„Otsin naist!”

Üks sõbranna teisele: „Ma kuulutasin ajalehes, et otsin majanduslikult kindlustatud härrasmeest suvepuhkuse veetmiseks.”  „Kas sa oled ka palju pakkumisi saanud?”
„Terve pataka. Kõige pullim lugu on selles, et ema korraldas tõelise skandaali.”
„Miks?”
„Üks kiri oli minu papsilt.”

Tutvusesobitamine kuulutuse kaudu on saanud meil tavaliseks. Paraku avaldub kuulutustes ehtmehelik egoism: soovitakse rinnakat ja seksikat naist, kellega nii ja nii mitu korda kuus meeldivalt aega veeta. Hea seegi, et mõni mehepoeg on nõus rõõmude eest paar eurot poetama või autoga loodusesse viima – aga ainult selleks, et vabas looduses keppida. See kõik on ju väga armas ja millisel piigal peakski midagi selle vastu olema kui mat. kindl. ja truu abielumees talle kannikate vahele keerab. Kuid ilmselt vaatavad arukad naised nendele ahvatlevatele pakkumistele pisut teise pilguga, sest paljud mehed ei saa ühtegi vastust. Miks? Valik aastate jooksul „Maajas” avaldatud tõeliselt reaalsed kuulutused peaksid sellele küsimusele andma üsna selge vastuse. Ja võib-olla on sellest loost ka meestel midagi kõrva taha panna.

* * *

„Neiud, kui teil ei ole enam raha kuhugi paigutada, siis võtke ühendust kahe potentse noormehega.“
Lihtsalt hurmav! Selle peale kohe ei tulegi, et noor neiu võiks peale maksmata keppi saada. Ega midagi, säästud üle lugeda ja kähku vastus teele! Kõigepealt tõmbab üks noormees su läbi, väike kohvipaus ja siis võtab teine noormees sind või sinu sõbrannat ette! Peaasi et keppi saab!

„Olen sponsoriks vahekorravõimelistele tüdrukutele. Tingimused head. Oman raha ja pinda. Vanus pole tähtis. Võimaluse korral palun fotot.“
Maaja: Tingimused head – nii et välivoodi ja mingi kogus sularaha kapinurgal lamamisvõimelisele tüdrukule on ikka olemas? Kui aga vanus pole tähtis, siis milleks on kuulutajal veel vaja 93-aastase vanamemme fotot?

„25/173/62 kena ja šatään noormees tutvuks saleda ja veetleva kuni 35a. hakkaja naisega, kes õpetaks mulle kõike eluks vajalikku. Veetlev daam, kas sa ka tisleritööd tunned, vasta „ruttu!”
Maaja: See kutt vajab naist, kes oleks ühtaegu karjatalitaja, traktorist-keevitaja, automehaanik-günekoloog, lukksepp-neurokirurg, santehnik-piloot ja armuke. Oeh, raskeks läheb!

„16a. kena noormees otsib seksipartnerit. Vanus, kehakaal ja väline ilu ei oma tähtsust.“
Rõõmustage 150-kilosed küürakad, suurte kõrvade ja kõrverate jalgadega memmed, kes te kunagi rebisite kalendrist lehe aastaarvuga 1938. Teie tähetund on tulnud! Tuhanded eesti mehed (see noormees pole mingi harv erand!) igatsevad teid enda kaissu. Auväärses eas naised on in, noored blondeeritud ja võõbatud hilpharakad jäävad pika ninaga!

„Kaks 19a. noormeest soovivad tutvuda kenade, lõbusate ja seksikate neidudega (vanus pole oluline), et veeta lõbusalt aega ja pidutseda.“
Maaja: See kuulutus on teile, 70-aastased neiud! Ja teadke – noorus on igikestev!

„25a. biseksuaalne noormees soovib tutvuda meeldiva neiuga, kel on viitsimist askeldada pliidi juures ja kes aitaks elamist korras hoida.“
Maaja: Otsi lolli oma perekonnast! Sellal, kui meeldiv neiu köögis kastruleid läikima hõõrub, heegeldab, ketrab, koob, küpsetab ja hoolega tolmu pühib, tõmbab binoormees teiste lilladega ringi!

„2 noort meest otsivad 17–30a. seksuaalpartnereid.“
Maaja: Õnneks leidub ka neid, kes tavapärase turvalisuse ja kodusoojuse asemel pakuvad lihtsalt head keppi põhimõttel 2+2!

