No muidugi – see meie Juku!

Pedepaar lapsendab Juku ja mehed teevad talle selgeks, et üks neist on lapsevanem nr. 1 ja teine lapsevanem nr. 2. Juku ärkab järgmisel hommikul ja tahab süüa, aga on unustanud, kumb pede on nr 1 ja kumb nr 2 ja käratab: „Äratus, pederastid! Paariks loe!“
* * *
„Juku, kust sa „Maajat” ostad?”
„Mina ei osta, paps annab.”
„Kas sinu isa ostab „Maajat”?”
„Ei, ta on õpetaja ja võtab neid ajakirju õpilastelt ära.”
* * *

Algklassid, seksuaalõpetuse tund. Õpetaja seletab erinevate huvigruppide vahesid, ja kui arvab et kõik peaks olema aru saanud, esitab kontrolliküsimusi: „Noh, lapsed, kuidas nimetatakse tädi, kellele meeldib silitada ja kallistada teisi tädisid?”
„Lesbi,” kostab kooris.
„Tubli, aga kui talle meeldib seda teha mõne mehega?”
Nõutu vaikus, siis venitab Juku: „Selge värk, et pederast.”
* * *
Ema koristab Juku tuba ja leiab voodi alt sado-masovideofilmi. Täiesti endast väljas küsib ta mehelt: „Mida me temaga nüüd teeme?”
Isa: „Ma arvan, et kere peale poleks vaja anda.”
*  * *
Puhkajad vaatavad taluõues, kuidas kits sünnitab. Isa kasutab juhust, et Jukule selgitada: „Näed sa, nii tulid ka sina ilmale!”
„Kas ema sealjuures samuti mökitas?”
* * *
Juku jalutab isaga pargis ja näeb, et üks koer on teisel seljas. Juku küsib isa käest, miks koerad nii teevad.
„Näe, alumine koer ei taha kuidagi edasi minna ja ülemine lükkab,” selgitab isa.
„Ahah,” ütleb Juku ja lisab: „Väga hea, et ema eile hommikul kraanikausist kinni hoidis, muidu oleks postiljon ta postkontorisse lükanud.”
* * *
Õpetaja kutsub Juku tahvli ette enda väljamõeldud luuletust lugema.
Juku tulebki uhkelt ja alustab: „Ükskord talvel jää peal kaks hunti keppi tegid…“
„Istu, Juku, lollus!“
„Muidugi lollus, käpad libisevad ju laiali!“
„Aitab, kaks!“
„Muidugi kaks, mida see kolmas hunt seal jääl veel tegema pidi?!“
* * *
Ema: „Juku, lähme, ma aitan sul pissil ära käia ja siis magama!”
„Sinuga ma ei lähe. Ainult vanaemaga.”
„Miks?”
„Tal käed värisevad.”
* * *
Isa Jukule: „Pärast seda, kui sa siia ilma tulid, pole sa mulle enam ühtegi rõõmsat hetke valmistanud.”
„Aga enne, paps?”
* * *
Juku ja Mann tahavad täiskasvanuid mängida. Juku pärib: „Kuidas meest ja naist mängida tuleb?”
Mann õpetab: „See on üsna lihtne! Sa kallistad ja suudled mind ja siis annan ma sulle kõrvakiilu!”
* * *
Väike Juku tuleb koolist koju ja ütleb oma vanematele: „Meil oli täna esimene seksuoloogiaõpetuse tund, teie põrsad!”
* * *
Ühel kooliväljasõidul näevad lapsed kurge. Tüdrukud hüppavad kurge kartes kõrvale. Juku ütleb aga teistele poistele: „Ärge põnnake, meestele ei tee ta midagi!”
* * *
Õpetaja: „Juku, sa kirjutasid oma kirjandis, et sulle meeldib üks poiss meie klassist ja ta isegi suudles sind. Ütle, kas see on tõsi?“
Ja äkki sai Juku aru, kui ohtlik on Malle pealt kirjandit maha kirjutada…
* * *
„Paps, kust tulevad lapsed?” pärib Juku.
„Ma räägin sulle seda kunagi hiljem… See on pikk lugu,” põikleb isa otsesest vastusest kõrvale.
„Aga, paps, siis räägi vähemalt selle loo algusest…”
* * *
Juku oli alati olnud klassi parim arvutaja.
„50 eurot!” nõuab lõbutüdruk.
„See teeb 2,38 eurot sentimeetri kohta!”
* * *
Õpetaja: „Mina ei lõpeta, sina ei lõpeta, tema ei lõpeta. Mis see on?”
Juku: „Orgasmihäired…”
* * *
Ema Jukule: „Ära uju nii kaugele!”
„Emme, ära karda, ma ujun ju vana autokummiga!”
Naine hüüab erutatult mehele: „Too poiss kohe veest välja! Tänu katkisele kummile tuli ta ilmale ja kas samal viisil peab ta ka oma elupäevad lõpetama?”
* * *
Juku vanemad heidavad magama. Magamistoa ukse taga luurab Juku ja kuulab vanemate juttu pealt.
„Kallis, ma tahaksin tüdrukut!”
„Hästi, hästi, saab olema tüdruk!”
Juku paiskab ukse lahti ja tormab tuppa, hüüdes: „Aga mulle mõõk, trumm ja jalgratas!”
* * *
Ema: „Juku, kas sa tead, et meie naaber sai lapse?”
„Äh, tänu nendele õhukestele seintele oleksin ma võinud sulle seda öelda juba üheksa kuud tagasi!”
* * *
Õpetajanna: „Täna tahan ma teile rääkida, kuidas väikesed lapsed ilmale tulevad.”
Juku hüüab vahele: „Kas need, kellel keppimine juba selge, võivad minna välja vutti taguma?”
* * *
Õpetaja räägib lastele seksuaalvähemustest ja küsib: „Lapsed, kas te teate, kes on geid?“
Juku: „Teame, need on pederastid!“
„Hm, nii pole ilus öelda…“
Juku: „Aga kas persse keerata on ilus või?“
* * *
„Ema,” küsib väike Mann, „kui ma suureks saan, kas ma saan siis endale mehe?”
„Jaa, kui sa tubli oled.”
„Aga kui ma tubli ei ole?”
„Siis saab sul neid palju olema.”
* * *
Juku: „Paps, mis asi on perverssus?”
„Ah, sellest ei saa sa veel aru. Ja nüüd ole nii armas ja tee mu rinnahoidja lahti.”
* * *
Isa Jukule: „Pojake, meil emaga on sulle üllatus! Kevadel saad endale vennakese!“
„Jälle saab see rets vanglast välja…“ toriseb Juku.
* * *
Abielupaar on sunnitud magamistoas oma madistamise katkestama, sest äkki seisab väike Juku keset tuba. „Paps, sa pead mulle nüüd 20 eurot andma.”
„Miks?”
„Onu Heiki annab mulle alati 20 eurot!”
* * *
Õpetaja palub lastel nimetada kõikvõimalikke vürtse.
Õpilased nimetavadki muskaati, pipart, kardemoni ja jumal teab mida veel. Kuid keegi ei taipa nimetada soola. Õpetaja tahab lapsi aidata ja küsib: „Mida paneb ema hommikul isa munade peale?”
„Intiimdeodoranti!” hüüab Juku.
* * *
Usuõpetuse tunnis.
„Nüüd, lapsed, kõnelen ma teile, kuidas loodi esimene inimene.”
Juku: „Õpetaja, seda oleme juba kuulnud. Rääkige parem, kuidas loodi kolmas.”
* * *
Zooloogia tunnis küsis õpetaja: „Missugune kala on kõige suurem?”
Lapsed pakkusid igasuguseid mereelukaid.
„Kõige suurem kala on hoorapurikas!” hüüdis äkki Juku.
„Mis jutt see nüüd on,” oli õpetaja segaduses, „mis kala see niisugune on?”
Juku selgitas: „Minu isa sõber on laevakapten ja see rääkis, et Singapuri sadamas olid nad kord ühe hoorapurika kätte saanud ja sellest oli jätkunud nii kaptenile, tüürimeestele, pootsmanile, ning veel tervele ülejäänud laevameeskonnale koguni kaheks nädalaks!“
* * *
Isa tuleb haiglast koju ja ütleb uhkelt Jukule: „Toonekurg tõi täna sulle väikese õekese!”
Juku vangutab hukkamõistvalt pead: „Kõik kohad on naisi täis, üks ilusam kui teine, aga minu paps tõmbab toonekurgedega ringi!”
* * *
Ema-isa lähevad kodunt ära ja jätavad pisi-Juku valvamise teiste laste hooleks. Tagasi jõudes näevad nad, et Juku seisab laua peal, püksid maas ning teised lapsed käivad ümber laua, teetassid käes.
„Mis te teete?” pärivad ema-isa.
„Mängime teejoomist.”
„Miks Juku siis niimoodi laua peal on?”
„Juku on samovar.”
* * *
Õpetaja: „Juku, kujuta ette, sul on viiskümmend eurot. Sellest rahast annad sa kümme Ingridile, kaheksa Leilile, ja kaksteist Annele. Mis see kokku teeb?”
„Grupiseksi!”
* * *
Ema ja Juku söövad hommikust.
„Tead, emme, ma pean sulle midagi tunnistama,“ ütleb Juku. „Ma olen pederast.“
„Kas see tähendab seda, et imed teise mehe munni või?“
„Jah.“
„Ära siis enam virise, et ma ei oska süüa teha!“
* * *
Juku: „Halloo, kas see on erootikatelefon?”
„Jah, musirullike!”
„Tädi Mari, palun kutsuge mu ema telefonile!”
* * *
Õpetajanna andis lastele koduse ülesande välja selgitada, kuidas lapsi saadakse. Kui Juku isalt selle kohta küsis, siis seletas isa, et Juku on kartulist välja lõigatud. Järgmisel päeval pani Juku kartuli ranitsasse ja läks kooli. Tunnis hakkas õpetajanna küsima, mida lapsed oma vanematelt teada said. Kes rääkis, et lapsi toob kurg, kes olevat leitud kapsa alt jne.
Kui järg jõudis Jukuni, küsis ta: „Kas võin välja võtta ja näidata?”
„Klassist välja!” röögatas õpetajanna, ise näost tulipunaseks muutudes.
* * *

„Mida sa hakkad tegema, kui ma poodi lähen?” küsib ema Jukult.
„Mängin koduabilise või legodega, oleneb sellest, mille isa valib.”
* * *
Õpetaja: „Kes teab loomade kohta vanasõna?”
„Mina, mina!” kisab Juku.
„Ei, ei,” ütleb õpetaja. „Sinu vanasõnad on alati väga ropud.”
„Aga ma loen ainult esimese poole,” seletab Juku.
„No loe siis pealegi,” vastab õpetaja.
Juku loeb: „Sööda hunti, palju tahad…”
„Ja edasi?” küsib õpetaja.
„Aga karu munn on ikka suurem…”
* * *
Väike Mann: „Kuhu läheb kurg pärast lapse toomist?“
Juku: „Loll küsimus – tagasi isa püksi!”
* * *
Juku: „Ema, poisid kutsuvad mind koolis pedeks!”
„Eks anna neile ka mõni sõimunimi.”
„Ma ei saa. Nad on nii ilusad poisid!”
* * *
Väike Juku läheb koos emaga mööda tänavat. Neile longib vastu buldog.
„Emme! Sellel koeral on täpselt samasugune lõust nagu onu Robertil, kes käib sulle vahetevahel keppi tegemas!“ kilkab Juku.
„Jää ometi vait… Kas sul häbi pole?“
„Kas sa arvad, et koer kuulis, sai aru ja hakkab nüüd sind tahtma?“
* * *
Õpetaja läheb mööda pargiteed ja näeb ühe põõsa varjus kükitavaid lapsi, kes joovad viina, tõmbavad suitsu, mängivad kaarte ja ropendavad.
„Miks te koolis ei ole?” küsib õpetaja kurjalt.
„Idioot,” ilgub Juku. „Kes siis kuueaastaselt koolis käib!”
* * *
Ühel kooliväljasõidul näevad lapsed kurge. Tüdrukud hüppavad kurge kartes kõrvale. Juku ütleb aga teistele poistele: „Ärge põnnake, meestele ei tee ta midagi!”
