Viimased sõnad…

Sukelduja: „Hai!”
Veoautojuht: „See vana sild peab veel terve igaviku vastu!”
Purjus autojuht: „Kuradi puu! Kas ta läheb lõppude lõpuks tee pealt eest ära või ei?!”
Sapöör: „Tean! Punane juhe! Kindlasti punane!”
Katuseparandaja: „Noh, tuult täna õieti polegi…”
Murdvaras: „Lähme siitkaudu. Siia selle dobermanni kett ei ulatu.”
Sõiduõpetaja: „Hea küll, proovi nüüd ise ka sõita.”
Võimlemisõpetaja: „Kõik odad siia!”
Lihunik: „Poiss, viska mulle see suur nuga!”
Pöörmeseadja: „Ära karda, see rong läheb kõrvalteele!”
Timukas: „Giljotiin ei tööta? Kohe kontrollin …”
Lõvitalitaja: „Mida?! Mina arvasin, et teda on juba söödetud!”
Kaitseväelane: „Ma tõmbasin granaadil splindi ära. Nii! Mitmeni ma nüüd lugema pean?”
Rallisõitja: „Huvitav, kas mehaanik on juba aru saanud, et ma ta naisega magan?”
Allveelaeva komandör: „Siin on vaja kähku tuulutada, avage luugid!”
Hokimängija: „Kuidagi palav on … Võtan õige kiivri maha.”
Naine (armukesele). „Ära muretse, mu mees töötab öises vahetuses.”
Mees (naisele): „Aga… kallis… sa pole mul ju ometi armukade…?”
Elektrikitarrist: „Kuule, pane mulle õige voolu juurde!”
Kergejõustikutreener: „Nii. Ja nüüd viskame oda kõik korraga selles suunas!”
Puhvetipidaja: „Kuidas meie toit teile maitses?”
Narkomaan: „Ma ostsin mustlaselt, neilt saab odavamalt.”
Jahimees: „Selle karuga saan ka paljakäsi hakkama!”
Postiljon: „Nii armas kutsu!”
Politseinik: „Kuus lasku – tal on padrunid otsas.”
Alkohoolik: „Las ta läheb ära, jääb meile rohkem!”
Keemik: „Aga mis oleks, kui me seda ainet pisut kuumutaksime…?”
Šveitser: „Ainult üle minu laiba!”
Koristaja: „Ma tõmban ka selle elektrikapi seestpoolt märja lapiga üle.”
Jalakäija: „Mul on ju roheline tuli!”
Lumememm: „Ja ongi kevad käes…”
Võlausaldaja: „Sa oled mulle kolmsada tuhat võlgu.”
Mükoloog: „Prooviks seda seent…”
Helitehnik: „Kuulake seda!”
Kopajuht: „Mis roheline silinder see maa seest välja tuli? Vaatame järele!”
Hiroshima linnapea: „Kurat võtaks, mis pauk see veel oli?!”
Taani karikaturist: „See Muhamed tuli mul siin nii nunnu välja.”
Väike Juku: „Issi, kas need ongi inimsööjad?”
Abielunaine: „See ei ole mürkmadu!”
Ehitaja: „Su kell kukkus tsementi. Ma toon ära.”
Majaelanik: „Oled sa kindel, et see lift töötab?”
Partisani poeg „Emme, vaata! SS-lased!”
„Ma võin kinnitada, et need kemikaalid on täiesti kahjutud.”
„Kohe parandan teleka ära.”
„Huvitav, mis juhtub, kui ma selle rõnga granaadi küljest ära tõmban?”
„Sa võid julgelt selle püssi torusse vaadata, see ei tööta.”
„Miks see granaat ei plahvata?”
„Ja nüüd läheb 99-s süütepudel…”

MAAJA