Vastab Armeenia raadio

40 minutit lugemist

Kes leiutas sittumise?
Sakslanna Wilhelmine Kemmergine Peldikson.

* * *

Ja kes leiutas joomise?
Venelane Ivan Stakan Karahvinovitš Pudõlkin.

* * *

Milline on ideaalne mees odessalannale?
Pime ja kurt kaugsõidukapten.

* * *

Kes leiutas röntgeni?
Ivan Sosnov XV sajandil. Ta kordas oma naisele pidevalt: „Ma näen sind läbi, vana mõrd!”

* * *

Mida ette võtta, et töö juures mitte higistada?
Me ei tea, mis on töö, aga kui see on see, mida meie mõtleme, siis poleks tarvis tekki nii hoolega peal hoida.

* * *

Mis on distsipliin?
See on oskus olla alati oma ülemusest rumalam.

* * *

Miks joogad magavad naeltel?
Kruvidelt oleks märksa raskem üles tõusta.

* * *

Miks osa mehi on kõhnad, teised aga paksud, kuigi söövad ühesuguseid makarone?
Esimesed neelavad neid pikuti, aga teised põigiti.

* * *

Mis vahe on ööpotil ja teleril?
Olulist vahet pole, sest põhimõtteliselt on mõlemas üks ja seesama, ainult et ööpotis on tavaliselt nähtavus parem.

* * *

Milleks on inimesel nina?
Meestel on nina ilu pärast, naistel aga selleks, et seda toppida sinna, kuhu pole tarvis.

* * *

Kas kuuevoldine aku võib inimese tappa?
Kahtlemata, kui ta teile kõrge kapi otsast pähe kukub.

* * *

Miks seisab kuulsa ristleja Aurora kahuri juures pidevalt tunnimees?
Et ei järgneks teist saatuslikku lasku.

* * *

Mis vahe on Vene ja Ameerika kääbusel?
Vene kääbus on Ameerika omast peajagu pikem.

* * *

Mis vahe on moel ja kuulsusel?
Mood ei saa kunagi olla postuumne. Seda võib olla ainult kuulsus.

* * *

Mille poolest erineb raadio telerist?
Raadios on häired ainult kuulda, aga teleris on need ka näha.

* * *

Kuidas naise silmis suureks saada?
Tuleb tema ees põlvili laskuda.

* * *

Mida õpetavad eskimod oma lastele juba varajasest noorusest?
Ei tohi süüa kollast lund.

* * *

Millega on kõige lihtsam rahvast toita?
Lubadustega.

* * *

Mis vahe on truul ja truudusetul mehel?
Väga suur vahe. Truul mehel võivad mõnikord esineda süümepiinad.

* * *

Mida on kõige raskem teha?
Tegelda naisega, kes ise ka ei tea, mida ta tahab.

* * *

Mis tuleb välja, kui jalutule mehele seelik selga panna?
Kelluke.

* * *

Kuidas kõrbes lõvi kinni püüda?
Tuleb kinni püüda kass ja nii kaua peksa anda, kuni ta tunnistab üles, et ta on lõvi.

* * *

Mis on ühist bigaamial ja monogaamial?
Mõlemal juhul on üks naine üleliigne.

* * *

Mille poolest erineb pintsak džunglist?
Džunglis on palju ahve, aga pintsakus ainult üks!

* * *

Mida teha, kui tööisu peale tuleb?
Heitke pikali, ehk läheb üle.

* * *

Kuidas vabaneda lutikatest?
Ostke nii palju loteriipileteid, et saate nendega oma toa üle kleepida. Kui ükski pilet peaks võitma, naeravad lutikad end surnuks.

* * *

Milliseid metalle peab omama tõeline mees?
Kolme: taskus kulda, juustes hõbedat ja püksis terast.

* * *

Kas võib meie päevil kaevata raskuste üle?
Muidugi, kuid nende nimesid, kes raskustes süüdi, pole ilus mainida.

* * *

Kes on mõrsja?
See on naine, kellele lubati kõike seda, millest ta siis ilma jääb, kui ta on abiellunud.

* * *

Kes on korralik inimene?
See on inimene, kes ei tee ilma vajaduseta sigadusi.

* * *

Millesse suri Mitšurin?
Murdis kaela, kui kukkus endaaretatud aedmaasika otsast alla.

* * *

Mis vahe on lapil ja palgal?
Esimene on alati august suurem, teine aga väiksem.

* * *

Kas te olete kunagi näinud, et naised on vakka?
Ükskord juhtus – naistelt küsiti, kes neist on kõige vanem.

* * *

Kas te ütleksite toosti oma vaenlaste terviseks?
Aga miks mitte, näiteks niisuguse: las meie vaenlased muutuvad elektrilampideks – päeval ripuvad ja öösel põlevad.

* * *

Kelle arvel tark inimene rikastub?
Eks ikka lollide arvel.

* * *

Miks higistavad jalad haisevad, aga käed mitte?
Tuleb vaadata seda kohta, kust algavad jalad ja kust käed.

* * *

Mida võib anda kõige kaunim Pariisi naine?
Ei midagi enamat sellest, mida ta suudab.

* * *

Mis on kõige pehmem asi maailmas?
Rusikas. Isegi kõige pehmemal padjal magades pannakse see pea alla.

* * *

Kas on võimalik jooksu pealt naisterahvast ära vägistada?
Ei ole, sest ülestõstetud seelikuga naine jookseb tunduvalt kiiremini kui allalastud pükstega mees.

* * *

Kas on võimalik oma tagumikuga rongi peatada?
Võib küll, kui olete selle eelnevalt punaseks värvinud.

* * *

Mille poolest erineb naine jahtlaevast?
Jahtlaeval pannakse enne mast püsti ja siis tõstetakse purjed üles, naise juures tehakse vastupidi.

* * *

Kus asub inimese hing?
Kusepõie all, sest kui oled ennast ära tühjendanud, hakkab hingel kohe kergem.

* * *

Millisel kellaajal peab korralik tütarlaps voodisse minema?
Hiljemalt kell 21, sest kell 23 peab ta kodus olema.

* * *

Kas naise pesu võib triikrauaga triikida?
Kahtlemata võib, kuid kui see on naise seljas, on seda mõnusam teha kätega.

* * *

Mis asi on üleminekuiga?
See on niisugune aeg, kus pensioni veel ei anta nooruse pärast, kuid naised ei anna enam vanaduse pärast.

* * *

Kas linna turuplatsil on võimalik naist ära vägistada?
Ei ole, sest igasugused tüübid tükivad nõu andma, kuidas seda paremini teha.

* * *

Kas Eeva pettis Aadamat?
Me seda täpselt ei tea, kuid see, et inimene põlvneb ahvist, on täiesti kindlaks tehtud.

* * *

Mis rahvusest olid Aadam ja Eeva?
Muidugi venelased. Ainult nemad võivad kujutada ette paradiisi, kus inimesed on ilma riieteta ja kahe peale on üks õun.

* * *

Miks lehmal on pikaks veninud nägu?
Sellepärast, et tissidest tiritakse teda kaks korda päevas, aga pulli juurde saab ainult korra aastas.

* * *

Kas ženženni juurest on abi sugulise võimetuse juhtudel?
Kindlasti on, kui see kõvasti suguti külge siduda.

* * *

Miks Jerevani kauplustes pole müügil head kala?
Kallid kaaskodanikud! Ega kala pole tripper, mille niisama lihtsalt kätte saab.