* * *
Juku piilub koos sõbraga metsateel seisva auto aknast sisse.
„Vahva,” ütleb Juku, „sellist autot ma tahan. Mehel endal pole püksegi jalas, aga sõidab Mercedesega.”
* * *
„Ema, ema!” hüüab väike Mann erutatult. „Isa püüab hiiri ja sööb neid.”
„Mis sa ütlesid?” ei suuda ema oma kõrvu uskuda.
„Kui ma köögiuksest mööda läksin, kuulsin ma, kui isa ütles: „Tule siia hiireke, ma tahan sind napsata!””
* * *
„Kes oskab öelda naisenime, milles on kolm V-tähte?” küsib õpetaja.
„Lai tagumik!” hüüab Juku.
„Mis jutt see on?” pahandab õpetaja. „Pealegi pole selles mitte ühtegi V tähte.”
„Me jalutasime eile isaga pargis ja nägime seal kohutavalt laia tagumikuga daami. Isa ei saanud sellelt pilku ja kordas mitu korda: „Vai-vai-vai! Vai-vai-vai.”
* * *
Ema imestab: „Juku, sa oled juba ujulast tagasi?!”
„Treener kupatas mu minema, sest ma pissisin vette.”
„Seda teevad ju kõik!”
„Võib-olla, kuid mitte hüppetornist.”
* * *
Koolis peetakse lastele seksuoloogialoengut.
„Mida on vaja seksimiseks?”
„Meest ja naist,” vastavad lapsed kooris.
„Õige, kas on veel variante?”
„Mees ja mees,” hõikab Raivo.
„Jaa… ka õige. Kas me oleme kõik võimalused üles lugenud?”
„Kõige ilusam variant jäi nimetamata: mina ja mina!” ütleb Juku.
* * *
Klassis valmistutakse kontrolltööks.
„Homme tunnist puudumise põhjuseks võib olla ainult arstitõend haigestumise kohta,” teatab õpetaja.
„Aga kuidas on lood seksuaalse kurnatuse puhul?” küsib Juku.
* * *
Majaperemees tabab Juku, kes tema aiast õunu varastab.
„Kuradi pätt!” karjub peremees. „Küll ma sind õpetan, kuidas varastada!”
„Jumal tänatud,” vastab Juku, „muidu jään juba kolmandat korda vahele.”
* * *
Juku: „Issi, kas noku võib kasvada?”
„Muidugi, pojake, ikka kasvab. Sina kasvad ja tema ka kasvab. Pärast aga enam ei kasva.”
„Sina ütled, et enam ei kasva. Kuid eile õhtul tuli meile külla onu Arno, istus kööki taburetile ja tema noku muudkui kasvas ja kasvas. Kui ema poleks talle sülle istunud, siis oleks onu Arno noku küll laeni kasvanud.”
* * *
„Juku, ütle üks nelja sõnaga lause,” käskis õpetaja.
„Minu tädi on lits,” vastas Juku silma pilgutamata.
„Välja klassist!” karjus tulivihane õpetaja.
Mõnekümne minuti pärast tuleb Juku klassi tagasi, käes suur šokolaadikarp, pintsakutaskust aga paistavad välja paberrahad.
„Issand! Kust sa need said?” küsis üllatunud õpetaja.
„Ma andsin direktorile tädi aadressi.”
* * *
Koju jõudnud raevunud mees naisele: „Kus see sinu kargutaja on? Ma löön ta maha!”
„Mis sa nüüd, pole siin kedagi!” hüüab hirmunud naine.
„Ära jama! Ma tean, et ta on siin ja kohe ma leian ta üles. Juku, aita emme küljesoojendajat leida.”
Juku pistab pea voodi alla ja hüüab: „Onu Nikolai, kas sa oled siin küljesoojendajat näinud?”
* * *
Õpetaja käsib Jukul välja mõelda matemaatikaülesande, milles oleks bassein ning arvud 25 ja 15.
Juku kirjutab: „Basseini läks 25, aga välja tuli 15 inimest.”
* * *
Mann küsib emalt: „Kui ma abiellun, kas mul on siis parem?”
„Parem ehk mitte, kuid kindlasti sagedamini!”
* * *
Õpetaja ei jõua ära imestada, kui väike Mann teatab, et tema ema sai jälle lapse.
„Kuid sinu isa on juba pikemat aega Ameerikas, kas pole tõsi?”
„Aga ta kirjutab emale regulaarselt,” ütleb Mann.
Juku hüüab tagant pingist: „Peab aga sellel papsil pikk pliiats olema!”
* * *
Väike Juku: „Emme, kes on majasõber?”
„See on hea onu, kes aitab isa.”
„Aga kes on naabrionu armuke?”
„See on paha tädi, vargaplika.”
„Kas ta varastab seda, mis on ripakil?”
„Ei, seda, mis seisab!”
* * *
Väike Juku jalutab emaga Kadriorus.
„Ema, siin on nii igav,” vingub Juku.
„Tänamatu jõmpsikas! Kui seda parki poleks, ei oleks ka sind olemas!”
* * *
Juku: „Paps, kui sa annad mulle 25 eurot, siis ma räägin sulle, mida postiljon igal hommikul emale ütleb.”
„Siin on kahekümneviiene, räägi!”
„Postiljon ütleb: „Tere päevast, proua Kuusik, siin on teie post!”.”
* * *
Juku ja Mann vaatavad, kuidas kaks koera hoolitsevad järelkasvu eest.
Mann küsib uudishimulikult: „Mida nad seal teevad? Mängivad?”
Juku: „Ei, nad teevad seda tõsiselt.”
* * *
„Mida te siin teete?” küsib väike Juku, kui ta ühel õhtul ootamatult vanemate magamistuppa siseneb.
„Jah, vaata nüüd…” püüab kohmetunud isa asjade käiku kuidagi seletada, „tead, seda nimetatakse armumänguks.”
„Ah nii! Ja kumb võidab?”
* * *
Ajalootunnis küsib õpetaja: „Kes oli Päts?”
„Ei tea,“ vastab Juku.
„Kes oli Laidoner?”
„Pole vastu tulnud,” loobib Juku.
„Vaata siis! Kes oli Meri?“ küsib õpetaja juba üsna kurjalt.
„Ei tunne!” jätkab Juku samas vaimus.
„Võta oma seitse asja ja kao. Enne ära oma nägu näita kui sa pole teada saanud kes need mehed on!” käratas õpetaja vihaselt.
Juku venib ukse poole, jääb aga seal seisma, pöördub õpetaja poole ja küsib: „Kas te ühe silmaga Jüri teate?”
„Ei,“ vastab too kohmetunult.
„Kas te kõvera jalaga Antsu tunnete?” jätkab Juku.
„E-i tea…” venitab õpetaja.
„Aga pikakondiga Vaskat… tunnete?”
„Ei tunne,” pomiseb õpetaja.
„No mis te siis hirmutate mind oma kambameestega!”
* * *
Õpetajanna: „Täna tahan ma teile rääkida, kuidas väikesed lapsed ilmale tulevad.”
Juku hüüab vahele: „Kas need, kellel keppimine juba selge, võivad minna välja vutti taguma?”
* * *
„Ema,” küsib väike Mann, „kui ma suureks saan, kas ma saan siis endale mehe?”
„Jaa, kui sa tubli oled.”
„Ja kui ma tubli ei ole?”
„Siis saab sul neid palju olema.”
* * *
Väike Juku ostab kioskist ajakirja „Maaja“.
„Kas sa oskad juba lugeda?” küsib kiosköör kohkunult.
„Ei, ma vaatan ainult pilte!”
* * *
Õpetajanna ütleb tunnis Jukule: „Jutusta mulle üks ilus lugu!”
„Välistatud!”
„Kuid see pole ju mingi ilus lugu!”
„Siiski, hiljuti ma kuulsin, kui õde ütles oma kavalerile: „Välistatud!”. Kavaler ütles seepeale: „No on ikka tore lugu küll!”.”
* * *
Nudistide plaažil lamab kõva vändaga mees. Väike Juku küsib emalt, mis asi see on.
„See on päikesekell,” vastab ema. „Varju järgi, mis ta heidab, saab kellaaega teada.”
Ruudi on vaimustuses ja vaatab põnevil silmil „kella”.
Äkki poiss hüüab: „Ema, päikesekella on jälle vaja üles keerata!”
* * *
Isa ja ema ütlevad Jukule: „Me otsustasime sulle mängukaaslase kinkida.”
Ema jätkab: „Kui sa täna lasteaeda lähed, siis mõtle, kas sa tahaksid õde või venda?”
Pärast tööd toob isa poisi lasteaiast koju. „Noh, pojake,” lausub isa, „kas sa mõtlesid järgi? Keda sa tahaksid, õde või venda?”
„Tead mis, paps, me meestega arutasime seda asja. Kõige etem oleks siiski abort teha!”
* * *
Väike Mann: „Ema, millal mina saan endale midagi niisugust jalgade vahele, mis poistel on.”
„Ainult kannatust, mu laps, ainult kannatust!”
* * *
„Juku, sa pead nüüd tuttu heitma, Une-Mati tuleb varsti!”
„Hästi, emme, anna kümme eurot, ja paps ei saa midagi teada!”
* * *
Väike Mann näitab sõrmega kahele ühtes olevale koerale ja küsib, mida nad seal teevad.
„Noh,” püüab isa kuidagi selgitada, „esimene koer vigastas esikäppa ja tagumine koer aitab tal koju minna.”
„Täpselt nagu inimeste juures,” ütleb Mann, „vaevalt jõuad sa mõne vastu kena olla, kui sind juba kepitakse.”
* * *
Ühetoalises korteris elava Juku ema juurde tuleb armuke ja ta käsib Jukul aknast välja vaadata. Viie minuti pärast ütleb Juku: „Ema, kuhu ma nüüd vaatan? Üle tee Tomingate pool tehakse samuti keppi!”
* * *
Isa sõidab koos väikese Manniga Torile täkkudeparaadi vaatama. Kui Riina juhtus nägema ühe suksu väljaveninud riista, küsib ta isalt, et mis asi see on. Selle peale vastab isa: „See, mu laps, on ripats.”
Möödusid aastad ja kui Mann hakkas oma esimese kavaleriga kurameerima, küsis isa, kust kavalr ka pärit on.
„Tead mis, paps, ripatsi järgi otsustades peaks ta olema pärit Torilt!”
* * *
Isa loeb ette Manni koolitunnistust: „Seksuaalkasvatus neli, märkus: loeb tunni ajal romaane.”
Isa ohkab ja ütleb: „Täitsa emasse läinud!”
* * *
Õpetaja: „Lapsed, mis vahe on isal ja emal? Ütle sina, Juku!”
„Ei ole mingit vahet.”
„Kuidas nii, no mõtle hästi järele!”
Poiss mõtleb ja ütleb siis: „Ei ole mingit vahet, emal ja isal on pikad juuksed, isa käib pükstega, ema samuti.”
Õpetaja ei ole vastusega rahul ja küsib: „Aga jalatsid?”
„Mõlemal on kõrgete kontsadega kingad.”
„Aga number, number! Kas sa isa kinganumbrit tead?”
„42.”
„Ja emal?”
„37.”
„No lõpuks ehk taipad – jalgade vahel see vahe ongi!”
* * *
Mann klassikaaslasele: „Vanemad on minu pärast mures, sest ma sain seksuoloogias viie.”
* * *
Ema tütrele: „Mann, sa oled selleks juba liiga suur, et poistega doktorit mängida.”
Mann: „Vastupidi, ema! Mida suuremaks ma saan, seda rohkem see mulle lõbu pakub!”
* * *
Juku kirjutab klassitahvlile: „Ma tahan meie klassijuhatajaga mürada.”
Õpetaja tuleb klassi, loeb tahvlilt kirjutatut ja küsib, kes selle jõledusega hakkama sai. Juku tõuseb püsti.
„Pärast tundi tuled minu juurde!” ütleb õpetaja.
Juku pöörab end teiste poiste poole ja hõikab: „Ma ju ütlesin, et see õps pole mingi pipravitt!”
* * *
Neljandas klassis käiv Juku küsib isalt: „Paps, kas kümneaastane tüdruk võib rasedaks jääda?”
„Mis sa nüüd, muidugi mitte!”
