Pagulane naerab

Neeger läheb Berliinis arsti juurde ja kurdab: „Mis minuga lahti on? Iga kord, kui ma valge naisega seksin, hakkavad mul silmad kohutavalt kipitama.“
Arst: „See on pipragaasist!“
* * *
Moslem istub Berliinis taksosse. Vaevalt istet võtnud, palub ta taksojuhil raadio välja lülitada. „Ma ei taha mingit muusikat kuulata. Prohveti aegadel midagi niisugust ei olnud. See muusika on uskmatute jaoks!“
Taksojuht lülitab raadio välja ja avab tagumise ukse. Moslem satub segadusse ja küsib: „Miks sa peatusid?“
Taksojuht vastab: „Prohveti aegadel taksot ei olnud! Seega kobi välja ja jää oma kaamelit ootama!“
* * *
Pagulased on nagu spermatoisid: miljonid tulevad, aga ainult üks hakkab tööle!
* * *
Araabia migrant kohtab Saksamaal haldjat, kes lubab täita tema kolm soovi.
„Kõigepealt soovin ma endale ja oma perekonnale raha!“ ütleb migrant.
Haldjas uurib Saksa seadustikku ja ütleb: „Pole probleem, sa saad raha.“
„Teiseks soovin ma endale maja,“ ütleb migrant.
Haldjas uurib taas seadustikku ja ütleb: „Pole probleem, sa saad maja.“
„Kolmandaks soovin, et oleksin sakslane.“
Ja äkki on kadunud nii raha kui ka maja!
„Mis see tähendab?“ on migrant üllatunud.
„Nüüd oled sa sakslane,“ ütleb haldjas, „kui midagi saada tahad, siis mine tööle!“
* * *
Esimene koolipäev pärast koolivaheaega ühes Berliini koolis. Õpetaja kontrollib õpilaste kohalolekut.
„Mustafa El Ekh Zerl…“
„Siin!“
„Achmed El Cabul…“
„Siin.“
„Kadir Sei Ohimi…“
„Siin!“
„Mia Cha Elma Ier…“
Vaikus.
„Küsin veel kord: Mia Cha Elma Ier!“
Viimases reas istuv poiss tõuseb aeglaselt püsti ja ütleb: „See olen tõenäoliselt mina, aga mu nime hääldatakse Michael Maier!“
* * *
„Isa, aga Nõukogude armees ju ikka oli tolerantsust?“
„Kes sulle sellist jama rääkis?“
„Aga sa ju ise rääkisid, et koos sinuga teenisid aega ukrainlane, tatarlane, burjaat, grusiin ja lätlane. Ja kõik said omavahel hästi läbi.“
„Olgu, jäta meelde kogu eluks. Tolerantsus – see on poliitiline vale, liberalism ja samasooliste abielud. Aga meil, Nõukogude armees, oli rahvaste sõprus!“
* * *

