Kinost ja staaridest

14 minutit lugemist

„Meil polnud kerge oma otsust langetada,” ütleb tsensor pressikonverentsil: „Me pidime filmi kuus korda vaatama, enne kui otsustasime selle ära keelata.”

* * *

„Kas te olete õnnelik oma uues abielus?” küsivad staarilt reporterid.

„Oo jaa!” vastab filmitäht. „Tulevikus abiellun ma ainult prantsuse kunstnikega.”

* * *

Üks Hollywoodi produtsent otsustas vändata filmi, mida demonstreeritaks rahvusvaheliste liinide lennukites.

„Selles ei ole midagi üllatavat,” märkis keegi tema konkurentidest. „See on tal ju ainuke võimalus saavutada seda, et keegi seansi ajal saalist ei lahkuks.”

* * *

Tsensor pärast filmi vaatamist:

„Ja teie, mister, väidate, et teie filmil on hariduslik väärtus? Mida siis teie film õpetab?”

„Kuidas mida?” imestab režissöör. „Kas film ei aita tundma õppida naise ja mehe anatoomiat?”

* * *

Filmivõtetel korrati ühte ja sama stseeni 12 korda.

„Ära unusta,” ütleb viimaks režissöör noorele näitlejale, „et sa viibid korraga oma kahe filmi võtetel.”

„Kuidas kahe?”

„Esimese ja viimase!”

* * *

Režissöör: „See näitleja nõuab indiaanlase osatäitmise eest 500 dollarit!”

Produtsent: „Pole viga. Andke talle 250, ja las mängib segaverelist.”

* * *

Juku sõbrale: „Kuradi kahju, et ma pole enam 15-aastane, siis poleks mind lastud seda jama filmi vaatama!”

* * *

Intervjuu filmitähega: „Veel üks küsimus, mis aastal te soovite olla sündinud?”

* * *

Hollywoodis kavatseti vändata film suure poola helilooja F. Chopini elust, kuid kogu ettevõtmine jooksis karile…

„Miks?” küsiti näitlejalt, kes pidi Chopini mängima.

Too arvas: „Ei suudetud kokku leppida, kes kirjutab muusika.”

* * *

Kuulus filmitäht ütleb oma vestluskaaslasele: „Aga nüüd aitab minust rääkimisest. Räägime parem teist. Jutustage, kuidas ma meeldisin teile uues filmis.”

* * *

Filmivõtete ajal julgustab režissöör näitlejannat, kes peab lõvipuuri minema: „Ärge kartke, neid lõvisid toideti piimaga.”

„Mind ka,” vastas näitlejanna, „aga nüüd söön ma ju ka kotletti…”

* * *

„Üldiselt pole stsenaarium halb. Ainult mõned dialoogid peaksid olema selgemad, et iga idioot neid mõistaks,” lausub produtsent.

„Hästi,” sõnab stsenarist. „Ja millised stseenid ei ole teile päris arusaadavad?”

* * *

Noor autor kirjutas filmistsenaariumi ja viis selle ühele kinobossile. Oma teost ette lugedes autor kogeles erutusest.

Okay, ma võtan teie stsenaariumi,” ütleb boss.

„Ma ei saa aru,” lausub stsenarist, „mis teile selles loos meeldis?”

„Kuid see on ju geniaalne: kõik tegelased kogelevad!”

* * *

Reporter küsib filmidiivalt: „Kui vana te olete?”

„Lähenen neljakümnele.”

„Kummalt poolt?”

* * *

Abielupaar istub kinos.

„Kas nad lõpuks abielluvad?” küsib naine.

„Kindlasti,” sosistab mees, „sellistel filmidel on alati halb lõpp.”

* * *

Šotlane läheb neiuga kinno. Kassa juures ostab ta endale tahvli šokolaadi ja mugib seda hiljem filmi vaadates.

„Kuidas maitseb?” küsib neiu irooniliselt.

„Väga hea šokolaad, sa oleksid ka pidanud endale ühe tahvli ostma!”

* * *

„Vabandage, ega te minuga möödunud aastal kihlunud?” küsib filmidiiva.

„Kõik võib olla, juhul kui te möödunud aastal Nizzas puhkasite.”

* * *

Režissöör uuele näitlejannale: „Uues filmis tuleb teil mängida süütut, kogenematut neidu. Kas teil on selles vallas mõningaid kogemusi?”