„Seda ma arvasin, et see libu mind šantažeerib!”
* * *
Juku ujub alasti koos naabritüdrukuga.
„Vaata, mul on midagi niisugust, mida sul ei ole!”
„Ema ütles, et kui ma suureks kasvan, saab mul neid palju olema!”
* * *
Väike Juku läks kinno. Tema ees istus armunud paarike.
Noormees embas tüdrukut ja küsis: „Kas sa tunned midagi?”
„Jah.”
„Aga mida?”
„Et sa mind armastad!”
Hommikul lasteaias surub Juku end vastu väikest Mari ja küsib: „Kas sa tunned midagi?”
„Ei.”
Juku surub kõvemini.
„Aga nüüd?”
„Tunnen.”
„Mida?”
„Joonistada tahaks!”
* * *
Väike Juku küsib vanaisalt: „Vanaisa, kui vanemaks saadakse, kas noku muutub siis pikemaks või väiksemaks?”
„Mõlemat, mu laps, kuid eelkõige jääb ta kauem väikseks.”
* * *
16-aastane Juku tuleb varahommikul koju. Isa riidleb: „Ega sa ometi mõne noore neiuga voodis olnud?”
„Ei!”
„Ja miks sa alles nüüd tuled?”
„Me pidime linnapargis veel minu riided üles otsima.”
* * *
„Ema, kas sa pesid käed puhtaks?” küsib Juku hommikul, kui ema tuleb teda sööma kutsuma.
„Pesin küll, aga mis siis?”
„Kas sa pesid need ikka hästi puhtaks? Seebi ja veega?”
„Pesin, aga miks see sind nii hirmsasti huvitab?”
„Ma kuulsin öösel, kui sa isalt küsisid: „Kuule, möku, kui kaua ma pean veel su vänta mudima?””
* * *
Perekond peesitab nudistide rannas. Väike Juku jookseb ema juurde ja ütleb: „Emme, ma nägin seal põõsa taga ühte suurte tissidega tädi! Need olid sinu omadest vähemalt neli korda suuremad.”
„Pojake, mida suuremad tissid, seda rumalam on nende omanik.”
„Aga tädi kõrval oli hästi suure nokuga onu.”
„Juku, mida suurem noku, seda rumalam onu.”
Juku jooksis veel mõni aeg ringi ja tuli siis ema juurde tagasi. „Emme, issi on seal põõsaste vahel ja räägib ühe päris rumala tädiga. Mida kauem ta temaga räägib, seda rumalamaks ta ise muutub.”
* * *
Juku tuli koolist ja ütles isale: „Janek ütles täna õpetaja kohta väga inetu sõna.”
„Mis sõna see oli?”
„Sa ei luba mul ju inetuid sõnu korrata. Teeme nii, et sina  nimetad kõik need inetud sõnad, mida sa harilikult kasutad ja mina köhatan õige sõna kohal.”
* * *
„Isa, mis vahe on teoorial ja praktikal?” uurib väike Juku.
„Sa mine küsi õelt, kas ta on valmis saja tuhande euro eest esimese vastutulijaga keppima.”
Natukese aja pärast tuleb Juku tagasi ja ütleb: „Õde ütles, et on küll nõus.”
„Nüüd mine ja esita sama küsimus emale.”
„Ema ütles, et ka tema oleks nõus.”
„Vaata nüüd, mu poeg. Teoreetiliselt peaks meil olema kakssada tuhat eurot. Tegelikult on meil aga ainult kaks litsi.”
* * *
Juku: „Isa, kust tulevad lapsed?”
„Sealt, kuhu neid suurest peast saadetakse!”
* * *
Juku mängukaaslasele: „Kas sa vaatad ka läbi lukuaugu, mida su õde koos kavaleriga toas teeb?”
„See ei ole kahjuks võimalik!”
„Miks?”
„Ma ei pääse löögile, sest isa ja ema vahivad kordamööda läbi lukuaugu.”
* * *
Isa: „Juku, kas mängime turakat?”
„E-ei, mul on stress. Just praegu lõin pihku, varsti algab pornofilm ja pärast seda lubas Mann läbi astuda, et pisut keppida.”
* * *
Juku: „Paps, mis asi on pärilikkus.”
„See on midagi niisugust, millesse ei usuta enne, kui sul endal on lapsed, kes käituvad idiootlikult.”
* * *
Vanaisa tähistab 70. sünnipäeva. Juku ütleb: „Mul on sulle hea ja halb uudis. Millist sa esimesena kuulda tahad?”
„Head uudist!”
„Sinu juubelipeole tuleb paar striptiisitari.”
„Vahva, ja halb uudis?”
„Nad on sinuvanused.”
* * *
Väike Juku teisele poisile: „Minu ema on kohutavalt range!”
„Aga sa võid ju välja mängima tulla, millal tahad!”
„Seda küll, kuid isa mitte…”
* * *
Isa on ulaka Juku pärast väga õnnetu.
„Minu omaenda laps ja nii käest ära!”
Naine lohutab: „Ära kurvasta, ega see nii väga kindel ole, et ta just sinu poeg on.”
* * *
Kui ema hommikul Manni aset üles teeb, leiab ta padja alt suure porgandi. Õhtul võtab ema tütre ette ja viimane tunnistab: „Jah, ema, see porgand on juba kolm kuud minu mees.”
„Või nii!?” müristab ema, „sellisel juhul kuulutan ma selle abielu lahutatuks! Sinu mehest tehti täna lõunaks juurviljasuppi!”
* * *
„Emme, kas mul suureks kasvades on kaks nokut?” küsib Juku.
„Miks kaks?”
„Nagu isal: üks väiksem ja lontis on tal pissimise tarvis ning teise, suurema ja jämedamaga puhastab ta minu hoidjal hambaid.”
* * *
Väike Mann tuleb joostes tuppa ja küsib emalt: „Ema, kas väikesed tüdrukud võivad lapsi saada?”
Ema vastab: „Loomulikult mitte.”
Seepeale jookseb Mann jälle õue ja ütleb: „Poisid, võime edasi mängida!”
* * *
Ajalootund.
Juku küsib õpetajalt: „Marxi õpetust nimetame me marksismiks, Lenini õpetust leninismiks, aga kuidas näiteks minu õpetust võiks nimetada?”
Õpetaja: „Jäta sina ka oma rumalad naljad, Onanist.”
* * *
Isa tuleb töölt varem koju ja mõtleb, et Juku peaks juba koolist kodus olema.
Isa hõikab: „Juku!” Ei kippu ega kõppu. Vaatab voodi alla, kapi taha, ehk Juku mängib peitust. Jukut pole kusagil.
Isa mõtleb, et ehk Juku vanaema juures.
Koputab vanaema uksele ja astub sisse – Juku kepib vanaema!
Isa: „Juku, mis sina siin teed?”
Juku (keerab ülbelt pea isa poole): „Sina kepid minu ema, mina kepin sinu ema!”
* * *
Juku: „Paps, kust lapsed tulevad?“
„Isal on sellised lapseseemned ja ta annab need emale ja ema kasvatab lapse oma kõhus…“
„Vaat siis! Kas ema neelab need seemned alla?“
„Ainult siis, kui tahab uut autot, mobiiltelefoni või kaelakeed…“
* * *
Juku isa toob naise koju. Poiss on jalus. Isa annab Jukule 50 eurot ja ütleb, et mingu litsidesse.
Juku jooksebki rõõmsalt trepist alla, kui õde Mann vastu tuleb. Mann uurib, et kuhu tal nii kiire. Juku räägib asja ära ning Mann vastab selle peale: „Teeme ise selle asja ära, hoiame perekonna raha kokku!”
Mõeldud-tehtud. Keppimise ajal ütleb Mann: „Kuule, sul on palju suurem riist kui isal.”
Juku: „Ma tean, ema ütleb sama.”
* * *
Väike Juku varastab lõbutüdruku taskust sada eurot. Libu lööb mantlihõlmad lahti, näitab poisile oma paljast ihu ja hurjutab: „Kui sa mulle raha tagasi ei anna, siis sööb see tiiger sind ära.”
Juku laseb püksid alla ja ütleb: „Reks, äss, võta!”
* * *
Loomaaias.
Juku: „Isa, kas kaamelid ka abielluvad?”
„Ainult kaamelid, mu poiss, ainult kaamelid abielluvadki!”
* * *
„Juku, mis juhtus?“ küsib isa. „Miks sa nutad?“
„Üks naaberküla poiss ütles, et meie külas elavad ainult pederastid…“
„Ütle mulle, kes julges niimoodi öelda – ning ma lähen ja kepin ta läbi!“
* * *
Väike Mann näitab sõrmega kahele ühtes olevale koerale ja küsib, mida nad seal teevad.
„Noh,” püüab isa kuidagi selgitada, „esimene koer vigastas esikäppa ja tagumine koer aitab tal koju minna.”
„Täpselt nagu inimeste juures,” ütleb Mann, „vaevalt jõuad sa mõne vastu kena olla, kui sind juba kepitakse.”
* * *
„Kas sa armastad oma ema?“ küsib ema Jukult. „No vasta siis, neetud värdjas, kui täiskasvanu sinult midagi küsib!“
* * *
„Isa, mul oli siin odekolonn,“ hüüab Juku vannitoast. „Ega sa ei ole näinud?“
„No – hõkk! Ei ole, hõkk…“
* * *
Juku: „Isa, viin läks jälle kallimaks. Kas see tähendab seda, et sa hakkad nüüd vähem jooma?”
„Ei, pojake, sina hakkad vähem sööma!”
* * *
Isa ja Juku istuvad laua taga ning tühjendavad viinaklaase. Juba poolpurjus isa räägib pojale: „Kui mina olin nii vana kui sina praegu, siis ma keppisin kõike, mis liikus.”
Juku vaatab teda tähelepanelikult ja ütleb viimaks aeglaselt, kuid kindlalt: „Sa, vanamees, istu rahulikult ja ära nihele…”
* * *
Õpetaja rääkis koolis lastele, et Juku vanemad on väga vaesed, vaja raha kokku panna ja Jukule vähemalt uued saapad osta. Öeldud-tehtud. Ühel päeval ulatab õpetaja Jukule tuliuued saapad.
„Mulle pole midagi vaja,” seletab Juku, „meil on nüüd kõik olemas.”
„Kuidas nii?” imestab õpetaja, „alles nädal tagasi olin ma teil külas ja teil polnud õiget tooligi, millel istuda.”
„See oli siis, aga eile õhtul tuli isa koju ja ütles, et tal on süüfilis, ning ema vastas, et see meil veel ainult puuduski!”
* * *
Juku kutsub Manni külla ja ostab tordi, lilled, pudeli konjakit, sigarette. Paneb kõik lauale ja jääb ootama. Möödub tund. Juku mõtleb: „Mann on heast perekonnast, ega tema vist joo.” Võtab pudeli ja viib laualt ära. Mõne aja pärast vajub uuesti mõttesse: „Ega Mann vist ei suitseta, ta ju sellisest korralikust perekonnast.” Juku paneb ka suitsud ära. Heliseb uksekell. Juku avab. „Mann, miks sa kooliriietes tulid?”
„Aga homme on ju kool!”
* * *
Juku istub tüdrukuga kušetil.
„Mul on sinuga nii igav, nii igav, et ma tahaksin sinuga magada.”
* * *
Juku läheb koos oma tüdrukuga kinno. Kassa juures on aga teade, et film on alla 16 keelatud.
„Kurat! Jälle keelatud. Meil poleks üldse maksnud voodist välja tulla!”
* * *
Väike Juku: „Mida see kukk seal kana seljas teeb?”
Mann: „Ilmselt lööb munadele templeid.”
* * *
Õpetaja selgitab: „Oma arvud oleme me saanud araablastelt, kalendri roomlastelt ja klaasi egiptlastelt. Kas keegi oskab mulle analoogilist näidet tuua?”
Juku: „Triikraua saime me Zimmermannilt, tolmuimeja Vitsurilt, raha laenupangalt ja minu noorima venna meie allüürnikult härra Mändmaalt.”
* * *
Õpilased sisenevad klassi ja tervitavad enne neid kohale jõudnud õpetajat. Ainult Juku läheb vaikides oma kohale.