* * *

Miks esimese tehiskaaslase väljasaatmise auks püstitatud monument on teostatud antiikses stiilis?Sest venelased suutsid ta üles saata, olles ise näljas ja räbalates nagu orjad vanas Rooma riigis.

* * *

Mida mõtlevad naised, kui nad mehega voodis on?
Koolitüdruk: „Kas vanemad saavad teada või mitte?”
Prostituut: „Huvitav, kui palju ta mulle täna maksab?”
Armuke: „Kui ainult vahele ei jääks!”
Abielunaine: „Kas peaks lae ära valgendama või ootaks veel mõne aja?”

* * *

Mis võib olla veel hullem huulepulga jälgedest teie särgikrael, kui tulete koju naise juurde?
Kui teie kõrvad on koos jalgade määrimiseks kasutatava talgiga.

* * *

Kas Voltaire oleks võinud elada Suure Prantsuse revolutsioonini?
Oleks küll, kuid ta poleks seda üle elanud.

* * *

Miks tšuktšid teevad allkirja asemel kolm risti?
Esimene on nime, teine perekonnanime eest, aga kolmas näitab teaduskraadi olemasolu.

* * *

Millal hakkab mees ennast vanana tundma?
Kui tal on lapselapsed ja ta hakkab endale teadvustama, et ta läheb voodisse vanaemaga.

* * *

Mis asi on kollane hädaoht?
Mahavisatud banaanikoor.

* * *

Mida kujutab endast naine?
Naine on nagu kohver – raske kanda, kuid ära ka ei raatsi visata.

* * *

Mida nimetatakse hemorroidideks ja millega neid võrrelda?
See on terav hambavalu tagumikus, mis tundub olevat hambaid täis ja need kõik on haiged.

* * *

Kes on leiutanud muna, hammasratta ja tvisti?
Muna leiutas kana, hammasratta insener ja tvisti inimene, kelle munad on jäänud hammasrataste vahele.

* * *

Mille poolest erineb naine pudelist?
Pudel valatakse esmalt täis ja alles siis pannakse kork peale, naisega on vastupidi.

* * *

Mis on apaatia?
See on suhtumine suguühtesse peale suguühet.

* * *

Mida on võimalik ära võtta paljalt naiselt?
Paljast meest.

* * *

Millest saavad alguse haigused?
Kõik haigused on põhjustatud närvidest, ainult süüfilis saab alguse naudingust.

* * *

Mis on emapiima juures kõige meeldivam?
Taara.

* * *

Kas võib kuullaagreid alla neelata?
Pole mõtet, võite peldikupoti ära lõhkuda.

* * *

Mida ütlevad kannibalid rulluisutaja kohta?
„Lõunasöök ratastel.”

* * *

Millal valetatakse kõige rohkem?
Pärast valimisi ja pärast jahti.

* * *

Kes on tõeline džentelmen?
See on mees, kes enne suudlemist võtab sigareti suust.

* * *

Kuidas on võimalik USA majandust põhja lasta?
Tuleb mõned vene majandusteadlased neile tööle saata.

* * *

Mitut liiki valesid on olemas?
Valesid on nelja liiki: jultunud, tavalised, statistilised ja kuskilt maha loetud ehk tsiteeritud.

* * *

Kuidas näeb välja arvamuste vahetamine ülemuse ja alluva vahel?
See tähendab sisenemist ülemuse kabinetti oma arvamusega, aga väljumist sealt juba ülemuse omaga.

* * *

Mis on kõige parem vahend peavalu vastu?
Giljotiin.

* * *

Kas kuubalastel on veel kaua vaja oodata arenenud sotsialismini jõudmist? Seda me saame teada Ameerika Häälest, kui sealt teatatakse, et Vabaduse Saare poole on teele läinud esimene partii suhkrut humanitaarabina.

* * *

Mida mõistetakse demokraatliku inflatsiooni all?
See on nähtus, kus luksuskaubad ja esmatarbekaubad on ühes hinnas.

* * *

Kuidas saab hoiduda rasestumisest?
Jooge mineraalvett Narsaan.
Kas enne või pärast suguakti?
Selle asemel.

* * *

Kes oli julgem – kas Hitler või Hruštšov?
Kahtlemata Hitler, sest ta võitles elava Staliniga. Hruštšov võitles surnud diktaatoriga, kuid samuti ei võitnud.

* * *

Kuidas eristada isassiili emassiilist?
Isassiilil on üks okas rohkem.

* * *

Miks tšuktšid vanemaks saades üha rohkem naeravad?
Sest nad hakkavad aru saama nendest naljadest, mida neile lapsepõlves jutustati.

* * *

Milline on õgardite lemmikhelind?
Söögiajagong.

* * *

Miks kukk laulab kogu elu?
Sellepärast, et tal on palju naisi ja mitte ühtegi ämma.

* * *

Kas mees võib ühe öö jooksul magada mitmesaja naisega?
Jah, kui on polaaröö.

* * *

Mille poolest tütarlaps erineb rüütlist?
Rüütel võitleb viimse veretilgani, tütarlaps esimeseni.

* * *

Mis vahe on naise ja mehe jalgadel?
Mitte jalgadel, vaid nende vahel.

* * *

Kuidas prantslanna teeb aborti?
„Ptüi!”

* * *

Milline armastus on kõige puhtam?
Pärast sauna.

* * *

Mis on erootika?
See on pornograafia, mis on jäänud sündsuse piiridesse.

* * *

Mille poolest erineb erootika pornograafiast?
Erootika on kunst, aga pornograafia elu ise!

* * *

Mis asi on prostitutsioon?
See on ainuke äri, kus käsi liigutamata raha kokku aetakse.

* * *

Mis vahe on inimesel ja kanal?

Inimesele piisab sageli ainult poolest kanast, kukele aga mitte.

* * *

Mida tuleks teha siis, kui inimene hakkab tundma end üksikuna?

Poissmehel tuleks abielluda, abielumees aga peaks hakkama mõtlema lahutusele.

* * *

Kes on psühhiaater?
I
See on arst, kes ei või verd näha.
II
See on inimene, kellel pole mingeid muresid seni, kuni teistel on muresid.

* * *

Mis on vahet vanatüdrukul ja abielunaisel?

Vanatüdruk ootab esimest meest ja abielunaine meenutab esimest.

* * *

Miks on elevant suur, hall ja kortsuline?
Kui ta oleks väike, valge ja sile, võidaks teda väga kergesti peavalutabletiga ära vahetada!

* * *

Kuidas annab ahv uksekella?
„King-Kong!”

* * *

Mis vahe on rikkal ja vaesel eestlasel?
Vaene eestlane peseb ise oma autot.

* * *

Millal saavad lapsed täiskasvanuks?
Siis, kui nad enam ei päri, kust lapsed tulevad, ega räägi sellest, kuhu nad lähevad.

* * *

Mis on kõige parem üksinda magamise juures?
Sa võid seksida, millal ise tahad.

* * *

Mis vahe on tripperil ja ööbikul?
Püüa kinni, saad teada.

* * *

Mida kujutab endast karvane mees?
See on kas esimene mees või viimane ahv.

* * *

Mida peaks tegema 80-aastane vanaeit, et ta rinnad oleksid sama kenasti kikkis nagu neiul?
Las laskub käpukile.

* * *

Mis on armastusest kõrgemal?
Naba.

* * *

Kas on võimalik mehe suguelundi suuruse üle otsustada tema nina järgi?
On küll, kuid kui võtta eeskujuks eesel, siis on parem otsustada kõrvade järgi.

* * *

Miks mehe riist läheb väga varakult pensionile?
Sest ta töötab kuumas kohas ja pidevalt öises vahetuses.