* * *

Filmidiiva ütleb oma austajale: „Me peame oma pulmad pisut edasi lükkama. Ma abiellun kõigepealt oma režissööriga.”

* * *

Filmivõtete ajal seletab režissöör näitlejale: „Te peate kiiresti jooksma paarkümmend meetrit, sest teile tormab järele lõvi.”

„Mulle on kõik selge, aga kas see on arusaadav ka lõvile?”

* * *

„Filmitegijate leidlikkus on lihtsalt hämmastav!”

„Kõigest sellest pole ma midagi märganud.”

„Nojaa, teie mõtlete filmi, aga mina – reklaami!”

* * *

Filmidiiva sõbranna: „Kuulsin, et sa oled jälle abiellunud? Ja kuidas on sinu uue mehe nimi?”

Staar: „Oota üks hetk! Mul on käekotis tema visiitkaart.”

* * *

„Ma ei taipa, miks kriitika väidab, et see film on vaimselt piiratud vaataja jaoks. Minu arvates on see lausa suurepärane!”

* * *

Retsensioonist:

„Film lõpeb ootamatult – just hetkel, kui hakkad mõtlema, et see iialgi otsa ei saa.”

* * *

Filmidiiva on olnud abielus kümme aastat ja tähistab seda suursündmust uhke banketiga.

„Öelge, kas te nende aastate jooksul ei ole tõesti kordagi mõelnud lahutusest?” küsib ajakirjanik.

„Lahutusest? Mitte kunagi! Ainult mõrvast…”

* * *

„Mis sa arvad, kust saavad stsenaristid oma filmide jaoks ideid?”

„Kui otsustada filmide järgi – siis üksteiselt.”

* * *

Filmidiiva täidab ankeeti ja jääb äkki mõttesse, siis aga kriipsutab alla: abielus, lesk, vallaline, vallasema.

* * *

„Eilsed proovivõtted filmistuudios väsitasid mu päris ära. Ma ratsutasin hobusega,” räägib Mary uhkelt sõbrannale.

„Ja millised on tulemused? Kas sind kutsutakse edasistele võtetele?”

„Praegu pole midagi kindlat, esialgu kutsuti ainult hobune…”

* * *

Kevadäike võtteplatsi kohal.

Keegi küsib: „Miks filmitäht iga kord naeratab, kui välku lööb?”

„Kuna ta arvab, et teda pildistatakse.”

* * *

„Hurraa!” hüüab noor filminäitleja. „Lõpuks sain juhtiva osa.”

„Suurepärane!” plaksutab naine. „Sa mängid siis peakangelast?”

„Ei, ma juhin filmis tema kaamelit.”

* * *

  1. aasta.

„Tead, ma lugesin just praegu ühest kuulsast filmitähest, kes pole veel kordagi lahutatud!”

„See võib olla ainult Shirley Temple.”

* * *

„Kas sa kuulsid? Režissööri, kes elab kolmandal korrusel, hammustas koer.”

„Mu jumal! Kas koer nägi tõesti tema filme?”

* * *

Näitlejal tuleb esineda ohtlikus episoodis.

Ta küsib kartlikult režissöörilt: „Kas te ei arva, et rippsild võiks alla kukkuda?”

„Tubli!” rõõmustab režissöör. „See on suurepärane idee!”

* * *

Filmidiiva abikaasa tuleb lühikeselt reisilt tagasi.

„Kas sa igatsesid väga minu järele?”

Filmitäht tõstab pilgu moeajakirjalt ja küsib tülpinud häälega: „Kas sa olid ära?”

* * *

Filmitäht on rasedaks jäänud ja tema kaks põngerjat peavad aru tekkinud olukorra üle.

„Väga huvitav, kuidas meie ema ikkagi teada sai, et ta lapse saab?” mõtiskleb tüdrukutirts.

„No küll sa oled ikka rumal,” ütleb vend. „Sellest on juba kõik ajalehed kirjutanud.”

* * *

Režissöör karjub hiljaks jäänud staarile: „Te jäite jälle proovile tund aega hiljaks! Mina teie asemel poleks üldse tulnud!”

„Nojah teie ehk tõesti. Kuid minul on mingisugune kohusetunne ikka olemas.”

* * *

Hollywoodi filmitäht läheb närviarsti juurde ja kaebab depressiooni üle. Arst soovitab tal eluviisi muuta ja keskkonda vahetada.