„Miks sa nii ebakultuurselt käitud? Mine klassist välja ja sisene nii nagu teised õpilased seda tegid, või nii, nagu seda teeb sinu isa,” ütleb õpetaja.
Juku läheb klassist välja. Mõne aja pärast lööb ta jalaga ukse lahti, astub sisse ja käratab: „Noh, kuradi litsikari! Ei oodanud?”
* * *
Õpetaja tuleb koos inspektoriga tundi ja viimane istub Juku kõrvale.
Väga korpulentne õpetaja kirjutab tahvlile näite. Äkki kukub tal kriit sõrmede vahelt ja ta kummardub, et seda maast üles võtta.
„Nii, mis see on?” küsib õpetaja.
Juku tõstab käe, tõuseb püsti ja ütleb: „No on alles perse!”
„Välja klassist!” karjub õpetaja.
Juku korjab asjad kokku ja ütleb pahaselt inspektorile: „Ja sina, onu, kui sa vastust ei tea, siis ära ütle valesti ette…”
* * *
Juku küsib elektrirongis vanaisalt: „Taat, miks sellel tädil on varbaküüned punased?”
„Selleks, et keegi peale ei astuks,” vastas endine raudteelane.
* * *
Õpetaja: „Täna räägime asjadest, mis soojuse juures paisuvad ja külma käes kokku tõmbuvad. Kas keegi teab näidet tuua?”
Mann: „Vabandage, härra õpetaja, kas meil on füüsika- või seksuoloogiatund?”
* * *
„Mann, kas sind võib kasutada kui naisterahvast?” küsib Juku.
„Loll!”
„Ise oled loll. Meil lendas pall naiste WC aknast sisse. Ole hea ja too ära.”
* * *
Juku: „Ema, kust tulevad lapsed?”
Ema: „Kured toovad.”
„Ma tean küll, et kured toovad, aga kes neid kurgi kepib?”
* * *
Juku tuleb koolist ja küsib: „Ema, kas sa tead, kus Napoleon suri?”
„Ei tea, aga kus?”
„Püha Helenal.”
„Issand, milliseid roppusi tänapäeval lastele õpetatakse!”
* * *
Õpetaja selgitab grammatikatunnis mõisteid ainsus ja mitmus.
„Naine vaatab aknast välja. Kas see on ainsus või mitmus?”
Juku: „Ainsus.”
„Aga kui me ütleme: mitu naist vaatab aknast välja?”
Juku: „Litsimaja.”
* * *
Ema pani väikse Juku magama ja heitis siis ise mehe kõrvale voodisse. Mõne aja pärast ütleb mees vaikselt, et ta tahab seksida. Naine palub aga veel oodata, arvates, et poiss ei maga veel. Ka teise ja kolmanda küsimise peale ei saanud mees oma tahtmist. Ta vihastas, tõusis üles, läks kööki, avas pauguga šampusepudeli ja valas klaasi jooki täis.
„Oh sind,” ütleb Juku emale. „Sinu pipardamise pärast laskis isa ennast maha!”
* * *
Juku tuleb koolist ja räägib isale, et neil olid loengud seksist.
„Ja millest teile siis räägiti?” tunneb isa huvi.
„Kõigepealt rääkis pastor, miks me ei tohi seksiga tegeleda. Siis selgitas arst, kuidas ei tohi seksida, ja lõpuks tegi õppealajuhataja meile selgeks, kus seda teha ei või.”
* * *
Juku: „Mann, kui ma oleksin nii rikas nagu araabia šeik, kas sa siis armastaksid mind?”
„Ma ei ole selles kindel, aga igal juhul ma abielluksin sinuga.”
* * *
Õpetaja: „Mille poolest mees ja naine erinevad?”
Juku: „Mitte millegi poolest. Selja tagant on nad ühesugused ja eestpoolt passivad kokku!”
* * *
Kooli õuele on värskelt sadanud lumel kollaka vedelikuga tehtud kiri: „Õpetaja on loll.” Loomulikult langes kohe kahtlus Jukule. Õpetaja hakkas poissi pinnima.
„Mina seda tõesti ei kirjutanud. Mann kirjutas, mina ainult pissisin,” tunnistas marakratt lõpuks üles.
* * *
Lõbumaja mamsel on üllatunud, kui 16-aastane Juku soovib seksida mõne tripperit põdeva lõbunaisega.
Juku seletab: „Siis ma saan nakatada toatüdrukut, kes annab haiguse edasi isale ja see omakorda emale!”
„Miks sa oma vanematele halba soovid?”
„Nende vastu pole mul midagi, aga see on ainuke võimalus maksta kätte meie piimamehele, kes sõitis autoga üle mu jalgratta.”
* * *
Õpetaja: „Juku, miks sa eile puudusid?”
„Meil oli perekonna juurdekasv.”
„Oo! Vend või õde?”
„Mis te nüüd! Ema läks lõpuks ometi mehele!”
* * *
„Ema, mis kuradi jama sa mulle ajad?“ pahandab Juku. „Sa räägid, et kurg tõi mind! Kas isal ei läinud sinu peale kõvaks või?!“
* * *
Juku: „Paps, sind kutsutakse kooli!”
„Milleks?”
„Mäletad, ma palusin sul kirjutada minu eest kirjandi?”
„Ja mis siis?”
„Õpetajale ei meeldinud see koht striptiisist laua peal!”
* * *
Vanatüdrukust õpetajanna võtab emakeele tunnis läbi grammatilisi aegu.
„Ma abiellun järgmisel nädalal. Mis aeg see on?”
Juku: „Viimane aeg, õpetaja!”
* * *
Juku: „Kas sinu vanemad kardavad multifilme?”
Mann: „Ei karda.”
Juku: „Aga minu omad kardavad. Kui mina hakkan telerist multikaid vaatama, siis tõmbavad nad teki üle pea ja hakkavad hirmust tõmblema ja imelikke hääli tegema.”
* * *
Vanaema räägib Jukule, et elus tuleb alati aus olla, siis pääseb paradiisi.
Sellepeale Juku mõtleb natuke ja sõnab arglikult: „Ma pean midagi üles tunnistama, talvel sõin ma keldris purgi moosi ära ja sittusin asemele.”
Vanaisa hõikab teisest toast: „Ma ju ütlesin sulle, et see on puhas sitt, aga sina muudkui, et „suhkrut on vähe, suhkrut vähe”“.
* * *
Vanamees võtab Juku kraest kinni ja kisab: „Ma sulle näitan, kuidas minu tütart nussida!”
Juku vastu: „Ei ole vaja, ma oskan niigi.”
* * *
Juku: „Issi, mis asi see seksuaalne ahistamine on?”
Isa: „Ole vait ja ime edasi!”
* * *
„Mis te teete?” küsib Juku, kui satub peale emale, kes teeb isale suuseksi.
„Me suitsetame,” vastab isa. Järgmisel päeval kutsub Juku Manni endaga suitsetama. Lähevad nurga taha, Juku võtab püksid maha ja ütleb: „Suitseta!”
Mann vaatab ja ütleb: „Ma konisid ei tõmba…”
* * *
Juku küsib isalt: „Issi, kas kurg toob lapsi?”
„Jaa. Kui see kurg seal 15-ndas korteris veel elaks, no küll ma talle annaks.”
* * *
Väike Juku kuuleb, kuidas vanemad tülitsevad. Peale riidu näeb ta, et ema nutab.
„Ema, mitu aastat sa oled abielus olnud?“
„Kuus aastat, pojake.“
„Aga kui palju on veel olla?“
* * *
Isa tuleb Mannile lasteaeda järele. See on pahur ja tihub nutta.
„Mis juhtus?”
„Juku solvas mind!”
„Kuidas solvas?”
„Ta sõimas mind vanaks vituks!”
„Hea küll kullake, rahune maha. Ja mida sina oleksid siis tema suust oodanud?”
„Vitukene!”
* * *
„Ema, täna küsis õpetaja, kas mul on ka vendi-õdesid,” räägib Juku. „Ma ütlesin, et olen ainuke laps.”
„Ja mida õpetaja selle peale ütles?”
„Jumal tänatud!”
* * *
Õpetajanna küsib lastelt, kelleks nad soovivad saada, kui nad suureks kasvavad.
„Mina hakkan inseneriks,” ütleb Ülo.
„Mina õpin juristiks,” ütleb Erki.
„Aga mina lähen mehele ja mul on palju lapsi,” unistab Mann.
„Mina aga hakkan Manni laste soetamisel abistama,” teatab Juku.
* * *
Ema sõidab koos Jukuga hilja õhtul taksoga. Tee viib hotellist mööda. Hotelli ees passivad prostituudid. Juku küsib: „Emme, mida need tädid siin ootavad?”
„Need on vaesed tädid, kellel pole kodu ja nad ootavad siin, et keegi neid enda poole ööbima viiks.”
Taksojuht käratab selle peale: „Pole need mingid vaesed tädid! Need on kõige tavalisemad litsid!”
Juku seedib öeldut ja küsib uuesti: „Emme, aga kas neil vaestel tädidel ehk litsidel lapsi ka on?”
Taksojuht tahab midagi öelda aga ema jõuab vahele: „Muidugi on! Kust siis muidu taksojuhid tulevad!”
* * *
Väike Juku: „Tädi, kus siis sinu püss on?“
„Mis püss?“
„Isa räägib, et sa pead meestele jahti.“
* * *
„Paps, mis asi on perpetuum mobile?” küsib Juku.
„See on niisugune asi, mis mitte kunagi seisma ei jää.”
„Kas seda ei nimetata mitte impotentsuseks?” hõikab köögis askeldav ema.
* * *
„Issi, vaata! Pingviinid lendavad!“ karjub väike Juku ja näitab näpuga taeva poole.
„Ei, pojake. Pingviinid ei lenda,“ räägib isa. „See on sümfooniaorkester, sest nende lennukisse oli keegi pommi pannud…“
* * *
Juku: „Isa, tohib ma võtan mõned õllepudelid ja viin need taarapunkti? Ostan leiba, kõht on tühi.“
Isa: „Olgu, olgu. Mida te küll emaga ilma minuta peale hakkaksite! Jääksite päris nälga.“
* * *
Joonistamisõpetaja palub lastel enne jõule üks piibliteemaline pilt joonistada. Tunni lõpus kogub ta tööd kokku ja jääb rahule: kes on joonistanud hällis lamavat Jeesus-lapsukest, kes karjaseid, kes ingleid. Ainult Juku on joonistanud järgmise pildi: Kristus seisab ristteel, rist maha toetatud ja pissib vastu risti.
„No Juku, mis sa jälle oled teinud!” hüüab õpetaja ahastades. „Teised on joonistanud ilusaid pilte Petlemma tähest, karjastest ja inglites. Miks sina siis ometi sellise ropu pildi joonistasid?”
„Aga õpetaja,” vastab Juku, „see pilt illustreerib ju täpselt järgmist tsitaati piiblist: „Ta ei tea, kuhu läheb ja kust tuleb.”.”
* * *
Õpetaja: „Kui palju on kaks korda kuus?”
Juku: „Meie ema ütleb, et vähe.”
* * *
Õpetajanna: „Anna, kuidas on võrded sõnast lai?“
„Lai, laiem, kõige laiem!“
„Õige, Saima, kuidas on võrded sõnast kõrge?“
„Kõrge, kõrgem, kõrgeim.“
„Õige, ja sina, Mann, kuidas on võrded sõnast sügav?“
Mann punastab, enne kui vastab: „Sügav, sügavamale, ah, jaa, see on nii ilus…!“
* * *
Juku: „Vanaema, kas sa tulid ise?“
„Ise, pojake, ise.“
„Aga ema ütles, et sind saatis vana saatan.“
* * *
Üks sõber teisele: „Käisin eile maal. Näitasin Jukule siga.“
„Milleks?“
„Selleks, et ta teaks, milline siga tegelikult välja näeb! Enne oli ta seda ainult ema suust kuulnud. Oleks äkki jäänudki arvama, et …“
* * *
Õpetaja: „Kuidas on tulevikuvorm väljendist „Ma armastan”?”
Mann: „Ma saan lapse.”
* * *
Juku räägib õues sõpradele: „Meie kodus otsustab kõik asjad isa. Aga selle, kes parajasti meie isa on, otsustab ema.“
* * *
„Ema, Juku mängis koolis vaheajal ühe minu klassi tüdrukuga doktorimängu,” räägib Mann.