* * *

Mis vahe on naisel ja metsas kasvaval puul?
Puud algul raiutakse ja siis ta langeb, naisega on vastupidi.

* * *

Mida kujutab endast perekonnatüli?
See on olukord, kus mees laiutab käsi, aga naine jalgu.

* * *

Millist meest võib nimetada jultunud tüübiks?
Meest, kes ei kõnele abikaasale oma steriliseerimisest enne, kui abikaasa on rasestunud.”

* * *

Kas Hoffmanni tilkadest on võimalik rasestuda?
On küll, kui Hoffmann ise tilgutab.

* * *

Milline armastus on kõige odavam?
Armastus esimesest pilgust.

* * *

Mitu naist peab igal mehel tema elus olema?
Vähemalt kolm: tema ema, abikaasa ja veel üks naine, kes teda meheks peaks.

* * *

Millal on naisel õige aeg abielluda?
Siis, kui ta tutvub tulevase mehe pangaarvega.

* * *

Mis on suurim kujutlusvõime?
Kui heidad alasti kõhuli porilompi, pistad põleva sigareti tagumikku ja mõtled, et oled ookeaniaurik.

* * *

Mida arvab naine mehest, kes külvab ta üle õhusuudlustega?
Et ta on laiskvorst.

* * *

Mida tuleb ette võtta pulmaööl, et mitte linu ära määrida?
Tuleks jalad enne puhtaks pesta.

* * *

Mida ette võtta, kui öösel näete võõrkeelseid unenägusid?
Tuleb hakata tõlgiga magama.

* * *

Mitu korda naine elus punastab?
Neli korda. Esimene kord pulmaööl, teine kord siis, kui esimest korda meest petab, kolmas kord siis, kui esimest korda raha võtab ja neljas kord siis, kui esimest korda peale maksab.

* * *

Mille poolest erinevad meeste ja naiste aluspüksid?
Meeste omadesse topitakse jalad, naise omadesse aga käed.

* * *

Mida peaks tegema mees, kes tahab oma puudustest teada saada?
Abielluma.

* * *

Kas kolm korda abielus olnud naine võib olla süütu?
Võib küll, kui tema esimene mees oli prantslane, teine armeenlane ja kolmas akadeemik.

* * *

Mis vahe on peenisel ja elul?
Elu on vahel palju kõvem.

* * *

Miks armeenlastel alati veab?
Fortuuna ei julge neile selga keerata.

* * *

Mis on kogemus?
See on see, mis jääb veel siis, kui kõik muu on juba läinud.

* * *

Kes on imelaps?
See on laps, kes ei esita lolle küsimusi.

* * *

Mis on tütarlapse jaoks parem, kas minna mehele või astuda instituuti?
Tuleb valida see variant, millega läbi ei põru.

* * *

Mis vahe on telestuudiol ja hullumajal?
Neil on erinevad telefoninumbrid.

* * *

Mis on kirjutatud tšuktšide õllepudelite põhjale?
„Avada teisest otsast.”

* * *

Mis vahe on salatil ja saluudil?
Salat tuleb ise välja, saluuti lastakse välja.

* * *

Miks tšuktšid alati peegli ees söövad?
Nad tahavad näha, kas toit neile maitseb.

* * *

Miks tšuktše ei võeta liftöörideks?
Sest nad ei suuda teed meelde jätta.

* * *

Mis võib veel halvem olla elevandist portselanikaupluses?
Siil kondoomivabrikus.

* * *

Miks linnud lendavad lõunasse?
Sellepärast, et jalgsi on väga raske minna.

* * *

Mis vahe on valimiste ja paberivabriku vahel?
Paberivabrikusse viiakse närud ja välja tuleb paber, valmistel pannakse paber kasti ja välja tuleb midagi räbalat.

* * *

Miks ei sure kirikuõpetajad kunagi südameinfarkti?
Sellepärast, et nad tutvuvad oma šefiga alles pärast oma surma.”

* * *

Mis vahe on pessimistil ja optimistil?
Pessimist kardab, et kõik naised on rikutud. Optimist loodab, et enamik naisi on rikutud.

* * *

Mille poolest erinevad teineteisest optimism ja pessimism?
Ainult sellepoolest, et annavad maailmalõpule erineva tähtaja.

* * *

Milline naine võib alati öelda, kus ta mees on?
Lesk.

* * *

Mille poolest erineb pähkel mehest?
Pähkleid näritakse, kui on raha, mehe kallal näritakse aga siis, kui raha ei ole.

* * *

Mis on elu?
See on nagu telegramm: sisu on lühike, aga vigu lademes.

* * *

Milline on ideaalne abielumees?
Selline, kes võib mitu tundi oodata, kuni naine teeb end kahe minutiga korda.

* * *

Kes on optimist?
I Inimene, kes ristsõna kohe pastakaga täidab.
II Mees, kes abiellub oma sekretäriga lootuses, et ta hakkab talle ka tulevikus dikteerima.
III Inimene, kes igavat telesaadet vaadates lülitab teleri teisele kanalile.
IV Inimene, kes jätab vihmavarju koju siis, kui ilmateade on ennustanud päikesepaistelist ilma.

* * *

Miks on saal, kus Poola seim oma istungeid peab, ümmargune?
Kas te olete kunagi näinud ruudukujulist tsirkust?

* * *

Mis vahe on kihlatud mehel ja abielumehel?
Kihlatud mehel läheb aega keskööni, enne kui ta koju läheb. Abielumehel läheb aega keskööni, enne kui ta koju jõuab.

* * *

Mis on abielu?
Kõige kallim võimalus tasuta naisega voodisse minna.

* * *

Millest tunneb ära, et pääsukesed lendavad lõunasse?
Siililegi selge: nende sabad on põhja poole.

* * *

Kui suur peab olema abieluvoodi?
Seal peab olema ruumi kahele lamamiseks ja ühele seismiseks.

* * *

Mis on optimism?
Kui inimene kukub 20. korruselt alla ja kümnendast korrusest mööda vuhisedes ütleb: „Aga minuga pole ju veel midagi juhtunud!”

* * *

Mis on ühist mudelrongil ja naise rindadel?
Mõlemad on mõeldud väikestele lastele, kuid nendega mängivad mehed.

* * *

Mille poolest erineb preester teistest meestest?
Kõik lapsed ütlevad talle „isa”, ainult oma lapsed peavad „onu” ütlema.

* * *

Milline on õnnelik abielu?
Abielu on siis õnnelik, kui mees mõistab iga sõna, mida ta naine öelda tahab veel enne, kui ta selle välja ütleb.

* * *

Mis asi on fokstrott?
See on armastus püsti seistes.
Aga mis on armastus?
Fokstrott pikali.

* * *

Mis vahe on piknikul ja paanikal?
28 päeva.

* * *

Miks sõidavad hiinlased jalgratastega lõbumajja?
Sõidetakse ju keppima!

* * *

Mis juhtub siis, kui naine vahetab vaseliini ära aknakitiga?
See on ju selge! Kõik aknad kukuvad eest!

* * *

Mis kestab ainult viis minutit ja peab üheksa kuud?
Meieri autovaha!

* * *

Millest saab aru, et ärinaine on orgasmi saanud?
Ta laseb mobiiltelefoni käest maha kukkuda.

* * *

Mis vahe on diktaatoril ja bikiinidel?
Mitte mingisugust. Kõik küsivad endalt, mis neid üleval hoiab, ja kõik loodavad salamisi, et nad ükskord langevad.