„Oleme kaks 18a. sõpra! Otsime kahte seksikat 17–25a. neidu, keda saaksime vahel majanduslikult toetada. Oleme korralikud noormehed.“
Maaja: Oi, kui head poisid! Piisab ainult sellest, et oled seksikas ja kopsakad rahaülekanded ja talvekartulid on juba tagatud. Huvitav, mida nad vastu tahavad?

„Kaks sportliku välimusega noormeest tutvuksid kahe kena 15–20a. neiuga, kellega koos seksist rõõmu tunda.“
Maaja:  Tõesti nutikas ettepanek, sest neljakesi seksida oleks ikka lõbusam ja läbi aegade on seksist ikka rõõmu tuntud! Valem 2+2 on noorte eesti meeste hulgas eriti popp! No kuidas sa üksinda neiuga kohtama lähed? Ikka võtad julgestuseks sõbra kaasa.

„Parajalt paks parimais aastais poiss otsib mängukanni.“
Maaja: Mänguasju leiab paks poiss ka kuulutamata. Need on saadaval kõigis mänguasjadekauplustes – müüakse ka paksudele!

„21/190/85 sportlik noormees tutvuks kuni 50a. naisterahvaga, kellega võimalikult tihti vahekorras olla. Proovin täita kõik soovid.“
Raskeks läheb, aga ühe kena Californias asuva kolmekorruselise eramu ja S-klassi Mercedese nimel võiks ju pingutada nii 8–10 korda päevas vahekorras olla!

„38a. abielumees pakub kallistustest ja hellitustest puudust tundvatele naistele suu- ja keeleseksi. Saame kokku ja sinu unistused täituvad.“ Maaja: Vanus pole oluline. Oeh, vähemalt seksist see mees naist säästab. Aga noh, las ta lakub pealegi, naine saab sel ajal rahulikult mõnda põnevat raamatut lugeda või heegeldada! Aga need naised, kes mõtlevad, et nende aeg on lootusetult möödas, teadku – naine on alati ihaldatav ja alati leidub mehi, kes vagiina limpsimisest ei väsi!

„Kaks 19a. ajateenijat ootavad kirju seksikatelt 18–23a. neidudelt, kes oleksid kõigeks valmis. Mida julgem pilt, seda kindlam vastus.“
Maaja: Kõigeks valmis? Kas koos luurele, sõjaväemanöövritele või koguni lahingusse minna? Mis siin pikalt mõelda – tüdrukud, kähku hilbud seljast ja julge selfie teha. Ülimalt kahtlane, kas poisid ka samaga vastavad.

„25/180 mees tutvuks 18–35a. naisega, et paar korda kuus käia tunnisaunas intiimelu nautimas. Seksikamale ja julgemale kingitus.“
Maaja: Vau! Miks mitte saunas keppida, kui mehel kodu pole. Äkki kingib pärast veel taskupeegli, pastapliiatsi või Tallinna vaatega postkaardi!

„20a. süütu noormees tutvuks pinda omava kuni 46a. seksiõpetajannaga.“
Maaja: Äriidee missugune! Ettevõtlikud naised võiksid avada Süütute Poiste Rahvakooli või mingi muu taolise õppeasutuse. Keskealised töötud naised leiaksid seal endale kindlasti tulusat rakendust.

„28/186/95 abielumees tahaks paar korda kuus olla meeldivaks seksipartneriks 18–36a. kenale naisele, et koos halli argipäeva värviliseks muuta.“
Maaja: Miks ainult paar korda kuus? Ja ega see hall argipäev ometi lillaks ei muutu?! Ja veel: kas on erektsiooniga probleeme või, et ainult kaks korda kuus kõvaks läheb?