„Selles pole midagi halba!” ütleb ema.
„Võib-olla tõesti, sest ühel päeval oleks tulnud pimesool niikuinii välja lõigata.”
* * *
Juku on emaga loomaaias.
„Ema, kui kaelkirjakul oleksid sarved, kas ta oleks siis põder?“
„Pojake, sa vaata oma isa,“ vastab ema. „Sarved küll on, aga ikkagi on eesel.“
* * *
Perekond istub lõunalauas.
Juku küsib: „Ema, mis asi on suguline vahekord?”
Ema vaatab pika pilguga isa poole ja ütleb: „Kui ma vaid teaksin…”
* * *
Ema hüüab: „Juku, mida seal keldris nii kaua teed?”
„Kepin naabripoissi!”
„Ah nii, ja mina mõtlesin, et te jälle suitsetate…”
* * *
Emakeele tund.
„Lapsed, tooge näiteks lauseid sõnadega „arvatavasti“ ja „sest““.
Väike Mari tõstab käe: „Arvatavasti hakkab sadama, sest taevas on pilvine.“
„Väga hea,“ kiidab õpetaja.
Juku tõstab käe: „Vanaema võttis ajalehe.“
„Ja mis siis?“ pärib õpetaja.
„Arvatavasti läheb sitale, sest ta ei näe lugeda!“
* * *
Õpetaja rääkis koolis lastele, et Juku vanemad on väga vaesed, vaja raha kokku panna ja Jukule vähemalt uued saapad osta. Öeldud tehtud. Ühel päeval ulatab õpetaja Jukule tuliuued saapad.
„Mulle pole midagi vaja,” seletab Juku, „meil on nüüd kõik olemas.”
„Kuidas nii?” imestab õpetaja, „alles nädal tagasi olin ma teil külas ja teil polnud õiget tooligi, millel istuda.”
„See oli siis, aga eile õhtul tuli isa koju ja ütles, et tal on süüfilis ning ema vastas, et see meil veel ainult puudus!”
* * *
„Kas sa ikka oma ema aitad?“ küsib küllasõitnud tädi Jukult.
„Muidugi!“ vastab Juku. „Näiteks iga kord, kui sa ära sõidad, aitan tal kuldlusikaid üle lugeda!“
* * *
Juku: „Isa, kas sa õppisid samas koolis, kus mina praegu?“
„Jah, pojake, see oli 20 aastat tagasi.“
„Nüüd ma saan aru, mida direktor silmas pidas, kui ta mulle eile ütles: „Sinusugust idiooti ei ole ma siin koolis 20 aastat näinud.“
* * *
Juku läheb koos oma tüdrukuga kinno. Kassa juures on aga teade, et film on alla 16 keelatud.
„Kurat! Jälle keelatud. Meil poleks üldse maksnud voodist välja tulla!”
* * *
„Kas keegi teist on juba olnud eluohtlikus olukorras?” küsib õpetaja.
Juku: „Mina olen. Kord peitsin end kodus köögilaua alla ja siis kuulsin, kui postiljon ütles emale: „Kurat, mul on munn nii kõva, et ma võiksin sellega laua pooleks lüüa.””
* * *
Juku kaebab õpetajale: „Heiki kirjutas tahvlile inetuid sõnu!“
„Miks sa talle siis midagi ei öelnud?“ küsib õpetaja.
„Kuidas ei öelnud? Mina neid talle ju dikteerisingi.“
* * *
Juku kirjutab jõuluvanale:
„Kallis jõuluvana! See Hiina ilutulestik, mis sa mulle eelmisel aastal kinkisid, meeldis mulle väga! Palun saada ka sel aastal kolm pakki ja üks klaassilm…“
* * *
„Juku, miks sa nii murelik oled, mis sulle muret teeb?” pärib õpetaja.
„Vaadake, ema tõi puhkusereisilt tripperi kaasa. Kõigepealt kinkis ta selle isale, siis onu Antonile ja nüüd nad tülitsevad omavahel, kuid ma ei saa aru, miks? Kas ema tõi liiga vähe kaasa või jagas ebaõiglaselt.”
* * *
Isa Jukule: „Pojake, võta koos minuga paar napsi!“
„Aga isa…“
„Aga kes aitas sul kodused ülesanded ära teha!“
* * *
„Juku, kuidas on selle sakslase nimi, kes mind hulluks ajab?“ küsib vanaema.
„Alzheimer, vanaema, Alzheimer,“ vastab Juku.
* * *
Õpetaja: „Kui ma ütlen: mina armastan, sina armastad, tema armastab. Kuidas seda siis nimetatakse?”
Juku: „Kipub küll grupiseksi moodi olema…”
* * *
Õpetaja püüab lastele selgitada ajamõistet: „Mann, täna võid sa öelda, et oled laps. Mida sa võid mõne aasta pärast öelda?”
„Mul on laps,” vastab Mann.
„Palun mitte nii kaugele tulevikku!”
„Noh, siis võib-olla: ma olen rase?”
* * *
„Ema, ma olen juba viisteist aastat vana. Kas ma tohin nüüd hakata rinnahoidjat kandma?”
„Ei, Juku!”
* * *
Ema peseb ennast vannitoas. Isa tuleb ka vannituppa hambaid pesema. Nähes alasti ema otsustab ta naisele taha panna. Kepp on täies hoos, kui väike Juku pistab pea vannitoa ukse vahelt sisse. Et piinlikust olukorrast lapse ees välja tulla, hakkab isa emale vastu taguotsa lakse jagama: „See on sulle selleks, et sa enam väikest Jukut ei lööks! Näe üks laks veel! Ei tohi Jukut lüüa!“
„Õigus, issi! Anna aga anna! Ja keera ka kassile taha, et ta ei kriimustaks!“
* * *
Ema on suitsetava Manni peale pahane: „Ma laseksin ennast pigem kümnel külapoisil keppida, kui et ühe suitsu ette paneksin!”
Mann ohkab: „Kes seda ei teeks?”
* * *
Mann: „Ema rääkis mulle täna, et minu vaarisa võrgutas minu vaarema.”
Juku: „Arusaamatu, et nii vanad inimesed võivad teha selliseid lapsikusi.”
* * *
„Nüüd mängime meest ja naist,“ teeb väike Juku ettepaneku.
„Mul ei ole täna tuju tülitseda,“ vastab selle peale väike Mann.
* * *
Sõbrad rääkisid Jukule, et vanematel on alati mingid saladused ja neid on kerge šantažeerida.
Juku katsetas: „Ema, ma tean kõik!“
Ema punastas, andis Jukule 20 eurot ja ütles: „Ära isale räägi!“
Jukule see meeldis ja kui isa koju tuli, teatas ta: „Isa, ma tean kõik!“
Isa vaatas närviliselt ringi ja lausus: „Võta 50 eurot, ja emale mitte sõnagi!“
Hommikul kohtas Juku postiljoni ja ütles: „Ma tean kõik!“
Postiljon pillas pauna maha, embas Jukut ja pisar silmis lausus: „Emba mind, mu poeg!“
* * *
Juku kirjutab tahvlile: „Ma tahan õpetajaga seksida.“
Klassi sisenev õpetaja märkab kirjutatut ja ütleb: „Pärast tunde tuled minu juurde.“
„Näete, reklaam otsustab kõik!“ ütleb Juku võidurõõmsalt klassi poole pöördudes.
* * *
„Mann, mängime perekonda!“ ütleb Juku.
„Kuidas?“
„Alguses abiellume, aga siis läheme iseloomude sobimatuse tõttu lahku!“
* * *
Isa ja ema nikuvad.
„Kas Juku magab?“ küsib äkki ema.
„Magab kindlasti!“ arvab isa.
„Aga kui ei maga?“
„Juku, too vett!“ hüüab isa.
Vaikus. Vanemad jätkavad nikkumist. Äkki kostub nende kõrvalt: „Kaua ma seda veeklaasi siin hoian?“
* * *
Juku: „Paps, mida sa kõige rohkem kardad?“
„Hambaarste ja pimedust.“
„Hambaarste – sellest ma saan veel aru, aga pimedust? Sa oled ju täiskasvanud inimene?!“ imestab Juku.
„Aga kurat seda teab, kui palju hambaarste seal pimeduses on.“
* * *
Juku meenutab kooliaega: „Koolis õppisin halvasti, ema kutsuti iga nädal direktori juurde. Hiljem hakkasin paremini õppima ja ema hakkas direktoriga kohtuma teises kohas.“
* * *
Juku: „Mis on bioloogia?“
Isa: „Kuidas sulle seda seletada?! Näiteks, see, et sa oled minu nägu, ongi bioloogia!“
„Aga mis on sotsioloogia?“
„Kui naabri poeg on ka minu nägu, siis see on juba sotsioloogia!“
* * *
„Juku, oled juba suureks kasvanud. Kas sa oled mõelnud, kelleks sa saada tahaksid?“
„Ma tean, isa. Tahan saada basseini omanikuks.“
„Kummaline! Aga kelleks veel?“
„Torujüriks, aednikuks, pitsapoisiks.“
Isa jääb mõttesse, läheb teise tuppa ja ütleb naisele: „Mulle tundub, et poiss on meie porno-DVD üles leidnud!“
* * *
„Ema, kes mind siia ilma tõi?“
„Kurg.“
„See suure ninaga?“
„Just nii.“
„See, kes elab Tartus? Ta käib meil alati siis, kui isa on komandeeringus.“
* * *
Koolis räägitakse söögipalvest.
Järsku hõikab Juku üle klassi: „Minu isa luges sellise palve: „Issand Jumal, kas see on tõesti kotlett?“
* * *
„Isa, mis asi see ooper on?“ pärib Juku.
„Vaata, poeg, see on selline näitemäng, mis algab teatris alati kell 19.00. Ja kui sa kolme tunni pärast kella vaatad, siis on see täpselt 19.20.“
* * *
Väike Juku: „Tädi, miks lindudel suled on?”
„Sellepärast, et nad muidu ei näeks kenad välja?”
„Miks ei ole siis sinul sulgi, tädi?”
* * *
Kolmandas klassis toimub bioloogiatund.
Õpetaja: „Kas keegi teab miks lestakala on nii lapik?”
Juku: „Ta keppis vaalaga.”
Õpetaja: „Juku, mine ukse taha.”
Õpetaja jätkab tundi: „Kas te teate miks vähil on sellised punnis silmad?”
Juku hõikab ukse vahelt: „Sellepärast, et ta nägi seda pealt.”
* * *
„Isa, ma tahan kooki!“ teatab Juku poes.
„Ka mina tahan kooki, pojake,“ vastab isa, „aga raha jätkub paraku ainult viina jaoks.“
* * *
Juku on emaga saunas ja märkab karvast kolmnurka ema jalgade vahel.
„Ema mis see on?”
„Nuustik.”
„Ah nii, aga isal on parem: tal on ka käepide.”
* * *
Juku kutsub Manni külla ja ostab tordi, lilled, pudeli konjakit, sigarette. Paneb kõik lauale ja jääb ootama. Möödub tund. Juku mõtleb: „Mann on heast perekonnast, ega tema vist joo.” Juku võtab pudeli ja viib laualt ära. Mõne aja põrast vajub uuesti mõttesse: „Ega Mann vist ei suitseta, ta ju sellisest korralikust perekonnast.” Juku paneb ka suitsud ära. Heliseb uksekell. Juku avab. „Mann miks sa kooliriietes tulid.”
„Aga homme on ju kool!”
* * *
Juku on loomaaias. Lapsed vaatavad loomi. Äkki näeb Juku, kuidas isaeesel emaeeslile selga hüppab. Juku küsib: „Õpetaja, miks ta selle teise eesliga nii teeb?”
„Noh, eks ikka selleks, et paremini puid ja linnukesi näha”, vastab õpetaja. „Õpetaja, kas ma tohin ka Mariga linnukesi vaadata?”
* * *
Õpetaja küsib: „Mis mänge saab hästi mängida kahekesi?”
Keegi vastab: „Kabet”.
Kuskilt kostab: „Malet”
Juku vastab, et doominot.
„Kuidas see välja näeb?”, on õpetaja huvitatud.