„Aga, doktor,” oigab staar. „Viimastel aastatel olen vahetanud seitse autot, viis korterit, kaks maja, kaksteist produtsenti, kuus meest, neliteist armukest ja viis korda juuste värvi. Mida ma veel pean vahetama?”

* * *

Tüli filmitähe ja reissööri vahel.

„Te vihkate mind,” karjub kaunitar hüsteeriliselt. „Ma tean, te ootate mu surma, et tulla ja sülitada minu hauale!”

„See veel puudus. Ma ei kannata pikki järjekordi.”

* * *

Filmirežissöörilt küsitakse arvamust ühe näitleja kohta.

„Tal puudub igasugune individuaalsus,” vastab režissöör. „Isegi niivõrd, et ta näib ka värvifilmis mustvalgena.”

* * *

Üks tuttav ütleb filmitähele: „Mul on nii kahju, et mul ei õnnestunud su pulma tulla.”

„Ära kurvasta, varsti tulevad uued pulmad,” lohutab filmitäht.

* * *

Ühe filmitähe tütrelt küsiti, kas tal on õde või venda.

„Ei ole, mul on ainult kolm isa ema poolt ja neli ema isa poolt.”

* * *

Filmitähe luksusvillas puhkes tulekahju.

„Kutsuge viivitamata tele-, raadio- ja ajalehereporterid,” annab perenaine teenijale korralduse. „Ja veel – ärge unustage kutsuda tuletõrjet.”

* * *

Noor pankur, kes abiellus filmitähega, ütles: „Käisin täna selgeltnägija juures ja lasin endale saja dollari eest tulevikku ennustada. Muu hulgas ütles ta ka seda, et sa mind ei armasta.”

„Tola!” hüüdis filmitäht. „Seda oleksin ma võinud sulle ka jumala muidu öelda!”

* * *

„Kuidas teie karjäär algas?” küsib reporter endiselt filmitähelt.

„Väga lihtsalt: tänu sellele, et mu rinnad olid pulloveri jaoks liiga suured.”

„Ja kuidas teie karjäär lõppes?”

„Ka väga lihtsalt. Mu kõht muutus seeliku jaoks liiga suureks.”

* * *

Filmidiiva pisipojalt küsitakse: „Noh, kuidas uus isa sulle meeldib?”

„Oh, käib kah, aga meil on palju etemaid papse olnud!”

* * *

Reporter küsib filmidiivalt: „Kui palju mehi teil on olnud?”

„Kas te mõtlete neid, kellega ma olen abielus olnud?”

* * *

Hollywoodi filmitäht jutustab lastele muinasjuttu: „Elasid kord kolm karu: isa, ema ja poeg eelmisest abielust…”

* * *

„Nii, nii, vaatame siis, millega siin tegemist on,” ütleb režissöör stsenaristile ja avab kogemata stsenaariumi asemel telefoniraamatu.

„Polegi nii halvasti kirjutatud,” lausub ta kataloogi lehitsedes. „Ainult tundub, et tegelaste arv on liiga suur. Küllap see on vist sõjateemaline lugu?”

* * *

Filmidiivalt küsiti: „Kuidas pulmaöö möödus?”

„Ah, nagu alati!”

* * *

Sõbrad õnnitlevad režissööri – stseen, mis kujutab talupoegade mässu mõisniku vastu, mõjub äärmiselt realistlikuna.

„Selles pole ka midagi üllatavat,” selgitab režissöör. „Näitlejatele teatati just enne selle stseeni filmimist, et nende palka on poole võrra vähendatud.”

* * *

Pärast laulatust viib mees oma filmitähest abikaasa oma luksuskorterisse.

„See on siis sinu kodu?” küsib noorik arvustavalt ringi vaadates.

„Jah, kallis!”

„Kuule, mulle tuleb see kõik kangesti tuttav ette. Kas me ei ole juba kord abielus olnud?”

* * *

Hollywoodi filmidiiva küsib mehelt: „Kallis, kas sa käisid juba duši all?”

„Jah, mu arm!”

„Hambaid pesid?”

„Jah, kallis!”

„Habet ajasid?”

„Jaa, mu päike!”

„Noh hästi, siis võid mu koera suudelda!”

* * *

Käimas on võtted elust Vanas-Roomas. Režissöör karjub näitlejale: „Võtke kohe kell käe pealt ära!”

„See ei tohiks segada, sellel kellal on ju rooma numbrid.”

