?”
* * *
Blondiin ütleb pahaselt oma sõbrannale: „Eile võrgutasin lolli peaga ühe hajameelse professori ära.”
„Kust sa tead, et ta hajameelne on?”
„Täna hommikul kukutas ta mu eksamil läbi.”
* * *
„Palun, tulge välja,” ütleb liiklusinspektor blondiinist juhile. „Ma tahan teie kolmnurka näha.”
„Häbematu! Siin, keset tänavat!”
* * *
Blondiin on Egiptuses turismireisil. Giid pöördub turistide poole: „Palun püramiididele mitte ronida!“
„Seda ma tean, aga kas sfinksi võib sööta?“ küsib blondiin.
* * *
Kümme aastat lõbumajas töötanud blondiin sattus hullumajja pärast seda, kui oli juhuslikult teada saanud, et kõik teised tüdrukud saavad selle eest ka raha…
* * *
Blondiin sõidab kaubamajas eskalaatoril, koer süles, ja toriseb omaette: „Igal pool on sildid: „Eskalaatoril tuleb koer sülle võtta!“ Mul läks tund aega, enne kui koera leidsin!“
* * *
Blondiin helistab oma kavalerile töö juurde: „Ma ostsin pusle, aga ei oska seda kokku panna. Kõik osad on ühesugused.“
Kavaler: „Puslel on alati ka pilt kaasas, vaata kuidas see välja näeb!“
Blondiin: „Nojah, aga karbi peal on mingi punane kana… kuid ma ei oska sellegipoolest!“
„Okei, kallis, ära ärritu, ma tulen õhtul sinu juurde ja üritame koos…“
Õhtul saavadki nad blondiini juures kokku. Tekib pikk vaikus…
Siis ütleb kavaler: „Nii, kallis korjame kõik maisihelbed karpi tagasi ja ärme sellest enam rohkem räägi…“
* * *
Miks on blondiini voodi kohal paberileht, millel kirjas „AA“?
Selleks et blondiin seksimise ajal teksti ei unustaks.
* * *
Miks blondiinid üritavad alati nii lollid välja näha?
Kaastundest punapeade ja brünettide vastu.
* * *
Mida teeb blondiin, kui arvuti põlema süttib?
Ta vajutab klahvile „Delete“.
* * *
Blondiin läheb auto varuosade kauplusesse ja küsib: „Palun üks pikem õlivarras.“
Müüja küsimusele, miks talle pikemat õlivarrast vaja on, vastab blondiin: „Vana varras on lühike, ei ulatu õlini.“
* * *
Miks blondiin endale arvutit ei osta?
Sest sellega on kaasas hiir.
* * *
Üks blondiin teisele: „Need liiklusmendid on eriti ülbeks läinud! Küsivad nii palju altkäemaksu, et kohe ei tea, kust seda raha võtta!“
„Mida kuradit – sa veel maksad neile pärast imemist?!“
* * *
Üks blondiin küsib teiselt: „Millal sul sünnipäev on?“
„Teisel septembril.“
„Ei või olla!“
„Mis ei või olla?“
„See, et aastas on kaks septembrit!“
* * *
Blondiin arstile: „Doktor, mul valutab kurk. Kas saaks ehk kuidagi ravida?“
„Kindlasti on üks võimalus,“ vastab arst mõtlikult.
„Lollakas!“ hüüatab blondiin ja lahkub.
* * *
Blondiin sünnitab kaksikud. Ta istub palatis ja nutab. Palatisse tuleb arst: „Miks te nutate?“
„Mida ma nüüd mehele ütlen?!“ ulub blondiin. „Kellelt see teine laps on?“
* * *
Blondiin sõidab taksos. Teel on märk „Ettevaatust, lapsed!“
„Oi, pidage kinni!“ hüüatab blondiin. „Mul juba on kolm last!“
* * *
Üks blondiin küsib teiselt: „Kus sa sündinud oled?“
„Haiglas.“
„Kas tõesti? Ja mis sul viga oli?“
* * *
Kaks blondiini omavahel.
„Mul on viimasel ajal nagu mingi raskus kõhus… Ja kogu aeg ajab iiveldama…“
„Kas sa arsti juures käisid?“
„Käisin. Ta ütles, et pean veel kaheksa kuud kannatama.“
* * *
„Palun varu minu jaoks kannatust,” palub blondiin pulmaööl, „ma pean kõigepealt sellega harjuma, et ma selle eest enam raha ei saa!”
* * *
Pulmaööl heliseb telefon. Blondiin võtab toru, kuulatab natuke ja ütleb: „Tõmmake mu telefoninumber maha. Ma loobusin oma senisest ametist.”