„Noh, lähen kella kahe paiku isa-ema magamistuppa. Isa ütleb: „Ma lõpetasin.” Ema vastab: „No on siga!””
* * *
Juku läheb bordelli.
Perenaine küsib: „Kas sul kogemusi on?”
Juku vastab: „Ei ole.”
Bordellipidaja ütleb: „No mis sa tulid siia vahtima, mine harjuta ja tule siis uuesti tagasi!”
Juku: „Kus kurat ma peaksin harjutama?”
Bordellipidaja: „Mine kasvõi metsa ja trenni puude peal.”
Juku lähebki metsa ja treenib puude peal ja tuleb varsti tagasi. Küsitakse jälle kogemuste järele.
Juku vastab: „On küll kogemusi”.
Juku juhatatakse tuppa ja lits võtab end riidest lahti ning jääb ootama. Juku võtab maast harja ja torkab harjavarre otse putsi.
„Mis sa nüüd teed?” pärib lits üllatunult.
„Oh ei midagi, kontrollisin et ega herilasepesa ees ei ole!” vastab Juku.
* * *
Räägitakse naistest ja keegi küsib Jukult, et mida ta naisterahvaga ette võtaks.
„Oi, palju asju teeksin!” arvab Juku. „Kõigepealt paneksin ta voodisse, võtaksin riided seljast ära ja siis…”
„No mis sa siis teed,” usutletakse edasi.
„Siis võtaksin aluspüksid ära ja…”
„No ja siis?”
„Võtaksin pükstest kummi välja ja… teeksin sellest ragulka!”
* * *
Esimene koolipäev.
Õpetaja mõtleb, et lapsed võiks ju midagi ka esimesel koolipäeval teha. Ta paneb õpilased kirjandit kirjutama teemal „Minu suvepäev”. Kõik lapsed hakkavad hoolega kirjutama, Juku ja Ats aga istuvad nukra näoga. Õpetaja pärib: „Miks teie ei kirjuta?”
Juku: „Aga me ei saa ju ometigi kirjutada, et me õlut jõime ja naisi taga ajasime…”
Õpetaja on arusaaja inimene ja ütleb: „Aga te tehke nii: kirjutage õllejoomise asemel, et te lugesite raamatut ja naiste tagaajamise asemel kirjutage, et käisite kalal.”
Juku ja Ats hakkavad kohe kirjutamisega pihta. Õhtul hakkab õpetaja kirjandeid lugema. Võtab Atsi kirjandi ette ja loeb: „Hommikul saime Jukuga poe ees kokku. Siis ostsime kasti raamatuid ja läksime metsa alla neid lugema. Kui raamatud olid läbi loetud, viisime kaaned poodi tagasi ja ostsime 10 liitrit brošüüre. Lugesime ka need läbi ning läksime siis kalale. Mina loopisin ja loopisin spinningut, üldse ei näkanud, aga Juku sai sellise kala, et pärast pidi õngekonksu kolm päeva kaaliumpermanganaadilahuses leotama…”
* * *
„Minu vanemad lõhkusid eile äratuskella ära,” räägib Juku küllatulnud onule.
„Tõesti?”
„Jaa, ma kuulsin, kui isa pahandas emaga: „Jälle sa nii kaua mängid, kuni ta seisab ja siis magame mõlemad tööle sisse!”
* * *
Väike Juku piilub koduabilise toa ukselukust sisse.
Jukule peale sattuv ema ütleb hoiatavalt: „Sa ju tead, et nii ei sobi teha. Pole sinu asi, mida Minna oma toas teeb.”
„Minna ei teegi midagi, ema, ainult isa liigutab ennast.”
* * *
Juku: „Paps, kes on audoktor?”
„Jah, poiss, kuidas seda nüüd sulle seletada. See on samasugune tiitel, kui ema mind külalistele esitledes majaperemeheks nimetab.”
* * *
14-aastane Mann tuleb koju ja räägib emale: „Memm, elektrirongis istus minu kõrval üks mees. Algul pani ta oma käe mu õlale, siis põlvele, seejärel kõhule. Ja siis…”
„Lõpeta,” oigab ema, „sa ajad oma jutuga mul ihu jampsi täis!”
* * *
Mann ja Juku lesivad heinamaal ja vaatavad, kuidas pull lehmaga vallatusi teeb.
Korraga küsib Mann: „Kuule, Juku, aga kuidas pull teab, et lehm tahab?”
„Mina ka täpselt ei tea,” vastab Juku, „aga vanainimesed räägivad, et tunneb lõhna järgi.”
Nad istuvad ja vaatavad veel pool tunnikest pealt, siis küsib Mann: „Kuule, Juku, kas sul on nohu või?!”
* * *
Mann: „Ema, meie santehnik on ju väga ilus mees!”
„Jaa, seda leian ka mina!”
„Kuid miks sa siis peidad teda alati kappi, kui isa tuleb?”
* * *
14-aastane Mann tuleb vannituppa, kus isa parasjagu duši all ennast peseb.
Mann hüüab vaimustunult: „Oo, munn nagu minu poisil, ainult et poole lühem!”
* * *
Politseinik peatab suitsetava Juku.
„Kui vana sa oled, põngerjas?”
„Kümneaastane.”
„Ja mis ajast sa suitsetad?“
„Pärast oma esimest vahekorda hakkasin tõmbama.”
Politseinik muigab: „Noh vaevalt see sulle suurt lõbu pakkus!”
„Muidugi mitte, sest olin maani purjus.”
* * *
Juku: „Mann, kas sa tead juba, kuidas lapsi saadakse?”
Mann vastab haigutades: „Ma tean ka juba, kuidas neid ei saada.”
* * *
„Kuule, Juku, ega sa ei piilu läbi lukuaugu, kui ma sinu õega diivanil istun?” uurib õe kavaler.
„Ei, isa ei lase kedagi teist lukuaugu juurde.”
* * *
„Mida te seal teete?” küsib ootamatult vanemate magamistuppa ilmunud Juku.
„Seda nimetatakse armumänguks,” selgitab isa.
„Ahaa, ja kes võidab?”
* * *
Ema: „Juku, et sa teaksid, mingit jõuluvana ei ole olemas. Sinu isa mängis alati jõuluvana.”
„Selge, ja kurg oli ka isa?”
„Ei, Jukuke, see oli onu Raivo!”
* * *
Väike Mann: „Ema, millal mina saan endale jalgade vahele midagi niisugust nagu poistel?”
„Kannatust, mu laps, ainult kannatust!”
* * *
Manni väike vend Juku laseb noormehe tuppa ja küsib: „Sa käid nii sageli mu õel külas. Kas sul endal õde ei ole?”
* * *
„Vanaema, kas ma tohin täna õhtul jälle sinu rindadega mängida?”
„Minugipärast, Jukuke. Ära ainult kaugele jookse, nüüd läheb juba varakult pimedaks.”
* * *
Katkend Juku koolikirjandist „Taluõu”: „Meie talus on sigu, lehmi, koeri, kasse ja nad kõik on terved. Ainult kukk on põdura tervisega – kanad tassivad teda kogu aeg oma seljas üle õue.”
* * *
Väike Mann on koolis. Esimene koolipäev. Õpetajanna küsib lastelt, kelleks nad saada tahavad.
„Noh, Mann, kelleks sa saada tahad, kui sa suureks kasvad?”
„Ma ei tea veel täpselt. Kui mul kasvavad suured rinnad, hakkan prostituudiks, kui rinnad jäävad lamedaks, hakkan fotomodelliks, aga kui mul tissid üldse ei kasva, siis hakkan õpetajaks.”
* * *
Heliseb uksekell.
Väike Juku teeb lahti ja hüüab: „Ema, see on postiljon. Kas ma pean tooma isa portsigari või tunniks ajaks õue minema?”
* * *
Maal talus. Juku ütleb isale: „Paps, paps, ma tahan mopeedi!”
Isa: „Mopeedi saad siis, kui traktor on kinni makstud.”
Mõne aja pärast ütleb Juku: „Isa, isa, ma tahan endale jalgratast!”
„Poiss,” vastab isa, „sa saad endale jalgratta, aga kõigepealt pean ma traktori kinni maksma. Pettunult läheb Juku üle hoovi ja näeb äkki kana tallavat kukke. Poiss virutab kukele jalaga ja ütleb: „Ka sina võid seni jalgsi käia, kuni traktor on kinni makstud!”
* * *
„Noh, Juku, kas sa usud veel kurejutte?” uurib tädi.
„Mina enam mitte, kuid mu vanem õde usub ikka veel.”
* * *
„Juku, keda sa rohkem armastad, ema või isa?”
„Isa.”
„Miks?”
„Teda ei ole kunagi kodus.”
* * *
„Kust sa selle ilusa mänguauto oled saanud, Juku?” uurib tädi.
„Selle kinkis mulle väike tüdruk liivakastis.”
„Ja mis ta sulle ütles?”
„Ta ei öelnud midagi, ainult karjus.”
* * *
Juku: „Tädi, miks sa mehele ei lähe?”
„Keegi ei võta, lapsuke.”
„Aga kas sa oled juba kõigi käest küsinud?”
* * *
Vanaema: „Juku, pese nägu puhtaks. Täna tuleb meile külla tädi Ada…”
„Aga kui ta ei tule, kas ma siis peangi nagu viimane loll puhta näoga laua ääres istuma?”
* * *
Juku peatab kooliteel auto.
„Onu, viige mind kooli.”
„Kuid ma sõidan teise kanti.”
„Seda parem!”
* * *
Juku: „Isa, kas sa välku kardad?”
„Ei!”
„Aga kiskjaid?”
„Ei.”
„Aga bandiite ja vargaid?”
„Ka mitte.”
„Ma ei saa siis aru, miks sa ema kardad?”
* * *
Väike Juku läheb raamatukokku ja palub raamatut „Laste kasvatamine”.
„Mu jumal, mis sina sellise raamatuga teed?” imestab raamatukoguhoidja.
„Kuidas mida?” vastab Juku iseteadvalt. „Ma tahan teada, kas vanemad mind ka õigesti kasvatavad.”
* * *
Ema räägib Jukule muinasjuttu: „Hansuke oli paha poiss ja kuri hunt sõi ta ära. Aga kui ta oleks hea poiss olnud, mis siis oleks juhtunud?”
Juku: „Hunt oleks ta ikkagi ära söönud, kuid see-eest suure mõnuga!”
* * *
Vanaema küsib väikeselt Jukult: „Kes meil akna ära lõhkus?”
„Ema lõhkus. Aga süüdi on isa, sest tema tõmbas pea eest ära, kui ema teda taldrikuga viskas.”
* * *
Ema tahab autoga turule sõita.
Väike Juku nurub: „Ema, ma tahan kaasa! Ma tahan näha, kuidas sa teisi autosid rammid!”
* * *
Väike Juku ütleb emale: „Ema, ma nägin isa linnas. Ta läks koos kahe politseinikuga jalutama.”
„Kas tõesti?”
„Jah, tal oli kummagi käe otsas üks.”
* * *
Vanem daam ütleb bussis Jukule: „Kas sa ei tahaks püsti tõusta?”
„Ei, parem mitte. Te veel istute minu kohale!”
* * *
Isa ütleb oma pesamunale: „Juku, õpetaja muretseb väga sinu halbade hinnete pärast.”
„Ah, paps, mis meile teiste mured korda lähevad?!”
* * *
Bussis.
Juku: „Vanaema, kas tahate istuda?”
„Aitäh, hea laps! Miks mitte istuda.”
„Siis jääge minu juurde seisma, ma väljun kolme peatuse pärast.”
* * *
Juku: „Ema, kas ma võin minna õue Petkaga mängima?”
„Ei, ta on paha poiss.”
„Kas ma võin siis minna ja talle peksa anda?”
* * *
Juku tuleb koolist koos klassivennaga koju ja ütleb emale: „Vaata, ema, see on Mart! Ta on ebatavaline poiss!”
„Mille poolest ta siis ebatavaline on?”
„Ta õpib veel halvemini kui mina!”
* * *
„Ütle, isa, kas see on tõsi, et mõned inimesed oskavad kirjutada suletud silmadega?”
„Jah, Juku.”
„Aga kas sina oskad?”
„Loomulikult, see pole üldsegi raske.”