* * *

Väike Susanna külastab oma filmitähest vanaema ja küsib: „Miks ajaleht kirjutab, et sa oled 48 aastat vana, kui me eile tähistasime sinu 65-ndat sünnipäeva?”

„Ma olin 8 aastat abielus, 4 aastat olin lesbi ja 5 aastat filmimisest eemal – need aastad ei loe!”

* * *

Filmitäht abiellus rikka töösturiga.

Kade sõbranna: „Sinu abikaasa on minu endine armuke.”

„Võimalik,” vastab filmidiiva rahulikult. „Kust peaksingi leidma mehe, kellega sina pole maganud.”

* * *

Üks staar küsib teiselt: „Kuidas edenevad proovid uue režissööriga?”

„Oivaliselt, ainult et me pole veel midagi filminud.”

* * *

Luksushotell on leekides. Viimase korruse akna juures seisab filmitäht. Tuletõrjujad seavad all hüppelina valmis ja hüüavad näitlejale: „Hüpake! Hüpake kohe, madam! Kohe langeb katus sisse!”

Filmitäht ristab rahulikult käed ja vastab paatoslikult: „Ei mõtlegi! Helistage kohe produtsendile ja öelge talle, et ta saadaks siia minu dublandi – las tema hüppab!”

* * *

Ühelt New Yorgi silmaarstilt küsiti, kas televiisori vaatamine võib lastel silmi kahjustada.

„Ei,” vastas okulist. „Ei ole ühtegi tõendit selle kohta, et Ameerika televisioon kahjustaks midagi muud peale aju!”

* * *

Kaks meest vaatavad kinos õudusfilmi.

„Issand, kui kohutav, mul jooksevad sipelgad üle selja,” ütleb üks.

„Minul ka, ühe püüdsin juba kinni.”

* * *

Kinos.

„Ega sulg minu kübaral teid sega?”

„Pole midagi, ma lõikasin selle juba ära!”

* * *

„Ma tahan oma mehest lahutada,” pöördub Hollywoodi kinotäht advokaadi poole.

„Palun, see maksab 100 000 dollarit.”

„100 000 dollarit! Siis lasen ta parem tappa. See läheb maksma kõigest 10 000 dollarit.”

* * *

„Kas te ei astuks sisse, preili?” ütleb šveitser kino uksel. „Vaadake ometi „Igavest armastust”!”

„Aga mul on ainult poolteist tundi aega.”

„Sellest piisab – kauem see ei kestagi.”

* * *

„Tänu televisioonile olen ma märksa kultuursemaks muutunud. Iga kord, kui keegi meil kodus teleri ka sisse lülitab, lähen ma teise tuppa, võtan raamatu ja hakkan lugema.”

* * *

Reporter küsib filmistaarilt: „Kus te tutvusite oma kuuenda mehega?”

„Jahil, kui ta laskis kogemata maha minu viienda mehe.”

* * *

„Kas see oli teil armastus esimesest silmapilgust?” küsib reporter Hollywoodi staarilt, kes on just äsja miljonäriga abiellunud.

„Ei olnud esimesest, vaid teisest silmapilgust. Esimese järel ei osanud ma veel öelda, kas ta on miljonär.”

* * *

„Madam, seadus näeb ette, et enne, kui ma annan teile abielutunnistuse, pean ma sellesse raamatusse kirja panema andmed teie eelmiste abielude kohta,” selgitab ametnik järjekordset abielu registreerivale filmitähele.

„Püha taevas!” oigab seepeale tolle vastne abikaasa. „Mina aga palusin taksojuhil meid oodata!”

* * *

„Miks te oma köögiteenija minema kihutasite?” küsivad filmitähelt tema sõbrad.

„Oh, ärge parem küsige!” ohkab staar. „Ta oli köögis asendamatu, aga nagu mõne minu külalisega jutuotsale sai, ei väsinud seletamast, et ta on mind juba nelikümmend aastat teeninud.”

* * *

Kino kohanäitaja juhatab kohale armunud paarikese ja küsib: „Kas te programmi soovite?”

„Tänan, ei.”

„Aga tahvlikest šokolaadi?”

„Ei.”

„Võib-olla pakike karamelli komme?”

„Tänan, ei!”

„Mõrvariks selles filmis on autojuht,” ütleb kohanäitaja seepeale sapiselt ja läheb minema.