* * *

Kes mõtles välja suudluse?
Loomulikult mees, ja sellepärast, et ta ei leidnud teist võimalust naise suu sulgemiseks.

* * *

Kas voodis seksides võib abikaasaga rääkida?
Muidugi, kui telefon on voodi lähedal.

* * *

Kas platooniline armastus on võimalik?
Jaa – abikaasade vahel.

* * *

Kes võib uhkustada sellega, et ta on läbi käinud tulest, veest ja vasktorudest?
Puskar!

* * *

Mis on parem, kas ämm või õlu?
Mõlemad on head, kui nad on külmana laual.

* * *

Mis ühist on armastusel ja ööpotil?
Esimesest jäävad rõngad silmade alla, teisest jääb rõngas tagumikule.

* * *

Kes leiutas pardli?
Selle avastas Ivan Pizdets, kui ta USA saatkonna tagahoovis prügikastis tuhnis.

* * *

Kas on võimalik vaest tütarlast õnnelikuks teha?
Muidugi on, kuid kergem on rikast õnnetuks teha.

* * *

Millega võib võrrelda tõelist armastust?
Viirastusega – kõik räägivad sellest, kuid vaid vähesed on seda näinud.

* * *

Mis on õnn?
Kui teil on raudne tervis ja halb mälu.

* * *

Kui palju maksab Venemaal pudel viina kahekümne aasta pärast?
Viisteist jüaani.

* * *

Kas on võimalik lahutada rumalust naisest?
Pole kindel, kuid abielluda rumalusest võib küll.

* * *

Kas naine võib ennast ühe kuupalga eest riidesse panna?
Võib küll, kui ta kolme kuupalga eest ennast lahti riietab.

* * *

Mis on ühist raudteevagunil ja ühiskonnal?
Ühiskonnas jäävad pehmetest istekohtadest ilma palju enamad.

* * *

Mis on ühist TRÜ üliõpilasel ja koerakutsikal?
Mõlemad saavad kõigest aru, on tarkade silmadega, kuid ei oska midagi öelda.

* * *

Milline näeb välja tänapäeva mees?
Talle on ühest pudelist viinast vähe ja ühest naisest liiga palju.

* * *

Miks saavad andetutest kirjanikest alati head kriitikud?
Viletsast veinist saab alati head äädikat.

* * *

Kes on demagoog?
See on vanamees, kes püüab noort neidu veenda selles, et pehme peenis on parem kui kõva.

* * *

Kas on tõsi, et õnn ei ole rahas?
Täiesti õige, õnn on raha hulgas.

* * *

Milline on tänapäeva ideaalne perekond?
Kui mees on lohe, naine madu, tütar linnuke ja poeg siga.

* * *

Kas kirjaoskamatud inimesed võivad riiki juhtida?
Ei või, aga ikkagi juhivad.

* * *

Kes on meeldiv inimene?
See, kes annab teiste inimeste kohta selliseid hinnanguid, mis nende endi omadega kokku langevad.

* * *

Mis asi see on: pole seda ega teist?
See on väike pudel viina kolme mehe peale.

* * *

Miks tellitakse ajalehti?
Eks püüdke raadioga tagumikku pühkida.

* * *

Miks mõned naised ei kanna sõrmuseid, kaelakeesid ega kõrvarõngaid?
Sest nad abiellusid armastusest, aga mitte raha pärast.

* * *

Kas saksa lambakoerast on võimalik buldogi teha?
See käib väga lihtsalt: lambakoeral tuleb saba tagant ära lõigata ja koon sisse lükata.

* * *

Kuidas on kõige parem tappa kodus lutikaid?
Tuleb lutikad ajada kapi alla ja siis sellel jalad alt ära saagida.

* * *

Mis vahe on spioonil ja luurajal?
Spioon on nende mees, luuraja meie oma.

* * *

Mis vahe on argusel ja ettevaatusel?
Ise ollakse ettevaatlik, aga teised on arad.

* * *

Kes on egoist?
See, kes mõtleb endale rohkem kui minule.

* * *

Mis vahe on biograafial ja autobiograafial?
Biograafia kirjeldab inimest sellisena nagu ta oli. Autobiograafia aga sellisena, nagu ta ennast näha soovis.

* * *

Millal abielluda, et kooselu oleks õnnelik?
Pärast seitsmekümnendat eluaastat.

* * *

Mis saab siis, kui ristata känguru lambaga?
Kargav kampsun.
Aga elevandiga?
Tohutu hulk suuri auke üle kogu Austraalia.

* * *

Kas vastab tõele, et vanapoisid tunnevad naisi paremini?
Iseenesest mõista! Just sellepärast nad ei abiellugi.

* * *

Millal hakkab naine vananema?
Siis, kui talle esimest korda öeldakse kui hea ta välja näeb.

* * *

Miks on nii vähe jalgpallinaiskondi?
Pole kerge leida ühtteist naist, kes oleks nõus ilmuma väljakule ühesuguses riietuses.

* * *

Kas naised rikastavad meeste elu?
Oleneb kaasavarast.

* * *

Kas naised oskavad rahaga ümber käia?
Oo jaa, eelkõige kiiresti!

* * *

Räägitakse, et parim vahend rasvumise vastu on ujumine.
Ei usu. Vaadake, mismoodi vaal välja näeb.

* * *

Miks seadus lubab mehel abielluda ainult ühe naisega?
Kui abiellute, siis saate aru, et seadus kaitseb neid inimesi, kes ise ennast kaitsta ei oska.

* * *

Kuidas defineerida abielu?”
Abielu on nagu sadam, ainult et kaptenile ei anta kunagi maalemineku luba.

* * *

Mis on ühist naistel ja medalitel?
Algul võideldakse nende pärast ja hiljem ripuvad nad sul rinnal.

* * *

Millal naised kõige vähem räägivad?
Veebruaris, sest see on kõige lühem kuu.

* * *

Milline on parim mehhaaniline abivahend naiste seksuaalseks erutamiseks?
Üks paremaid on Mercedes-Benz 500 SL.

* * *

Millised on abielu head ja halvad küljed?
Hea on, et ei olda üksinda, ja halb, et ei olda üksinda.

* * *

Millal naine kõige rohkem kannatab?
Siis, kui telefon on rikkis.

* * *

Mis vahe on TV-krimiseerial ja vooluvõrgul?
Vooluvõrgus on pinge!

* * *

Mille poolest erineb telefoniautomaat poliitikast?
Telefoniautomaadis tuleb kõigepealt maksta ja siis valida. Poliitikas on vastupidi.

* * *

Miks tavalisest aknaklaasist ei saa teha prille?
Esiteks on aknaklaasid liiga suured ja teiseks on nad neljakandilised.

* * *

Kas vastab tõele, et ainuüksi raha õnnelikuks ei tee?
On vaja ka aktsiaid, kulda ja kinnisvara.

* * *

Millest mürkseened ära tunneb?
Kui peale seente söömist surrakse, võib kindel olla, et on söödud mürkseeni.

* * *

Mille poolest tark erineb rumalast?
Tark tunneb seda vahet ega küsi seda teistelt.

* * *

Mida tähendab õigupoolest paljak pealael?
See inimene on mõtleja.
Aga paljak kuklas?
See on hea armuke.
Aga paljak kuklas ja pealael?
See on mees, kes mõtleb, et ta on hea armuke.

* * *

Kas on õige, et porganditest on impotentsetele meestele kasu?
Põhimõtteliselt jaa, kuid porgandi keha külge kinnitamisega on raskusi.