* * *

Mida võib tegelikult kuulutustest või vastajate kirjadest välja lugeda?
Kiri on saadetud endavalmistatud ümbrikus. Ihnuskoi, kes ei raatsi naise peale raha raisata. Kui aga voodisse jõuate, siis hakkab ka veel seksiga koonerdama, vihjates kas halvale tervisele või usupühale. Kui ta juhtub heas tujus olema, siis võib-olla kostitab tassi teega. Kuid sellisel juhul oleks naisterahval targem suhkur kaasa võtta.
Kuulutuses puudub vanus. Kuulutaja üritab kohtumisel ennast nooremaks valetada või näeb oma east tunduvalt vanem välja.
Kirjal puudub postmark. Kokkuhoidlik noormees on kirja ise postkontorisse toonud ja kindlasti vastanud korraga mitmele kuulutusele. Kui aga pärast kirglikku armuööd (loodetavasti ei koonerda ta seksiga. Kui aga hommikul selguma, et naisterahval ei ole kojusõiduks bussipiletit, siis südamest tuleva ohkega ta selle teile siiski annab.
Ümbrikust leiate teise ümbriku pealekleebitud postmargiga ja saatja aadressiga. Pealetükkiv ihne tüüp. Ilmselt hakkab hiljem koonerdama ka seksiga, väites, et noh, kord kolme kuu jooksul on enam kui küll!
Kiri on arvutil tipitud. Selge pilt: kavalerikandidaat on seda kirja väikeste muudatustega saatnud veel vähemalt kümnel aadressil. Aga eks vanasõnagi ütle, et korraga tuleb mitu rauda tules hoida.
Kiri kubiseb ortograafilistest vigadest. See ei tähenda veel, et tegemist on harimatu inimesega, sest kõrgkool mitte ainult ei riku matsi, vaid ei õpeta teda ka kirjutama!
Pikk kiri. Ja veel pikem jutt. Esimesel kohtumisel võib ta teile tundide kaupa rääkida oma rõõmutust lapsepõlvest, fantaseerida tuleviku ühiskonnast, Tiibeti surnuteraamatust või targutada olmeprobleemidest. Kui viitsite tema heietusi kuulata, pole teil lähema 50 aasta jooksul aja surnukslöömisega mingeid probleeme.
Kuulutaja soovib tutvuda rinnaka naisega. Sellisel juhul tasub vastuses tunda huvi mehe riista mõõtmete vastu (kindlasti on need alla keskmise!). Pärast seda ei ole suured rinnad talle enam nii olulised.
Esimese kirja lõpus on: Sinu ustav, truu vm. Ilu-, ihuveaga või tugeva suhtlemiskompleksiga ilmetu mees.
Mees tutvustab end kuulutuses sportliku kehaehitusega või koguni atleetlikuna. Ilmselt on sportliku ja atleetliku välimuse kriteeriumid mõne mehepoja jaoks väga ebamäärased. Kohtumisel selgub, et tegemist on tavalise, pisut ülekaalulise, lõdva vetruva kõhuga, aga endast heal arvamusel oleva alfaisasega. Atleetlikkusest on aga asi väga kaugel!
Kuulutaja pakub sponsorlust. Uuema aja eufemism. Vanasti öeldi: maksan kepi eest.
Kiri on kirjutatud vaheldumisi pliiatsi ja pastakaga Brežnevi ajast pärit kaustiku koltunud ruudulisele lehele. Tõenäoliselt on tegemist alevis või metsatalus elava mehega, kellele kirjatöö on nii harva ette tulev sündmus, et tal pole korralikku kirjutusvahenditki, paberist rääkimata.
Sageli ei vaevu enesekindlad mehepojad kuulutuses isegi oma vanust mainima, sest nad on absoluutselt kindlad, et meeletus nikunäljas rinnakas blondiin on valmis keppima kõigi kuni 115-aastaste „sportliku kehaehitusega” meestega ükskõik kus ja ükskõik millal.
Kuulutaja mainib heade iseloomuomaduste hulgas esimesena autot. Ja õieti teeb! Sest mitte miski ei avalda naisterahvale nii tugevat muljet kui auto. Nähes kohtamisele tuleva küüraka, klaassilmaga, hõredate kollaste hammastega ja lonkava mehe näppude vahel Lamborghini või Rolls-Royse Phantom’i võtit, muutub naise hääl kohe poole peenemaks, puusanõksu amplituud suureneb 20–30 protsendi võrra ja näole ilmub eesti naise puhul nii harva esinev seksikas naeratus. Silmad aga hakkavad pilduma kelmikaid sädemeid…
Andestamatu vea teeb aga mees, kes peaks juba esimesel kohtumisel ütlema, et ta ei kavatse kunagi autot osta. Saatja aadressiks on märgitud „N. postkontor nõudmiseni”. Ettevaatlik seksuaalselt rahuldamata abielumees jätab taganemistee lahti. Kui armukese kandidaat ei peaks osutuma meelepäraseks, on võimalik temast kiiresti ja vaevata lahti saada.

MAAJA