„Tore, paps, siis sule silmad ja kirjuta mu päevikule alla.”
* * *
Isa ütleb väikesele Jukule: „Mitu korda ma pean sulle ütlema, et tikkudega ei tohi mängida!”
„Ma ei mänginud. Mul oli lihtsalt vaja sigaretti süüdata.”
* * *
Väike Juku on koos vanaemaga paleontoloogiamuuseumis.
Mõlemad uudistavad türannosauruse luukeret, kui Juku ütleb: „Kujutan ette, vanaema, kuidas sa pidid neid koletisi kartma, kui sina veel väike olid.”
* * *
„Me soovime, et sinust saaks arst,” räägivad vanemad väikesele Jukule.
„Mis nalja te teete! Teate ju väga hästi, et ma ei suuda kärbestki tappa!”
* * *
„Ütle, Juku, kuidas sa küll täna nii vara koolist koju tuled?”
„Mind ei jäetud pärast tunde.”
* * *
Juku: „Ema, miks isal nii vähe juukseid peas on?”
„Ta mõtleb palju.”
„Aga miks sinul neid nii palju on?”
„Sina söö oma putru ja ära päri niisuguseid asju, mida sul pole vaja teada.”
* * *
„Kas sa said jälle mingi sigadusega hakkama?” küsib ema Jukult, kes on tavalisest tunduvalt varem koolist koju jõudnud.
„Selles on meie õpetajanna ise süüdi: ta ütles meile, et käituge nii, nagu oleksite kodus. Ma siis nii tegingi, aga tema saatis mind seepeale koju.”
* * *
Juku jookseb mööda Viru tänavat, ajalehepakk kaenlas ja karjub: „Viimased uudised! Superafäär! Sada inimest petta saanud!”
Üks mööduja ostab ajalehe ja hakkab seda kähku lappama. Juku lippab edasi, ise karjub: „Viimased uudised! Superafäär! Sada üks inimest petta saanud!”
* * *
Juku: „Paps, miks on tänavatel üha rohkem autosid ja üha vähem jalakäijaid?”
„Väga lihtsal põhjusel,” ütleb isa, „sellepärast, et kingi ei müüda järelmaksuga.”
* * *
Isa: „Juku, kui sa nüüd kohe jonnimist ei jäta, toon politsei.”
„See ju kardab mind. Kui ma eile ema juurde kööki läksin, ehmatas ta ennast näost valgeks.”
* * *
Vana naine tahab pargipingile istuda. Juku tahab teda hoiatada ja hüüab: „Ettevaatust, pink on värskelt värvitud!”
Juba istet võtnud vanaeit pöörab ennast ringi: „Kuidas, palun?”
„Roheliseks!”
* * *
Ema: „Juku, mida sa sünnipäevaks tahad?”
„Tampooni!” vastab Juku.
„Taevas hoidku!” hüüab ema. „Milleks sulle tampoon?”
„Aga telereklaamis ju räägitakse, et sellega saab ratsutada, ujuda ja muud sporti teha.”
* * *
Juku: „Isa, kas hobune kirjutatakse „h”- või „o”-ga?”
„Jaa, mu poiss, kuidas sulle nüüd öelda… Kirjuta parem „suksu”.”
* * *
Koolis palutakse lapsi kujutada paberil oma tulevast elukutset. Kes joonistab medõe, kes lenduri, kes tuletõrjuja. Väike Mann aga ei joonista midagi.
„Kas sa ei tea, kelleks sa saada tahad?” ohkab õpetaja.
„Tean,” vastab Mann. „Ma tahan abielluda, aga ma ei tea, kuidas seda joonistatakse.”
* * *
Väike Juku piilub läbi lukuaugu majaabilise tuppa.
Jukule peale sattunud ema ütleb: „Lõpeta see piilumine! Pole sinu asi, mida Paula oma toas teeb.”
„Mind see ei huvitagi, ma tahan näha, mida isa teeb!”
* * *
Juku ja Mann tahavad täiskasvanuid mängida.
Juku pärib: „Kuidas meest ja naist mängida tuleb?”
Mann õpetab: „See on üsna lihtne! Sa kallistad ja suudled mind ja siis annan ma sulle kõrvakiilu!”
* * *
Juku: „Isa, mis on heaolu?”
„Šampus, kaaviar ja ilusad naised!”
„Ja mis on vaesus?”
„Õlu, odav maksavorst ja sinu ema!”
* * *
Juku: „Tädi, ega sa ei pahanda, kui ma midagi küsin?”
„Miks ma peaksin pahandama, küsi aga julgesti!”
„Kas sina kuulud ka kaunima soo hulka?”
* * *
„Emme, kas mul suureks kasvades on kaks nokut?” küsib Juku.
„Miks kaks?”
„Nagu isal: üks väiksem ja lontis on tal pissimise tarvis ning teise, suurema ja jämedamaga puhastab ta minu hoidjal hambaid.”
* * *
„Ema, kas sa pesid käed puhtaks?” küsib Juku hommikul, kui ema tuleb teda sööma kutsuma.
„Pesin küll, aga mis siis?”
„Kas sa pesid need ikka hästi puhtaks? Seebi ja veega?”
„Pesin, aga miks see sind nii hirmsasti huvitab?”
„Ma kuulsin öösel, kui sa isalt küsisid: „Kuule, möku, kui kaua ma pean veel su vänta mudima?””
* * *
Perekond peesitab nudistide rannas. Väike Juku jookseb ema juurde ja ütleb: „Emme, ma nägin seal põõsa taga ühte suurte tissidega tädi! Need olid sinu omadest vähemalt neli korda suuremad.”
„Pojake, mida suuremad tissid, seda rumalam on nende omanik.”
„Aga tädi kõrval oli hästi suure nokuga onu.”
„Juku, mida suurem noku, seda rumalam onu.”
Juku jooksis veel mõni aeg ringi ja tuli siis ema juurde tagasi. „Emme, issi on seal põõsaste vahel ja räägib ühe päris rumala tädiga. Mida kauem ta temaga räägib, seda rumalamaks ta ise muutub.”
* * *
Klassis valmistutakse kontrolltööks.
„Homme tunnist puudumise põhjuseks võib olla ainult arstitõend haigestumise kohta,” teatab õpetaja.
„Aga kuidas on lood seksuaalse kurnatuse puhul?” küsib Juku.
* * *
Linnasaunas kohtuvad väike Mann ja tema tuttav keskkoolis õppiv Mari.
„Mis karvane asi sul jalgade vahel on?” küsib Mann.
„See on pesunuustik.”
„Vaata, aga vaata,” ütleb Mann pead vangutades. „Kas see sul nussimist ei sega?”
* * *
„Kes oskab öelda naisenime, milles on kolm V tähte?” küsib õpetaja.
„Lai tagumik!” hüüab Juku.
„Mis jutt see on?” pahandab õpetaja. „Pealegi pole selles mitte ühtegi V tähte.”
„Me jalutasime eile isaga pargis ja nägime seal kohtuavalt laia tagumikuga daami. Isa ei saanud sellelt pilku ja kordas mitu korda: „Vai-vai-vai! Vai-vai-vai.”
* * *
„Juku, sa oled alles kümneaastane ja suitsetad nagu mõni korsten.”
„Õige, kuid see-eest ma ei hooli naistest!”
* * *
Õpetaja küsib õpilastelt, mida nad võtaksid kaasa üksikule saarele.
„Mina võtaksin kaasa süüa ja juua, lemmiknuku, transistorraadio, Juku ja ämmaemanda,” räägib Mann.
* * *
„Milline koduloom on kõige kasulikum?”
Mann: „Lehm. Temalt saab kõike: piima, liha, nahka, konte, sarvi ja nime.”
* * *
Juku kirjutab tahvlile: „Ma tahan õpetajannaga seksida.”
Klassi sisenev õpetaja märkab kirjutatut ja ütleb: „Pärast tunde tuled minu juurde!”
„Näete, reklaam otsustab kõik!” ütleb Juku võidurõõmsalt klassi poole pöördudes.
* * *
Õpetaja: „Mida sa tead Aleksander Suure vallutustest?”
Juku: „Mulle ei meeldi rääkida teiste inimeste eraelust.”
* * *
Inglise keele tunnis.
„Kuidas on inglise keeles väljatõmmatav laud?”
Juku: „Striptease-table, õpetaja!”
* * *
„Nüüd ma räägin teile toonekurgedest,” ütleb õpetaja loodusloo tundi alustades.
„Viimaks ometi kuuleme muinasjuttu suguelust,” rõõmustab Juku.
* * *
„Juku, tunnista üles, et sa mängisid minu preservatiividega!” kurjustab isa.
„Ma ei mänginud, ma kasutasin neid!”
* * *
Isa võttis lõunasse suvitama sõites väikse Juku kaasa. Isa tutvus rannas ühe libuga ja hakkas teda poja nähes keppima. Juku aga ei teinud teist nägugi. Isa seletas, et ta pumpab tädile õhku sisse, et too suplema minnes ära ei upuks.
„Pole vaja mulle midagi selgitada,” katkestab Juku. „Kui ma eelmisel aastal koos emaga mererannas päevitasime, siis igasugused onud pumpasid teda. Kui ühel onul pump üles ütles, siis hakkas ema seda täis puhuma.”
* * *
Väike Juku vaatab telekast voodistseeni.
„Emme, mida see onu seal tädiga teeb?”
„Masseerib,” vastab segadusse sattunud ema.
„Kas tädil valus pole, kui onu nii kõvasti masseerib?”
„Võib-olla natuke ikka on.”
„Sellepärast sa siis alati ütledki isale, et õrnemini ja õrnemini, kui ta sind masseerib!”
* * *
Juku ja Mann istuvad sauna ees ja räägivad seksist.
„Kas sina tahaksid sattuda lõbumajja?” küsib Juku.
„Ei, mitte mingi hinna eest!”
„Aga mina küll tahaksin,” ütleb Juku unistavalt.
* * *
Õpetajanna selgitab viienda klassi õpilastele, kui tähtis on õhtul enne magamaminekut hambaid pesta.
„Juku, mida sina teed õhtul enne magamajäämist?”
„Tõmban ühe sigareti.”
„Vaat kus lugu! Aga sinu vanemad?”
„Te teate ise väga hästi, mida vanemad sel ajal teevad, kuid kas seda peab siis juba viiendas klassis arutama?”
* * *
Juku: „Issi, kas noku võib kasvada?”
„Muidugi, pojake, ikka kasvab. Sina kasvad ja tema ka kasvab. Pärast aga enam ei kasva.”
„Sina ütled, et enam ei kasva. Kuid eile õhtul tuli meile külla onu Arno, istus kööki taburetile ja tema noku muudkui kasvas ja kasvas. Kui ema poleks talle sülle istunud, siis oleks Onu Arno noku küll laeni kasvanud.”
* * *
Ema valmistub külalise vastuvõtmiseks.
„Kas jälle tuleb onu Einar külla?” küsib Juku.
„Tuleb.”
„Ja mina pean jälle köögipõrandal magama?”
„Kahjuks küll.”
„Oh, kuidas see suguelu on mind ära tüüdanud,” ütleb Juku nördinult.
* * *
Kooli õuele on värskelt sadanud lumel kollaka vedelikuga tehtud kiri: „Õpetaja on loll.” Loomulikult langes kohe kahtlus Jukule. Õpetaja hakkas poissi pinnima.
„Mina seda tõesti ei kirjutanud. Mann kirjutas, mina ainult pissisin,” tunnistas marakratt lõpuks üles.
* * *
Õpetaja: „Mille poolest mees ja naine erinevad?”
Juku: „Mitte millegi poolest. Selja tagant on nad ühesugused ja eestpoolt passivad kokku!”
* * *
Juku: „Mann, kui ma oleksin nii rikas nagu araabia šeik, kas sa siis armastaksid mind?”
Mann: „Ma ei ole selles kindel, aga igal juhul ma abielluksin sinuga.”
* * *
Juku tuleb koolist ja räägib isale, et neil olid loengud seksist.
„Ja millest teile siis räägiti?” tunneb isa huvi.
„Kõigepealt rääkis pastor, miks me ei tohi seksiga tegeleda. Siis selgitas arst, kuidas ei tohi seksida, ja lõpuks tegi õppealajuhataja meile selgeks, kus seda teha ei või.”