Mille poolest erinevad Aafrika ja Aasia pagulased prussakatest?
Prussakatest on võimalik lahti saada.
* * *
Väike Mohammed: „Ema, mida tähendavad sõnad demokraatia ja rassism?“
Burkas ema vastab: „Pojake, demokraatia on see, kui soomlased teevad tublisti tööd, et meil oleks võimalik saada tasuta korter, tasuta arstiabi, tasuta haridus, tasuta juhiload, et võiksime ehitada uhkeid mošeesid ja muuta šariaat ülimuslikuks kogu Soomes. See ongi demokraatia, mu poeg.“
„Aga, ema, kas soomlasi meie selline suhtumine ei pahanda?“
„Loomulikult pahandab, ja seda nimetatakse rassismiks ja rassism on karistatav.“
* * *
Kolm põrsakest on omapead koju jäetud. Müravad ja hullavad, kuis jõuavad. Korraga murrab uksest sisse hunt. Põrsakesed kangestuvad hirmust.
Hunt hüüab lõbusalt: „Salam aleikum!“
Põrsakesed hüppavad rõõmust: „Jumal tänatud – moslem!”
* * *
Kolm kerjust istuvad õhtul ühes Berliini pubis ja loevad oma päevast sissetulekut üle. Esimene tühjendab oma topsiku lauale – seal on münte ühtekokku 12 eurot. Kerjamisel oli tema ees tänaval papitükk kirjaga „Ma olen töötu“. Teine tühjendas oma topsiku, sai kokku 16 eurot. Tema plakatil oli kirjas „Olen töötu, mul on naine ja kolm last.“
Kolmas mees tühjendas oma taskud lauale ja sai ühtekokku 6000 eurot.
„Mis jama see on?“ ei jõua teised ära imestada. „Mis sul kirjutatud oli?“
„Mina papitükil oli „Olen Süüriast ja tahan sinna tagasi sõita!““
* * *
Moskva metroos istub neeger ja loeb juudi ajakirja. Kõrvalistuv Rabinovitš patsutab neegrit sõbralikult õlale ja ütleb: „Kuulge, kas teil on sellest vähe, et te neeger olete?!“
* * *
Perekond kolib Senegalist Soome. Vanemad panevad lapse kooli ja esimese koolipäeva lõpus räägib poiss õhinaga emale: „Ema, täna oli meil laulutund. Mina laulsin kõige ilusamini ja kõige kõvemini. Kas see on sellepärast, et ma neeger olen?”
„Ei, pojake, see on sellepärast, et sa oled kõige musikaalsem!”
Tuleb poiss teisel päeval koolist koju ja uhkustab jälle: „Ema, tead täna oli matemaatikatund. Mina arvutasin teistest kõige paremini ja kiiremini! Kas see on sellepärast, et ma neeger olen?”
„Ei, pojake, see ei ole sellepärast, et sa neeger oled, vaid sellepärast, et sa oled lihtsalt nii tark.”
Tuleb poiss kolmandal päeval koolist koju ja räägib taas õhinaga koolis toimunust: „Ema, täna riisusime pargis lehti. Pärast seda läksime pesema. Saunas nägin, et teiste poiste nokud olid nelja sentimeetri pikkused, aga minul 20 cm. Kas see on sellepärast, et ma neeger olen?”
„Ei, pojake, see ei ole sellepärast, et sa neeger oled, vaid see on sellepärast, et nemad on 10-aastased – sina aga 25-aastane…!”
* * *
Araablase poeg küsib isalt: „Isa, miks moslemitest naistel on need imelikud pearätikud?“
„Sellepärast, et see kaitseb neid kuuma kõrbepäikese eest.“ vastab isa.
Aga poeg tahab veel teada: „Miks meil nii imelikud riided on?“
Isa vastab: „Need on kaitseks liivatormide eest.“
Poeg imestab: „Isa, see on kõik väga tore, aga miks me siis Helsingis elame?“
* * *
Kasulikke fraase islamiriikidesse reisimisel.
KBAR KHALI-KILI HAFTIR LOTFAN
– Tänan, et näitasite mulle oma imepärast relva.
EKR GABUL CARDAN DAVAT PARH GUSI DIVAR
– Tunnen heameelt teie soovi peale lamada põrandal, käed pea peal ja jalad laiali.
HOWMAEH FEKR TAMOMEH OEH GORTEH BANDE
– Ma nõustun kõigega, mida te kunagi olete öelnud.
GASHAL-EH FASHAL-EH TUPHEMAN NA DEGAT MAN GOFTAM CHEESHAYEH MOHEMARIR BEHMESHVAREHMA
– Kui te oleksite nii kena ja ei teeks mu intiimsetele kehaosadele haiget, siis oleksin hea meelega nõus reetma oma kodumaa.
AUTO ARRAREGH DAVATEMAN MANO SEPHAHEHEHASTI
– On erakordselt kena, et lubate mul reisida oma auto pagasiruumis.
KHREL, JAPAHEM MANEH VA JAYEII AMRIKAHEY
– Ma ütlen teile kõikidele siin spioneerivate Ameerika reporterite nimed ja aadressid.
BALLI, BALLI, BALLI
– Mis iganes te ka ütlete.
MATERNIER GHERMEZ AHLIEEH GHORBAN
– Punane sall silmade peale oleks kena.
TIKEH NUNEH BA OB KHRELLEH BELOZG VA KHURE BOYAST INO BEGERAM
– Vees leotatud leivaraasukesed maitsevad imehästi, tänan! Kas retsepti saaks?
* * *
Moslem räägib eestlasele, kui vastikud loomad on sead ja kui kahjulikud nad inimese tervisele on.
„Kas tõesti?” imestab eestlane. „Ma pole kordagi kuulnud ühestki seast, kes oleks end rahvarohkes kohas õhku lasknud või rekkaga inimeste hulka sõitnud!”
* * *
Õpetaja küsib esimese klassi õpilastelt, mida nad nädalavahetusel tegid.
Alice ütleb: „Ma mängisin liivakastis.”
Õpetaja ütleb: „Oi kui tore. Ole nüüd hea laps, mine tahvli juurde ja kirjuta sõna „liiv”. Kui kirjutad õigesti, annan sulle küpsise.”
Alice läheb tahvli juurde, kirjutab õigesti sõna „liiv” ja saab küpsise.
Õpetaja: „Jimmy, mida sina nädalavahetusel tegid?”
Jimmy: „Ma mängisin koos Alice’iga liivakastis.”
Õpetaja ütleb: „Suurepärane. Ole hea, kirjuta tahvlile sõna „kast”. Kui kirjutad õigesti, annan sulle küpsise.”
Jimmygi kirjutab oma sõna õigesti ja saab küpsise.
Nüüd küsib õpetaja: „Mustafa Mahmud, mida sina nädalavahetusel tegid?”
Mustafa Mahmud: „Ma tahtsin Alice’i ja Jimmyga liivakastis mängida, aga nad ajasid mu ära ja loopisid mind kividega.”
Õpetaja: „Loopisid kividega? Kohutav! Mulle tundub, et see on rassiline diskrimineerimine. Palun kirjuta tahvlile „rassiline diskrimineerimine” ja kui sa kirjutad õigesti, annan sulle küpsise.”
* * *
Ameeriklane saabub Iirimaale. Ta kõnnib hilja õhtul Dublini tänavatel, kui äkki tunneb, et keegi surub talle midagi abaluude vahele. Ta vaatab selja taha ja näeb revolvriga meest.
„Kas sa oled katoliiklane või protestant?“ küsib mees.
Ameeriklane mõtleb: Kui ma ütlen katoliiklane, võib ta osutuda protestandiks ja vastupidi.
„Ma olen juut,“ vastab ta.
„Fantastiline, ma olen täna vist kõige õnnelikum moslem Iirimaal!“

NB! Loe ka
Ehedat indiaani huumorit