* * *

Noor miljonär abiellub filmitähega. Teel kirikusse satub ta liiklusummikusse ja helistab mobiiltelefoniga pruudile:

„Jään natuke hiljaks. Ära vahepeal kellegi teisega abiellu, ma tulen tingimata.”

* * *

„Mary, anna mulle andeks, et ma ei saanud sind möödunud nädalal abiellumise puhul õnnitleda ja alles nüüd sulle helistan,” ütleb filmistaari sõbranna.

„Hilja, mu kallis, me oleme juba lahutatud!”

* * *

„Tead, see film on tehtud tõepoolest täpselt raamatu järgi. Ma jäin kinos magama täpselt samal kohal, kus raamatut lugedeski.”

* * *

Kinokülastaja piletimüüjale: „Muidugi ma tean, et tegemist on õudusfilmiga, aga ma ei osanud arvata, et õudus algab juba piletihinnast!”

* * *

TV-stuudio direktor viskab ajalehe pahaselt nurka: „Vaatajad heidavad meile ette, et me näitasime seda filmi kolmandat korda! Kuid kinos jooksis sama film iga päev kolm kuud järgemööda!”

* * *

Teleseriaali stsenarist räägib tuttavatele: „Tegevus toimub maal talus – kõigis 26. osas!”

„Fantastiline, 26 osa! Kas te tunnete maaelu nii hästi?”

„Ei, aga telestuudio vastutavat toimetajat.”

* * *

Pikk ja igav film lõppes. Kinost väljudes ütleb mees naisele: „Kõige rohkem meeldis mulle see koht, kus sa mulle kartulikrõpse pakkusid.”

* * *

Filmistaar teeb koketeerides režissöörile vihje: „On viis kohta, kus ma teid meeleldi näha tahaksin.”

Režissöör küsib lootusrikkalt: „Või nii? Ja kus siis?”

„Roomas, Londonis, Pariisis, New Yorgis ja Tokyos!”

* * *

Üks filmitäht teisele: „Ma nägin sind eile lõbusõidulaeval.”

„Või nii? Ja kuidas ma välja nägin?”

* * *

Mis vahe on TV-krimiseerial ja vooluvõrgul?

Vooluvõrgus on pinge!

* * *

Hollywoodi staar saadab mehele telegrammi:

„Kallis! Ma pole kunagi varem veetnud nii suurepäraselt mesinädalaid! Kahju ainult, et sind minu juures ei ole.”

* * *

Staar kinkis sõbrannale sünnipäevaks raamatu.

„Ma arvan, et tegemist on tantsuõpikuga,” ütles ta kingitust üle andes. „Näed isegi, et raamatu kaanele on kirjutatud „Oliver Twist”.”

* * *

Kaks Hollywoodi staari tülitsevad.

„Sa arvad endast liiga palju!” karjub üks. „Sa isegi ei tea seda, kes olid su ema ja vanaema!”

„Sul on õigus, minu vanaemast räägitakse seda ja teist,” ütleb teine rahulikult. „Kuid pole võimatu, et sina oledki minu vanaema!”

* * *

„Ma sain endale esimese rolli,” teatab koju naasnud noor näitleja uhkelt.

„Keda sa mängima hakkad?” uurivad kodused.

„Pereisa.”

„Sellest pole midagi,” lohutab teda isa. „Küll sa kunagi saad ka sellise rolli, kus sa ka natuke rääkida saaksid.”

* * *

Staari sõbranna: „Ütle mulle, kui palju tuleks perekonnaseisuameti ametnikule jootraha anda?”

„See on väga erinev. Tavaliselt annan ma kümme dollarit.”

* * *

„Hollywood on muutunud. Eelmisel aastal ei lahutanud tervelt kaks staari,” kirjutas üks ajakirjanik ajalehes, „ja need olid Piiluapart Donald ja Miki-Hiir.”

* * *

Filmistaar ütleb oma filmitähest mehele: „Tule ruttu! Sinu ja minu lapsed kolgivad meie lapsi!”

* * *

Filmistaar pärast pulmaööd: „Kallis, see oli minu elu kõige ilusam pulmaöö.”

* * *

„Härra Siilipea, ma pean teile ütlema, et te olite minu lavastatud teatritükis asendamatu näitleja,” räägib lavastaja vallandatud näitlejale.

„Mida te sellega silmas peate?”

„Kui ma teid vallandasin, siis polnud teid tarvis kellegi teisega asendada.”