* * *
Õpilased sisenevad klassi ja tervitavad enne neid kohale jõudnud õpetajat. Ainult Juku läheb vaikides oma kohale.
„Miks sa nii ebakultuurselt käitud? Mine klassist välja ja sisene nii nagu teised õpilased seda tegid, või nii, nagu seda teeb sinu isa,” ütleb õpetaja.
Juku läheb klassist välja. Mõne aja pärast lööb ta jalaga ukse lahti, astub sisse ja käratab: „Noh, kuradi litsikari! Ei oodanud?”
* * *
Väike Mann näeb pargis jalutamas rasedat naist.
„Mis teil seal kõhus on?” küsib Mann näpuga näidates.
„Seal on minu kallis lapsuke,” vastab tulevane ema.
„Aga kas te teda armastate?” uudistab Mann.
„Muidugi, isegi väga,” vastab naine heldinult naeratades.
„Miks te siis ta ära sõite?” imestab Mann.
* * *
Ema pani väikse Juku magama ja heitis siis ise mehe kõrvale voodisse. Mõne aja pärast ütleb mees vaikselt, et ta tahab seksida. Naine palub aga veel oodata, arvates, et poiss ei maga veel. Ka teise ja kolmanda küsimise peale ei saanud mees oma tahtmist. Ta vihastas, tõusis üles, läks kööki, avas pauguga šampusepudeli ja valas klaasi jooki täis.
„Oh sind,” ütleb Juku emale. „Sinu pipardamise pärast laskis isa ennast maha!”
* * *
Õpetaja selgitab grammatikatunnis mõisteid ainsus ja mitmus.
„Naine vaatab aknast välja. Kas see on ainsus või mitmus?”
Juku: „Ainsus.”
„Aga kui me ütleme: mitu naist vaatab aknast välja?”
Juku: „Litsimaja.”
* * *
Õpetaja tuleb koos inspektoriga tundi ja viimane istub Juku kõrvale.
Väga korpulentne õpetaja kirjutab tahvlile näite. Äkki kukub tal kriit sõrmede vahelt ja ta kummardub, et seda maast üles võtta.
„Nii, mis see on?” küsib õpetaja.
Juku tõstab käe, tõuseb püsti ja ütleb: „No on alles perse!”
„Välja klassist!” karjub õpetaja.
Juku korjab asjad kokku ja ütleb pahaselt inspektorile: „Ja sina, onu, kui sa vastust ei tea, siis ära ütle valesti ette…”
* * *
„Ma vilistan selle peale, et sa juba 16 täis oled!“ karjub isa. „Aga sellise meigi ja nii lühikese seelikuga sa diskole ei lähe! Kas kuuled, Juku?!“
* * *
Õpetaja andis lastele koduse ülesande ja rõhutas selle äärmist vajalikkust. Ta lisas, et ülesanne on nii tähtis, et ainult mõni väga oluline perekondlik sündmus võib olla tegemata jätmisel vabandavaks asjaoluks.
„Aga kas äärmine seksuaalne kurnatus tuleb arvesse?” küsis Juku üldise naeru saatel.
„Sellisel juhul peaksid sa õppima kirjutama ka vasaku käega,” vastas õpetaja rahulikult.
* * *
Juku ütles koolis Mannile, et too on lits. Mann läks õpetajale kaebama. Õpetaja käskis Jukul vabandada.
Juku ütleb Mannile: „Mann ei ole lits. No vabandage väga!”
* * *
Lapsed pidid kodus joonistama linnu. Juku pilt tuli üsna asjalik välja, kuid oli lõpetamata.
„Juku, miks sinu linnul ei ole jalgu ega saba?” pärib õpetaja.
„Kui ma emalt küsisin, kus asuvad linnu jalad, andis ta mulle kõrvakiilu. Pärast seda ei julgenud ma saba kohta enam midagi küsida.”
* * *
Mann on mängukaaslase sünnipäevale kutsutud. Ta saab teada, et sõbral on neli õde ja kuus venda ega jõua ära imestada: „Vahva, nii palju õdesid-vendasid! Sinu vanematel on vist küll isiklik kurg!”
* * *
Juku on loomaaias. Lapsed vaatavad loomi. Äkki näeb Juku, kuidas isaeesel emaeeslile selga hüppab.
Juku küsib: „Õpetaja, miks ta selle teise eesliga nii teeb?”
„Eks ikka selleks, et paremini puid ja linnukesi näha,” vastab õpetaja.
„Õpetaja, kas ma tohin ka Manniga linnukesi vaadata?”
* * *
Väike Mann läheb emaga mööda tänavat. Äkki märkab tüdruk hobust, kelle kõhu all midagi roosakat väga pikalt ripub.
„Vaata, ema, kui suur riist suksul on!”
„Ei ole siin midagi vaadata, tule aga,” ütleb ema, ise piinlikkusest maa alla vajumas.
„Kui suurt sulle siis vaja on, et hobuse oma midagi ei ole.”
* * *
Isa ütles Jukule: „Jäta meid emaga kahekesi, mine rõdule ja loe ära kõik silindrid, mida tänaval näed. Ma maksan sulle iga silindri pealt kümme senti.”
Juku läks rõdule. Natukese aja pärast on kuulda kuidas ta loeb: „Ü-ks, k-aks, ko-lm… Oi, paps, see kepp läheb sul kalliks maksma, sealt tuleb terve matuserong!”
* * *
Isa ja ema ütlevad Jukule: „Me otsustasime sulle mängukaaslase kinkida.”
Ema jätkab: „Kui sa täna lasteaeda lähed, siis mõtle, kas sa tahaksid õde või venda?”
Pärast tööd toob isa poisi lasteaiast koju.
„Noh, pojake,” lausub isa, „kas sa mõtlesid järgi? Keda sa tahaksid, õde või venda?”
„Tead mis, paps, me meestega arutasime seda asja. Kõige etem oleks siiski abort teha!”
* * *
Juku jookseb nuttes õpetaja juurde. „Ants pissis mulle taskusse!”
„Kas meelega?” küsib õpetaja.
„Ei, nokuga.”
* * *
Eesti keele tunnis küsis õpetajanna Jukult: „Ütle üks V-tähega sõna.’”
„Vitt!” oli vastus.
„Kui sa veel nii räägid, pean su juurde koju tulema!” noomis õpetajanna, ja jätkas: „ütle nüüd palun üks M-tähega sõna.”
„Munn!”
„Viimast korda hoiatan sind,” vihastas õpetajanna. Teisel päeval kordus sama lugu. Õpetajanna palus öelda 0-tähega sõna.
„Obuse perse!” kiitis Juku.
Et võtta Jukult võimalus anda ebasünnis vastus, käskis õpetajanna öelda L-tähega sõna.
„Lilliput, aga türa nagu täkul!” vastas parandamatu Juku. Hüüd oli õpetajannal villand ja ta otsustas külastada Juku vanemaid. Jõudnud Juku maja lähedale aasale, kus Juku õde Mann sõi maasikaid, ütles tüdrukule: „Oi, kui ilusad ja suured maasikad siin kasvavad!”
„Oh, need pole midagi, aga meie peldiku taga on maasikad, suured nagu isa türapead!” hõikas Mann vastu. Õpetajanna oli keeletu, kuid otsustas siiski edasi minna. Avanud aiavärava, nägi ta Juku isa, kes seisis laudauksel ja hüüdis kõva häälega: „Valgeid kitsi nikkuge palju tahate, aga mustad on minu.” Juku väljus parajasti püksinööpe kinni pannes laudast, kui teda märkas majaaknast väljaküünitav ema, kes hüüdis: „Hea, et sa tulid, Juku, vii vanaemale peldikusse kapsaleht! perset pühkida, ajalehed on otsas!“
* * *
Zooloogia tunnis küsis õpetaja: „Missugune kala on kõige suurem?”
Lapsed pakkusid igasuguseid mereelukaid. „Kõige suurem kala on hoorapurikas!” hüüdis äkki Juku.
„Mis jutt see nüüd on,” oli õpetaja segaduses, „mis kala see niisugune on?”
Juku selgitas: „Minu isa sõber on laevakapten ja see rääkis, et Singapuri sadamas olid nad kord ühe hoorapurika kätte saanud ja sellest oli jätkunud nii kaptenile, tüürimeestele, pootsmanile, ning veel tervele ülejäänud laevameeskonnale koguni kaheks nädalaks!“
* * *
Õpetaja: „Juku, miks sa puudusid koolist kolm päeva?”
„Esimesel päeval pesi ema mu püksid ära ja ma ei saanud välja minna.”
„No, aga teisel päeval?”
„Teisel päeval tulin kooli, möödusin teie majast ja nägin, et õues kuivasid püksid. Mõtlesin, et teie ka ei saanud kooli minna ja läksin koju tagasi.”
„Olgu, aga kolmandal päeval?”
„Kolmandal päeval viisin lehma pulli juurde.”
„Aga kas isa sellega poleks hakkama saanud?”
„Meie emaga mõtlesime ka nii, kuid isa arvas, et pull teeb selle töö paremini.”
* * *
Õpetaja andis lastele ülesande kirjutada kodus kirjand teemal: „Minu perekond.”
Kodus küsib Juku vanaemalt: „Kuidas sina siia ilma said?”
„Mind leiti käopesast, Jukuke!”
Juku pärib vanaisalt: „Kuidas sina siia ilma said?”
„Sind leiti Jaaniööl sõnajala alt!”
Küsis Juku emalt.
„Mina tulin ilmale vesiroosist. Sinu aga leidsime kapsapõllult!”
Selle peale kirjutas Juku oma kirjandis: „Minu perekond paljuneb vegetatiivsel teel, seetõttu on neile suguelu rõõmud tundmata.”
* * *
Kui Juku oli veel väike magas ta koos emaga. Jukule meeldis vahel ema nabaaugust kõdistada. Juku oli juba kolmeteistkümne aastane, kui ema ühel õhtul naerdes ütles: „No nüüd sa küll nabaauku ei pannud!”
„Aga see pole enam näpp ka!”
* * *
Mann ütleb kodus emale: „Meil oli täna koolis läbivaatus ja ainult üks oli süütu!”
„Sina muidugi, mu tütreke,” ütles ema õrnalt.
„Ei, ema, meie klassijuhataja!“
* * *
Õpetajanna tuleb klassi, kaelas ilus kuldkett, mille küljes ripub väike kullast lennuk. Terve tunni silmitseb Juku pidevalt õpetajanna kaelakeed.
„Juku, kas sulle meeldib see väike lennuk?“ küsib õpetajanna.
„Ei, mulle meeldib lennuväli!“
* * *
„Juku, su ema lamab terve päeva voodis. Kas ta on haige?“
„Ei ole. Ta kardab, et isa joob voodi maha!“
* * *
Tsirkuses.
Juku: „Isa, miks see onu seda tädi pooleks saeb?”
„Et teada saada, kui vana ta on!”
* * *
„Kuule, Juku, mulle ei meeldi, et sa kõrvarõngast kannad!”
„Isa, see on ju mood!”
„Mood moeks, aga kui mees kannab kõrvarõngaid, siis on ta kas piraat või homo. Aga laeva ma millegipärast meie maja ees ei näe!”
* * *¶
Juku istub päevad läbi arvuti taga. Vanemad on mures. Poiss ei taha isegi süüa. Otsustakse pöörduda arsti poole.
Doktor vaatab poisi läbi ja lausub: „Teda on vaja ravida!”
„Kuidas?” küsivad ema ja isa.
„Sigaretid, alkohol, tüdrukud!”
* * *
Juku on Inglismaal keelekursustel. Ta saadab isale koju telegrammi: „No money, no funny, your sonny.“
Isa saadab vastuse: „How bad, so sad, your dad.“
* * *
Kolm teismelist arutavad elu küsimusi.
„Elu saab alguse viljastamisest,” ütleb üks.
„Elu saab alguse sünnist,” teab teine.
„Midagi te ei tea, poisid,” ütleb Juku. „Elu saab alguse siis, kui vanemad sõidavad suvilasse!”
* * *
Pulmapäeval ütleb ema Mannile: „See, mida ma sulle seni rangelt keelasin, kuulub nüüd sinu igapäevaste kohustuste hulka!”