* * *

Mida teeb alasti šoti abielupaar peegli ees?
Grupiseksi!

* * *

Mida ütles Aadam, kui Eeva talle esimest korda väga lähedale tuli?
„Astu natuke eemale, ma ju ei tea, kui pikaks ta läheb.”

* * *

Mis vahe on armukesel ja abielumehel?
Päev ja öö!

* * *

Tšuktšid, kas see on rahvus või rahvas?
See on diagnoos.

* * *

Kes on sakslane?
Korralik inimene.
Aga kaks sakslast?
Bande.
Kolm sakslast?
Sõda.

* * *

Mille poolest erineb õlu naisest?
Õlu ei muretse sellepärast, mis kell te koju tulete.

* * *

Mis vahe on tugitoolil ja nõgesepõõsal?
Istuge kord nõgesepõõsasse, siis mõistate kohe.

* * *

Miks igaüks mõtleb ainult endale?
See on ju suurepärane, siis on ju kõigile mõeldud!

* * *

Kas vastab tõele, et abieluinimesed ainult sõimlevad?
Ei, vahel nad ka kolgivad teineteist.

* * *

Kuidas valmistada hästi maitsvat taimetoitu?
Lisada korralik šnitsel ja pits külma viina!

* * *

Mis on need kolm asja, mida naine oskab teha ei millestki?
Salat, kübar ja perekonnatüli.

* * *

Miks targad mehed ei saa olla head abikaasad?
Sellepärast, et nad ei abiellu!

* * *

Kuidas teada saada, kes sa oled?
Minge varahommikul koju, ajage naine üles ja nõudke, et ta teile hommikusöögi valmistaks.

* * *

Mis on muumia?
Sissetehtud inimene.

* * *

Mis on taktitunne?
Taktitunne on see, kui halli peaga mees nooruslikule daamile, kellel on roosad palged, meelde tuletamata jätab, et nad on koos koolis käinud.

* * *

Miks kujutavad kunstnikud ja skulptorid võitu alati naise kujul?
Abielluge, siis saate aru.

* * *

Mida mõistetakse inimese sisemise väärtuse all?
Kullast hambaplomme!

* * *

Miks on kõikide pankade akendel trellid?
Et direktorid harjuksid nendega aegsasti.

* * *

Mis on viisakus?
Kui te ütlete inimestele selle vastandi, mida te nendest mõtlete.

* * *

Miks kõik muinasjutud lõpevad pulmadega?
Sellepärast, et pärast pulmi lõpevad kõik muinasjutud.

* * *

Mis vahe on kokkuhoiul ja ihnusel?
Kui abielumees hoiab kokku oma garderoobi arvel, siis on see kokkuhoid, kui aga naise tualettide arvel, siis on see ihnus.

* * *

Kes on hulgus?
See on sama mis turist, ainult ilma rahata.

* * *

Millal on õige aeg mererannas puhata?
Siis, kui selleks raha on.

* * *

Millal on kõige sobivam aeg võõrast naist võrgutada?
Siis, kui ta seda ise soovib.

* * *

Kuidas määratleda neurootikut, vaimuhaiget ja psühhiaatrit?
Neurootik on inimene, kes ehitab õhulosse. Vaimuhaige elab neis, aga psühhiaater kasseerib üüriraha.

* * *

Kas on võimalik, et põhjus tuleb pärast tagajärge?
Jah, kui arst kõnnib oma patsiendi puusärgi järel.

* * *

Mitu korda mees elus punastab?
Kaks korda. Esimene kord siis, kui ta ei suuda teist korda, ja teist korda siis, kui ta ei suuda esimestki korda.

* * *

Mis on ühist kunstnikel ja sigadel?
Neid hinnatakse alles pärast surma.

* * *

Millisest raamatukogu kataloogist tuleks otsida kirjandust onanismi kohta?
Kataloogist „Osavad käed”.

* * *

Kellega sarnaneb vana mees, kes abiellub noore naisega?
Pimedaga, kes ostab endale ajalehe, et teised seda loeksid.

* * *

Mis vahe on tsiviliseeritud ja barbaarsel ühiskonnal?
Tsiviliseeritud ühiskonnas tapetakse ainsa nupulevajutamisega tuhandeid inimesi, barbaarses ühiskonnas aga notitakse neid nuiaga ükshaaval maha.

* * *

Mille poolest erineb diktatuur demokraatlikust riigikorrast?
Diktaatorlikus riigis on sõnaõigus väljavalitud lollidel, demokraatlikus riigis aga kõigil lollidel.

* * *

Mille poolest erinevad üksteisest pessimist, optimist ja realist?
Pessimist õpib inglise keelt.
Optimist õpib hiina keelt.
Realist õpib käsitsema püstolkuulipildujat.

* * *

Miks polkovnikul ei sobi joosta?
Rahuajal kutsub see esile inimeste naeru, sõjaajal aga paanika.

* * *

Miks tütarlapsed langetavad pilgu, kui neile rääkida armastusest?
Nad soovivad oma silmaga veenduda, kas te ikka tõtt räägite.

* * *

Millal on mees elegantselt riietatud?
Siis, kui tal pole parema käe nimetissõrmes laulatussõrmust.

* * *

Mis on debiilik?
Mitte mis, vaid kes! Debiilik on samasugune inimene nagu meie teiega.

* * *

Kuidas näeb välja maksimaalne hulk infot minimaalsete kulutuste juures?
See on miniseelik.

* * *

Mis on minimaalne info maksimaalsete kulutuste juures?
Kosmosejaamade saatmine Marsile.

* * *

Miks on šotlased nii head golfimängijad?
Nad teavad, et mida vähem palli pihta lüüa, seda kauem see vastu peab.

* * *

Mida ütleb homoseksualist sõbra surma korral?
Sa puudud mul nii ees kui taga!

* * *

Millest on märgata, et poliitik valetab?
Ta huuled liiguvad.

* * *

Miks on mehel üks geen rohkem kui seal?
Muidu tal tõmbuks saba rõngasse.

* * *

Millised inimesed eksivad ainult üks kord?
Seenelised, minöörid, langevarjurid ja neitsid.

* * *

Mida ütleb isashiir pärast seksimist emashiirele?
„Loodetavasti ei teinud me midagi kassi jaoks?”

* * *

Mis on alibi?
See on kurjategija tõestus, et teda polnud kohal, kui ta oma ohvri maha lõi.

* * *

Milline on ideaalne abielu?
Kui naine on pime ja mees kurt.

* * *

Mis on klassikaline kirjandusteos?
Selline, mida kõik kiidavad ja mida keegi ei loe…

* * *

Mis on alkoholism?
See on olukord, kus homseks ei jäeta seda, mis on võimalik täna ära juua.

* * *

Kes on lehma ja hõberebase ristsugutis?
Vene ohvitseri naine.

* * *

Mille poolest erinevad kapitalistlikud muinasjutud sotsialistlikest?”
„Kapitalistlikud muinasjutud algavad sageli nii: „Oli kord…”
Sotsialistlikud muinasjutud aga nii: „Tuleb ükskord…”

* * *

Milline tegevus on ebasünnis?
Normaalsete asjade toimetamine kaaskodanike silme all.

* * *

Mis on abielu?
See on nagu salaühing: kes pole veel vastu võetud, ei tea sellest midagi, ja kes on liige, see peab igavesti vaikima.

* * *

Mida kardavad venelased kõige rohkem?
Et hiinlased hakkavad sõdima nagu venelased ja juudid hakkavad paljunema nagu hiinlased.

* * *

Statistika kinnitab, et naised elavad kauem kui mehed. Miks?
Väga lihtsal põhjusel: vaid väga harvadel juhtudel on naine naisega abielus.

* * *

Mis on vanadus?
See on niisugune eluperiood, kus tulevik on juba seljataga ja ees on ootamas minevik.”

* * *

Mis vahe on tavalise ja majanduslikult mõtleva neiu vahel?
Tavaline neiu läheb koju ja alles siis voodisse, majanduslikult mõtlev neiu aga läheb kõigepealt voodisse ja alles seejärel koju.

* * *

Mis sõna kuuleb lõbumajas kõige sagedamini?
„Järgmine!”

* * *

Kas on olemas naisi, kes räägivad hästi oma meestest?
On küll. Need, kes räägivad oma eelmistest meestest oma järgmistele meestele.

* * *

Mis on kunst?
See on vale, mis õpetab meid tõtt nägema.

* * *

Kes on ajakirjanik?
Ajakirjanik on inimene, kes eraldab terad sõkaldest ja avaldab sõklad.

* * *

Mis on peaparandamine?
Sama mis joomine, ainult selle vahega, et hakkab peale juba hommikul.

* * *

Kuidas määrata ilmakaari ilma kompassita?
Tuleb vaadata, mis suunast tuul puhub ja siis kuulata raadiost ilmateadet. Selles öeldakse alati, kust tuul puhub.

* * *

Mis on jama?
Kas te kujutate ette luksusvillat Nizzas, uhket mootorjahti Vahemere lainetel, palme, kuuma liivaranda, külma ðampust ja kirglikke naisi? Kujutasite? Aga kõik muu peale selle ongi jama.

* * *

Kuidas oleks võimalik kiiresti kõhnuda?
Ärge sellega kiirustage, sest kõhnaks jäänud lehm pole veel antiloop!

* * *

Kas porgandisöömine parandab nägemist?
Muidugi, kas te olete näinud prillidega jänest?

* * *

Mis head on vananemises?
See on ainuke teadaolev viis kaua elada.

* * *

Kes on advokaat?
See on inimene, kes annab kurjategijale õiguse.

* * *

Kuidas nimetatakse alla 180 cm pikkuseid politseinikke?
Võmmibeebid.

* * *

Mille poolest erineb Tiibet Soomest?
Tiibetis on laama, Soomes aga lama.

* * *

Milline on ideaalne sekretär?
Ta ei tohi olla vanem kui kakskümmend ning tal peaks olema kolmekümneaastane tööstaaž.

* * *

Mille poolest erines tsarism sotsialismist?
Tsarismi ajal läks võim üle isalt pojale, sotsialismi ajal aga vanaisalt vanaisale.

* * *

Mis on kirjutatud tšuktši treppredeli ülemisele otsale?
„Stopp!”

* * *

Miks on Ladal tagaklaas küttega?
Et lükates oleks kätel soe.

* * *

Kas vastab tõele, et memuaarikirjanikuks sünnitakse?
Ei, memuaarikirjanikuks saadakse sedamööda, kuidas mälu nõrgeneb.

* * *

Millised süsteemid on ühitamatud?
Närvi- ja sotsialismisüsteem.

* * *

Kas mehe rumalus võib olla lahutuse põhjus?
Kes seda täpselt teab, aga abiellumise põhjus küll.

* * *

Kuidas siilid pulmi peavad?
Ettevaatlikult, väga ettevaatlikult.

* * *

Mis on filosoofia?
See on midagi niisugust, mida saab lõpmatult nämmutada, aga alla neelata pole midagi.

* * *

Mis ühendab mõttekaaslasi?
Põhimõte: ela ise ja lase teistel surra.

* * *

Milline inimene on tark?
See, kes on loll nagu saabas, aga ei hakka teisi õpetama.

* * *

Miks käivad tondid õudusfilme vaatamas?
Et ennast harida.

* * *

Mis on progress?
Kui inimene hakkas kaljudele joonistamise asemel seintele joonistama.

* * *

Kas kõik sekretärid petavad oma meest?
Ei, ainult need, kes on abielus.

* * *

Kes on ainuvalitseja?
Kuningas, kes ei ole veel abiellunud.

* * *

Mis on ekspressionism?
Sioniste täis ekspress.

* * *

Miks naisi ei valita presidendiks?
President ei tohi olla noorem kui 35 aastat.

* * *

Miks ei sõida luukered jalgrattaga?
Sest neil pole istmikku.

* * *

Mille järgi võib ära tunda, et tegemist on šoti laevaga?
Laeva järel ei lenda kajakaid.

* * *

Mida teeb džunglielanik, kui ta tahab kookospähklit saada?
Käsib naisel palmi otsa ronida.

* * *

Miks tšuktše ei lubata teletornidesse?
Sest nad püüavad alati hakata helikoptereid toitma.

* * *

Mille poolest erineb maikuu veevärgitöölisest?
Maikuu on alati saabunud.

* * *

Mis on pankrott?
Kui raha topitakse pükste taskutesse ja kuub antakse ära võlgade katteks.

* * *

Kes on võlgnik?
See on inimene, kes on kellelegi raha võlgu.
Aga kes on kreeditor?
See on inimene, kes usub, et ta võib veel oma raha tagasi saada.

* * *

Kas on õige, et ka rikkad on õnnetud ja valavad pisaraid?
Täiesti õige, ainult igal juhul on meeldivam nutta limusiinis kui trammis.

* * *

Mis on abielu?
I
See on nagu pikk söömaaeg, mis algab desserdiga.
II
See on sama mis kinofilm, kus mees kirjutab stsenaariumi, maksab kinni dekoratsioonid ja valib peaosa jaoks välja kangelanna, kes aga pärast seda valib endale oma maitse järgi partneri.

* * *

Milline peab olema kaasaegne naine?
Ta peab välja nägema nagu noor tütarlaps, riietuma nagu poisike, mõtlema nagu mees ja töötama nagu hobune.

* * *

Mis valmistab naisele kõige suuremat rõõmu?
Tema sõbranna inetus.

* * *

Millist suhkrut kasutab luukere magustoidu valmistamisel?
Veresuhkrut.

* * *

Milline on ideaalne naine?
Ilus, seksapiilne, kurttumm ja veinipoe omanik.

* * *

Miks on türklastel kõvera otsaga jalanõud?
Kõrbes on kakimisel hea nende otstest kinni hoida.

* * *

Mis on armastus?
Kui noormees ja neiu veedavad nädalas seitse päeva koos ja leiavad, et oleks veel parem, kui nad oleksid alati koos.

* * *

Miks on neegri kirstul ainult kaks sanga?
Prügikastil on alati kaks sanga.

* * *

Millised on maailma kolm suurimat õnnetust?
Hiroshima ’45
Vietnam ’75
Windows ’95

* * *

Miks kukub sein ümber, kui blondiin sellele toetub?
Targem annab järele.

* * *

Kes on Soome rahvusloom?
Põder.
Mis on soome rahvustoit?
Põdrasammal.
Kes on Soome rahvuslind?
Põdrakärbes.
Mis on Soome rahvushümn?
Põdral maja metsa sees…

* * *

Mis riik on kõige sõltumatum?
Mongoolia – temast ei sõltu küll mitte kui midagi.

* * *

Kuidas laupäeval ajada tšuktši naerma?
Räägi talle esmaspäeval mõni anekdoot.

* * *

Miks luukeredele ei meeldi koerad?
Sest koerad armastavad konte.

* * *

Miks tšuktš hapukurke ei söö?
Pea ei mahu purki.

* * *

Mille järgi tunneb Dracula naine, et tema mees on võõrastes naistes käinud?
Vereplekkide järgi särgikrael.

* * *

Kuidas tekkis Ameerika Suur kanjon?
Šotlane kaotas jõkke pennise mündi.

* * *

Mis vahe on valel ja poliitikal?
Üks vale on üks vale, kaks valet on kaks valet, aga kolm valet on poliitika.

* * *

Kuidas luukered teevad hommikust tualetti?
Puhastavad ennast liivapaberiga ja siis poleerivad.

* * *

Mis on majandusreform?
Kujutage ette, et teil võetakse kuub seljast, antakse asemele vest ja öeldakse: „Õnnitleme mantli puhul!”

* * *

Kas riik saab planeerida rahva iivet?
Ei, sest tootmisvahendid on erakätes.

* * *

Mida ütleb Dracula, kui ta ilusale naisele komplimendi teeb?
„Teil on väga ilus kael.”

* * *

Mis vahe on autokraatia ja demokraatia vahel?
Autokraatia puhul valitseb mees, kelle sõna on seaduseks. Demokraatia tingimustes aga valitseb suur hulk mehi, kelle seadused on vaid sõnad.

* * *

Mis ajab vaime alailma surnuaiale?
Soov omada erakorterit.

* * *

Mis on näitlejakuulsus?
See on see, kui inimene töötab pool elu palehigis selleks, et inimesed teda ära tunneksid. Kui teda aga hakatakse ära tundma, siis paneb ta ette mustad prillid, et teda ära ei tuntaks.

* * *

Mis on sõda?
See on sõdurite katse oma hammastega lahti harutada sõlmi, mis poliitikud on oma keeltega kokku keeranud.

* * *

Mida teeb luukere, kui tal on külm?
Plagistab hambaid.
Mida teeb luukere, kui tal on palav?
Sedasama.

* * *

Millise suure vea tegi Stalin Teise maailmasõja ajal?
Ta näitas Ivanile Euroopat ja Euroopale Ivani.

* * *

Miks on hea omada tundmatute kunstnike maale?
Võib olla kindel, et need on tõepoolest originaalid.

* * *

Millist aluspesu kannavad vaimud?
Läbipaistvat.

* * *

Kuidas räägib Venemaal tark juut lolli juudiga?
Esiteks telefoni teel, teiseks New Yorgist.

* * *

Kes on ülemus?
See on tüüp, kes jõuab alati siis enne teid tööle, kui te hilinete, ja hilineb alati siis, kui te tulete varem tööle.

* * *

Mille poolest erineb haigla vanglast?
Vanglas teab inimene oma sealviibimise aega.

* * *

Kes teid valetama õpetas?
Nõukogude Liidu ajalooõpik.

* * *

Mis vahe on uljal kotkal ja seal?
Pudel viina.

* * *

Mis on seks?
Arvatavasti kuus saksa keeles.

* * *

Mida teeb hambutuks jäänud vampiir?
Läheb üle tomatisupile.

* * *

Miks ootab Dracula nii väga jõulusid?
Siis näeb ta jälle oma veresugulasi.

* * *

Kas aatomireaktorit on võimalik kaitsta lolli eest?
Põhimõtteliselt on võimalik kaitsta ka idioodi eest, kuid mitte juhtkonna eest.

* * *

Mida teeb luukere, kui ta tahab pisut lõbutseda?
Läheb leinatalitusele.

* * *

Räägitakse, et aeg on parim ravim.
Võimalik, kuid see ei kehti kosmeetikas.

* * *

Millal on kõige parem alustada uut elu?
Peale reanimatsiooni.

* * *

Kuidas nimetatakse meest, kellel on armastuses vedanud?
Poissmees.

* * *

Mida teeb Dracula, kui ta on kutsutud õhtusöögile ja punane vein on otsa saanud?
Ta võtab võõrustaja.

* * *

Miks lähevad luukered õudusfilme vaatama?
Nad tahavad, et neil tuleks kananahk ihule.

* * *

Mida on vaja teha siis, kui vaidluses naisega jääb mehele õigus?
Loomulikult tuleb kõigepealt vabandada.

* * *

Millist lindu on ohtlik puudutada?
Proovi ainult tähtsat lindu puudutada, ja sul endal suled lendavad.

* * *

Mida soovitada sellele, kes kannatab unetuse all?
Las kannatab hauani, siis saab lõpuks korralikult välja magada.

* * *

Mis on humanism?
Humanism – see on inimese päästmine inimese käest.

* * *

Miks uusaastaööl paljud kojuminejad ei taha võtta taksot?
Neil hakkab taksomeetrit nähes pea ringi käima.

* * *

Mida ütles dr. Frankenstein, kui ta oli oma monstrumi valmis teinud?
„Keegi pole täiuslik.”

* * *

Mismoodi näeb välja supersöögiisu?
Kui lusikas käib käes nii kiiresti, et isegi suud ei jõua lahti teha.

* * *

Kas argus on vabandatav?
Muidugi, parem viis minutit olla argpüks kui terve igavik kirstus veeta.

* * *

Kas noored tütarlapsed võivad bisnessiga tegeleda?
Miks mitte, peaasi, et vanemad teada ei saaks.

* * *

Miks on luukered loodusesõbrad?
Sest nad vaatavad redistele alt üles.

* * *

Mis on ühist väikeautol ja rasedal kümnenda klassi õpilasel?
Mõlemad on perekonnale häbiks.

* * *

Kas perekond saab puhata ühe tuusikuga?
Võib, kui ämm saata puhkusele.

* * *

Kas porgandist on impotentsuse korral kasu?
Vibraator on etem.

* * *

Mida tunneb Dracula ohver pärast hammustust?
Et ta on verest tühjaks jooksnud.

* * *

Kuidas teha rubla konverteeritavaks?
Rubla peale tuleb kleepida dollar.

* * *

Mille pärast luukere kõige vähem muretseb?
Tervise pärast.

* * *

Kas Armeenias kasvavad banaanid?
Ei, Armeenias kasvavad ainult hinnad.

* * *

Mis on ühist elevandil ja kanaarilinnul?
Kumbki ei saa sõita jalgrattaga.

* * *

Miks lambal on kurvad silmad?
Sest tema mees on oinas!

* * *

Mis on ühist konservikarbil ja naisel?
Avab üks, kuid tarvitavad paljud.

* * *

Millist eufemismi võib kasutada peenise puhul?
Sõna „rahu”, sest meie kätes ta tugevneb!

* * *

Millal lõpevad mesinädalad?
Kui mees ei aita enam naisel nõusid pesta, vaid hakkab seda ise tegema.

* * *

Millal tuleb anekdoodi üle naerda?
Esimest korda siis, kui te anekdooti kuulete ja teine kord siis, kui nali teile pärale jõuab.

* * *

Kuidas saada teada oma abikaasa kõigist halbadest omadustest?
Hakake oma naist tema parima sõbranna juuresolekul kiitma.

* * *

Millest võib järeldada, et Dracula on maiasmokk?
Enne hammustamist küsib ta veregruppi.

* * *

Mis on armastus?
See on hambavalu … südames.

* * *

Kas noorel neiul maksab abielluda vana mehega?
Kui võetakse raha, ei tunta huvi selle vastu, mis aastal raha trükitud on.

* * *

Mis vahe on moel ja kuulsusel?
Mood ei ole kunagi surematu. Surematu on ainult kuulsus.

* * *

Mis on tsiviliseeritus?
Kui me tahame teada, mis ilm täna on, ja lülitame sisse teleri, selle asemel et avada aken.

* * *

Mis solvab luukeret kõige rohkem?
Kui talle öeldakse, et tal pole selgroogu.

* * *

Kas huumorimeelt on võimalik pärida?
Jah, kui midagi muud pole.

* * *

Miks läheb luukere kinno seksfilmi vaatama?
Seda tahaks ka piletimüüja teada.

* * *

Miks peab majas olema tuletõrjeredel?
Intiimsetele küsimustele me ei vasta.

* * *

Miks naine on ohtlikum kui röövel?
Röövel nõuab kas raha või elu, naine aga võtab mõlemad.

* * *

Kas naine võib armuda gorillasse?
Ei, gorillal ei ole raha.

* * *

Mis vahe on inimesel ja koeral?
Inimene on kõigeks võimeline, koer võib olla ainult sõbraks.

* * *

Mis on ausus?
Kui tahad öelda üht, kuid räägid tõtt.

* * *

Kas on õige, et lahusolek tugevdab armastust?
Muidugi. Pärast abikaasa ärasõitu on armastus veelgi tugevam … armukese vastu.

* * *

Millal hobune peaks pensionile minema?
Kui tuleb eesel … diplomiga.

* * *

Mida teeb Dracula enne südaöötundi?
Peseb hambaid.

* * *

Millal ei tohi kiirustada?
Kunagi ei tohi joosta bussi, naise või uue majandusreformi järele, sest pärast neid tulevad alati uued.

* * *

Mis teha, kui kannatusekarikas hakkab üle ajama?
Tuleb muretseda ämber.

* * *

Miks sulgeb naine suudlemisel silmad?
Sel ajal ta meenutab, kuidas ta suudles teisi mehi.

* * *

Kas on võimalik osta ausat inimest?
Osta mitte, küll aga müüa.

* * *

Mis on vanadus?
Kui töö pakub naudingut ja nauding tundub raske tööna.

* * *

Millised linnud on inimesele kõige kasulikumad?
Küpsetatud.

* * *

Kuidas hoida ennast viinast võimalikult kaugele?
Jooge viina läbi kokteilikõrre.

* * *

Mille poolest erineb maasikas elevandist?
Kui sa astud peale ja mahl tuleb välja, siis on tegemist maasikaga.

* * *

Mille poolest erineb muinasjutt tõsiloost?
Muinasjutt on see, kui mees abiellub konnaga ja see osutub hiljem kuningatütreks, tõsilugu on aga see, kui kõik juhtub vastupidi.

* * *

Mida andis meile erastamine?
Rikastele miljoneid!
Aga ülejäänutele?
Rikkaid!

* * *

Mis teha, kui maksuametnik on kaelani liiva sisse vajunud ja hüüab appi?
Tuleb ruttu liiva juurde tuua.

* * *

Mis vahe on inimesel ja kaamelil?
Kaamel võib joomata nädal aega tööd teha, aga inimene võib nädal aega juua, ilma et ta töö peale mõtlekski.

* * *

Kuidas nimetatakse inimest, kes jätkab ka siis rääkimist, kui teda üldse ei kuulata?
Õpetaja.

* * *

Miks inimesed sõidavad kõrbes kaamelitega?
Seepärast, et liiv ei läheks kingadesse.

* * *

Mille poolest erineb onanism suguelust?
Viimase puhul on võimalik rohkem inimesi tundma õppida.

* * *

Kes on pessimist?
See on inimene, kes on rahul siis, kui ta rahul ei ole.

* * *

Mis vahe on naisel ja diplomaadil?
Kui naine ütleb „ei”, siis tähendab see „võib-olla”. Kui ta ütleb „võibolla”, siis tähendab see „jaa”. Kui naine ütleb „jaa”, siis ei ole ta õige naine.
Kui diplomaat ütleb „jaa”, siis tähendab see „võib-olla”. Kui diplomaat ütleb „võib-olla, siis tähendab see „ei”. Kui ta ütleb „ei”, siis ei ole ta diplomaat.

* * *

Miks elevandid ei mängi tennist?
Sest pole olemas ümmargusi tenniseid.

* * *

Miks põrsas imeb piima suletud silmadega?
Sest tal on piinlik, et tema ema on emis.

* * *

Milline elusolend vajab kõige vähem toitu?
Koi, sest ta sööb auke.

* * *

Miks laseb lehm ainult kord aastas endale pulli ligi?
Sest ta on tõbras.

* * *

Miks on kurel nii pikad jalad?
Et konnad ei saaks talle jalaga tagumikku lüüa.

* * *

Miks ainult mõned elevandid ülikoolis õpivad?
Sest ainult mõned neist lõpetavad gümnaasiumi.

* * *

Mida mõtleb taksikoer, kui ta O-jalgadega inimest näeb?
„Ometi üks ilus inimene!”

* * *

Mis vahe on elevandil ja kirbul?
Elevandil võivad olla kirbud, kuid kirbul ei ole kunagi elevante.

* * *

Mida see tähendab, kui kümme kollastes trikoodes elevanti jooksevad mööda tänavat?
Nad kuuluvad ühte meeskonda.

* * *

Miks käib Dracula katastroofifilme vaatamas?
Et söögiisu tekitada.

* * *

Miks ei ole luukerel juhiluba?
Sest ta kukub juba silmaarsti juures läbi.

* * *

Miks on igas šoti lossis vaim?
See tuleb odavam kui alarmseadmed.

* * *

Mida teeb vampiir, kui ta satub autoõnnetusele?
Annab esmaabi.

* * *

Mida nimetatakse devalveerimiseks?
See on protsess, kus naine vahetab mehe kuldse südame naabrimehe raudse riista vastu.

* * *

Miks on afganistani hurdad nii kiired?
Kuna puud asuvad üksteisest nii kaugel.

* * *

Mis lendab õhus ja kliriseb?
Talvekettidega maipõrnikas!

* * *

Mitut inimest vajavad tšuktšid laeva vettelaskmisel?
1001! Ühte, kes hoiab šampusepudelit, ja tuhandet, kes viskavad laeva vastu pudelit.

* * *

Mida teeb prantslane, kui tema veiniklaasis on kärbes?
Ta viskab klaasi koos veiniga minema.
Aga sakslane?
Võtab kärbse välja ja joob klaasi tühjaks.
Ja šotlane?
Tõstab kärbse õhku ja karjub vihaselt: „Sülita vein välja, lurjus!”

* * *

Mida tähendab väljend „ühe hoobiga kahte kärbest lööma”?
Kui abiellutakse armastusest miljonäriga.

* * *

Mis vahe on kaksikutel ja veel?
Vee puhul öeldakse „H kaks O”, kaksikute puhul „OH kaks”.

* * *

Kes ütles: kuningriik hobuse eest?
Varblane autode parkimisplatsil.

* * *

Milline on tõeline äri?
Kui maksuametile suudetakse tõestada, et äri üldse polnud.

* * *

Kuidas tekib õhutühi ruum?
Kui jalgrattur sõidab naela otsa.

* * *

Kui kaua suudab inimene ilma veeta elada?
Oleneb sellest, kui suured on ta õlletagavarad.

* * *

Millisel nädalapäeval töötab ametnik kõige rohkem?
Esmaspäeval, sest siis peab ta kalendrist tervelt kaks lehte välja rebima.

* * *

Millest on tunda, et olete ülekaaluliseks muutunud?
Kui võtate rannas päikest ja Greanpeace mehed hakkavad teid merre lohistama.

0

Your Cart